Móvil bomba

Una cosa que no se ve mucho por el supermercado es un adolescente haciendo la compra.
Menos mal.
El último que vi compró una botella de leche y una caja de cereales, y cuando le dije el precio en vez de pagarme como hacen los demás empezó a palparse los bolsillos.
-Disculpe, señorita -me dijo, mientras sacaba de un bolsillo un cargador de móviles y lo que parecía ser un móvil metido en un calcetín, lo dejaba encima de la cinta transportadora junto a su compra y se iba.
De pasta boniato me quedé.
-Señorita, ¿me cobra?
Una viej... anciana, con su tarro de Eko en la mano y todo.
-Pues no sé, estaba cobrando a un chico, pero me ha dejado esto aquí y se ha ido.
La viej... anciana echó una ojeada profesional.
-Oye, a ver si va a ser una bomba.
Lo que me faltaba.
Con mucho cuidado le di unos toquecitos al supuesto móvil con la punta del boli.
Dos o tres.
Entonces me di cuenta de que si de verdad era una bomba el boli no me iba a proteger, así que cogí aquella cosa y le quité el calcetín.
-¡¡¡Oh, no!!!
-¿Es una bomba? -preguntó la viej... anciana, entusiasmadita.
-No, es que el muy hortera lleva una pegatina de las que se iluminan cuando hablas... -de Pikachu, pero eso no se lo dije a la señora para que no perdiera la fe en la raza humana-. Voy a mirar en la agenda a ver si tiene algún número que sea "mamá" o "casa", y llamo.
-Que idea más buena, señorita; así puede dejar el recado de que tiene el teléfono aquí.
Bueno, yo estaba pensando en llamar a la madre y hablarle de las ventajas de la eutanasia, pero esa idea tampoco estaba mal.
-Sí, sí, claro -le dije, y entonces apareció el chaval.
-Señorita -me dijo-. He perdido mi dinero, el móvil y el cargador.
-No, el móvil y el cargador están aquí -le expliqué. Despacito, eso sí.
-¿Y el dinero?
-No, el dinero no.
-Ah, pues voy a buscarlo.
Y nunca más volvió.

Moraleja: tomar leche y cereales no garantiza un crecimiento equilibrado.

El amor de madre es ciego

Mi tía suele decir de sus hijos que el pequeño es muy guapo, la mediana muy atractiva, y el mayor muy buena persona.

Pues bien, mi primo el buena persona ha sido interceptado, interrogado, registrado y cacheado por la policía más que cualquier otra persona que conozca.
Como nunca se ha podido demostrar nada, después de un par de exploraciones rectales suelen soltarle, pero luego ni le llaman, ni le escriben, ni le mandan flores.

Mi primo el guapo, al no ser buena persona, puede permitirse perpetrar esta atrocidad con sus amigotes, y encima amenazarme con revelar mi identidad secreta si no le hago publicidad.
En cuanto a lo de guapo, es dificil de comprobar. Después de recibir reiteradas denuncias por daño psicológico de varias oenegés, el Tribunal de la Haya le condenó a llevar la cara cubierta de forma permanente.

Mi primo el guapo.

Lo que si es verdad es que mi prima es muy atractiva.

Recursos humanos

Dedicado a mi trabajo, por ser una fuente inagotable de diversión.

Hace exactamente dos meses solicité en el Departamento de Recursos Humanos de mi empresa que me sacaran de la línea de cajas y me enviaran a otra sección.
Mis compañeras de trabajo trataron de desilusionarme sugiriendo que la única forma de conseguirlo era, ejem, ser muy, muy, muy, pero que muy amable con mis jefes.
Por eso cuando me avisaron de que en Recursos Humanos querían verme, lo primero que pensé fue "mierda, y yo sin depilar".
Para ser justos, lo que me hicieron en Recursos Humanos fue una entrevista de las de verdad.
-He estado estudiando tu curriculum -dijo el entrevistador- para ver en qué sección encaja tu perfil.
¿Qué es esto?
¿Una afirmación?
¿Una pregunta?
¿Qué se supone que tengo que decir yo ahora?
-Sí -dije.
-¿Cuál te gustaría? ¿Pastelería?
Teniendo en cuenta que:
a)No tengo el carnet de manipulador de alimentos.
b)Me sale un eccema esqueroso en las manos.
c)Pastelería no es otra sección. Es mi misma sección.
d) ¿Pastelería? ¿¿PASTELERÍA?? ¿Esa es la sección en el que encaja mi perfil? Para mí que me está llamando gorda...
-No, yo había pensado en libros.
-¿Qué te hace pensar que se te darían bien?
-Bueno, trabajé un año como becaria en la biblioteca de Filosofía y Letras de la universidad.
-Ah, ¿tienes estudios?
¿Está seguro de que lo que se ha leído es mi curriculum?
-Sí, me licencié en Historia.
-¿Qué hace una licenciada en Historia en un supermercado?
¡¡¡¡TRATAR DE HUIR!!!!
-Cuando empecé en el super no era licenciada en Historia.
-Sí, veo que llevas mucho tiempo con nosotros.
Eso, hurga en la herida.
-Tres años y un día, jijiji.
-Claro, claro... Pues verás, Lorza, es caso es que se acerca la Navidad.
Es cierto: se acerca.
También se acerca la Semana Santa.
La del año que viene, y la del siguiente, y la del otro.
-Ya.
-Y en esas fechas tan señaladas no podemos dar a tus jefes el disgusto de privarles de una cajera con tanta experiencia.
Jo.
Es la excusa más bonita que me han dado nunca.

Problemas musculares

Ayer fui al médico porque me dolía el oído.
-No es el oído -dijo el médico-, es la articulación de la mandíbula.
-¡Oh, no! ¿Y tengo que operarme?
-No, no, de momento no... Lo único que tienes que hacer...
-Lo que sea.
-Es no comer chicle...
-Hecho.
-Estar a purés una semanita...
-Hecho.
-Tomarte estas pastillas...
-Hecho.
-Y hablar poco.
-Eh...
-¿Sí?
-Que mejor me opera, oiga.

Trabajos manuales

Una de las cosas malas que tiene ser yo es que de pronto un sábado te levantas sintiendo la imperiosa necesidad de colgar en la pared esa estantería que lleva más de un año esperando que te acuerdes de ella.
Mi primera idea fue sujetarla a la pared con salivilla, pero no funcionó; me parece que lo que pasa es que los grumitos del gotelet impiden que fije bien.
Mi segunda idea, después de descolgar un par de cuadros y estudiar atentamente su complejo mecanismo, fue usar tornillos.
Bueno, en realidad la idea ya se me había ocurrido antes, porque es lo que suele hacer mi padre con los cuadros. Lo que pasa es que, ejem, casualmente ese día mi padre no estaba.
Así que decidí hacerlo yo misma.

Paso 1:
Encontrar la cosa esa de hacer ruido.



Paso 2:
Encontrar la cosa de hacer agujeros.



Paso 3:
Llamar a Casisuegro para preguntarle cómo se sujeta la cosa de hacer agujeros dentro de la cosa de hacer ruido.
"Con una llave", dice.



Hago palanca y nada.
"Girándola", añade.

Ah, vale.

Paso 4:
Convencer a Hermano Mediano de que haga los agujeros en la pared.
Se encarama al taburete.
Coge el taladro.
Lo acerca a la pared.
Le hago una foto.



Salta el flash.
Casi se escoña de la impresión.
Se cabrea sin motivo aparente.
-¿Para esto quieres que te ayude? ¿Para dedicarte a hacer el moñas?
-Sí.
-Pues ahora lo haces tú.
-Jo.

Paso 4:
Hago los agujeros.



Paso 5:
Descubro que las cosas de plástico que colecciona mi padre no son tapones para los oídos.



Paso 6:
Las meto en los agujeritos.


Paso 7:
Mientras sujeto la estantería con una mano, la atornillo a la pared con la otra.
Hermano Mediano se niega a documentarlo gráficamente.
"Avisa cuando necesites que llame a una ambulancia", dice.

Paso 8:
Admiro mi obra.




Paso 9:
Quito todos los objetos frágiles de debajo.
Por si acaso.

Noche loca

-Jo, hace mogollón que no salgo de pingo...
-Y yo...
-¿Y si vamos este finde?
-No sé, Lorz...
-¡Sí! ¡Venga! ¡Porfi!
-¡Venga, vale!
-¡Bieeeeeeen! ¡Marchaaaaaaaa!
-¿Te traes a Novio?
-Ni de coña: sólo chicas.
-¡Yujuuuuuu!
-¡Fiesta!
-Oye, podíamos reunir a las excompis del super.
-¡Sí! ¡Genial! ¡Noche loca de chicas!
-¡Bieeeeeeeeen!
-¡Molaaaaaaaaa!
-¡Todavía somos jóvenes!
-¡Síííííí!
-Venga, Lorz, llama.
-Va, a ver, m**rd* de móvil, ande leche está la p*t* agenda... Ya... A ver si lo coge...
-Hola.
-¡Hola! Soy Lorz.
-Hola Lorz, cuánto tiempo, ¿qué te cuentas?
-Nada, que si te apuntas a una noche de juerga loca con las chicas...
-¿Cuándo?
-Este sábado.
-Ah, pues no puedo.
-Venga, va, no seas muermoooooooo....
-No, lo siento.
-Jo, ¿por queeeeeeeeeé?
-Es que este sábado me caso.
Ah, por eso.

Enjoy cock!

Los conocimientos de inglés de mi madre se reducen a repetir "mai neim is gladieitor" (al parecer las monjas de su colegio preferían el francés), pero eso no es excusa para que le haya comprado a Novio esta camiseta:

"Lorz, si lo dice tu madre habrá que hacerle caso", manifestó Novio de inmediato.

Mamá, si quieres ser abuela dilo claramente.

Meme

Anómalo me pasa el meme "Series que todavía me pregunto por qué veía".
Yo lo voy a transformar en

"Series que sólo veo si estoy inmovilizada en el sofá presa de una terrible agonía y el mando a distancia está fuera de mi alcance o sin pilas o mis dedos tumefactos no tienen fuerza suficiente para apretar las teclas S.A."

5.- Nikita.Después de ver el primer capítulo le puse mi propio tagline:
"Tan fría que la regla le viene en cubitos".

4.- Los Picapiedra.
¡No tienen cuello!
¿Es que nadie se da cuenta?

3.- Médico de familia.
¿De verdad tengo que explicarlo?

2.- Punky Brewster.
Sólo hay que ver la intro para entrar en coma.


¡Y luego hicieron una serie de dibujos!


1.- Capitán Planeta.
Nuestro mundo está en peligro. Y yo con estos pelos.
Gea, el espíritu de la tierra que no soportaba seguir viendo la terrible destrucción que amenaza nuestro planeta, ...no confundir con la Gea del planeta que sí soporta ver la terrible destrucción que amenaza nuestro planeta, ojo...
les dio cinco anillos mágicos a cinco jóvenes especiales.Jóvenes especiales como los niños especiales.Kwame, de Africa,
¿Para qué concretar más?
con el poder de la tierra.
Sí, él pone la tierra, y sólo le falta que le pongan la semillita.
Wheeler, de América del Norte, con el poder del fuego.
¿Qué clase de padres ponen semejante nombre a una criatura?
De Rusia, Linka, con el poder del viento.
Corría 1990 y otra cosa no, pero aire tenían de sobra.
De Asia, Gi, con el poder del agua.
Asia, provincia de Albacete.Y de América del Sur Ma-Ti, con el poder del corazón.
A este le engañaron.
Reuniendo los cinco poderes llaman al mayor campeón del mundo:
...según la revista Time...
el Capitán Planeta.
Ah.
¡Adelante Planeta!
¡Hasta el infinito, y más allá!
El poder es vuestro.
Ya estamos escurriendo el bulto.



Esta serie es responsable de que toda una generación haya deseado que el planeta sea destruido de una puñetera vez, con armas químicas, con vertidos de petróleo, con una bomba atómica, con lo que sea, pero que acaben con nuestro sufrimiento.
Por favor.

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El meme se lo devuelvo a Quédate a dormir.

Admirador secreto

-Señorita, que alegría verla.
-¿Sí?
-Anoche estuve pensando en usted.
-¿En serio?
-Sí. En lo guapísima que es...
-Genial, un cegato...
-Y en lo amable que es conmigo...
-Intento ser amable con todos mis clientes... del supermercado, los clientes del supermercado, eso es...
-Desde que la conozco, la ilusión de cada día es venir a comprar...
-Mis jefes estarán encantados.
-Y si usted quisiera, señorita, podríamos llegar a algo más.
-Me encantaría, pero ¿ve mi anillo? Soy una chica comprometida, ¿ve?
-¿De verdad?
-Del todo.
-Ya, claro. Lo mismo dijeron las otras.
Glups.

Psicología aplicada

Según Perri, "dime qué te regalan y te diré quién eres".
No sé si será verdad, pero he decidido plag... homenajear la idea.
Esto es lo que me han regalado por mi cumple:

-Un mp3. "¿Quién me va a ayudar a programarlo?", le pregunté a Hermano Mediano. "¿Quién se las va a apañar solita?", contestó. Me pregunto qué pretendía insinuar.

-Un reloj limón.

-Una enorme cantidad de libros (ñam, ñam). No puedo precisar el número ni el título porque Novio me los ha requisado. "Yo me los leo yo y te cuento de qué van, si eso", me ha dicho. Presiento que no los volveré a ver.

-Un reloj-colgante-mariquita preciosísimo.

-Un llavero-linterna-silbato. "Por si estás en un sitio oscuro y necesitas llamar a un perro".

-Pegatinas.

-Un reloj de superman.
-Un huevo de avestruz para que lo incube. "Mamá, vas a ser abuela", le dije a mi madre. Los médicos dicen que se recuperará.

-Un reloj.
-Una camiseta súper sexi. "Por lo menos hasta que se la ponga Lorz", dijo una voz que no he identificado todavía.

-Un reloj-pistola de agua.

-Un recopilatorio de Mecano para que arruine mi vida.

-Un boli morado y otro rosa. El morado me lo he llevado al trabajo. Las viej... ancianas están entusiasmadas.

-Un pijama y unos calcetines de alto contenido erótico.

-Un Pikachu de lego con su bola y todo.

-Otro reloj-pistola de agua.

-Y esto, sea lo que sea. Admito teorías. Bueno, no. No las admito, que me parece a mí que es una de esas cosas que usan las señoras cuando se sienten solas.
Lo que pasa es que debe ser de Ikea, y viene desmontado.


Pd: Muchas, muchas gracias a todos.

Estrella invitada VIII

No sé que complejo y retorcido proceso mental ha seguido Sark para llegar a la conclusión de que yo quería que me escribiera algo.
Jo, si lo de las amenazas casi no iba en serio.
Peeeeero ya que ha hecho el esfuerzo me da cosilla quitarle la ilusión, así que lo voy a poner.
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No creo, como mi amigo y compañero EmeA, que Lorza sea un peligro en potencia. Para mí ya está desarrollada.

Cualquiera que haya tenido oportunidad de departir con ella sabe dos cosas: Por un lado que es una gran mujer, inteligente y educada con criterio para opinar y capacidad para escuchar; por el otro, que es una gran actriz.

Querría extenderme más, pero no puedo: Lo llaman “Secreto de Sumario”. Si pudiera hablaría de los desplazamientos que me ha procurado: Lo llaman “Testigo Protegido”. También comentaría cómo convenció a EmeA para ser presentada: Lo llaman “Chantaje” y está relacionado con lo anterior.

Logró entrar en nuestras vidas y ahora forma parte de ellas marcando un antes y un después, como el 11-S. Lo primero que hizo al conocerme fue agarrar más fuerte a EmeA. -Eso explica también su interés por presentármela- En el transcurso de la tarde declaró estar asustada y decidida a ignorarme (lo de la ignorancia se le dio bien) además de rogarme que hablara bien de algo o de alguien. Simpatizamos de inmediato.

En el transcurso de los días nos vimos con cierta regularidad. Yo quedaba con EmeA y ella aparecía por ahí. Gracias a lo cuál conocí a más gente: Su Novio, que dio en aparecer cuando ella quedaba con EmeA por un motivo que no acabo de explicarme. (Y si tú puedes explicártelo es que no le conoces) Ahora la situación está tan normalizada que no grita ni corre y me ha pedido que escriba algo sobre ella para su blog. Pero sigue insistiendo en quedar en lugares públicos repletos de gente. Como no sé negarle nada a una mujer inteligente y que paga por escribir posts accedí a hablar de ella. No a hablar bien, que no quiso pagar el suplemento.

Resumo diciendo que gracias a este encuentro he conocido a una persona maravillosa, con un gran sentido del humor entre otras muchas destacadas cualidades: Su Novio.