X Men III

Hala, ya he visto X-Men Palito Palito Palito.
Hace mucho que no leo cómics de mutantes, así que me he encontrado con que las cosas han cambiado mucho:

- Todavía hay padres capaces de preguntarse qué hacen tanto tiempo sus hijos en el baño.

- Como muy sabiamente dijo Scarlett: que buenorro que está Hugh Jackman. Bueno, esto no ha cambiado, lo que pasa es que no me harto de decirlo.

- Aunque estés en coma puedes cambiarte de modelito (y no te olvides de ponerte zapatos).

- Un personaje principal puede desaparecer sin que nadie se pregunte por él. Que no es que le tenga cariño, no, pero hombre, habrá que saber si se cuenta con él para la cena, que eso de que dónde comen cuatro caben cinco es mentira podrida.

- El raquitismo de Lobezno/Carcayú se debía sin duda a la mala alimentación. Después de dos películas de gumia en el comedor del colegio ha crecido hasta convertirse en uno de los X-men más altos.

- Cualquier reunión clandestina de mutantes debe estar debidamente anunciada en carteles, a ser posible en la misma puerta del lugar de reunión, no vaya a ser que a alguien se le pase.

- Los malos tienen que ser feos, las malas tienen que estar salidas.

- Si tus órdenes son no dejar entrar a nadie, al primero que llegue lo arrojas dentro. Al final de la escena estará fuera mágicamente.

- Tormenta sólo puede usar sus poderes si se lo dicen, y sólo mientras esté en primer plano.

- El cerebro de Jean Grey está más concurrido que el atasco de la M-30 a las och... a las nue... a cualquier hora del día, pero se mueve más rápido.

- Para que sopocientos mutantes vivan en el bosque sólo necesitas cuatro tiendas de campaña.

- Que seas el mutante más poderoso del planeta no te evita tener que ir andando a todas partes. Y con esas pintas. "La gente nos odia y nos teme"... Lo que de verdad odia y teme es a vuestro estilista, hombre. Y a vuestro olor corporal, después de pasar el finde en el bosque, todos apretaítos en tres tiendas de campaña.

- Un mercedes puede sobrevivir a un ataque de Magneto sin que se despeinen sus ocupantes. Además tiene una pantalla para que los pasajeros se puedan entretener y no se pasen las doce horas de viaje preguntando cuánto falta, cuánto falta, cuánto faltaaaaaaaaaaaa. Y tendrás niños rubios. Y tu mujer sonreirá sin motivo aparente mientras conduces. Un lujo de coche. Por si no os habeis dado cuenta.

- La Gran Batalla Final tiene que ocurrir de noche, aunque un momento antes fuera de día.

- Los soldados norteamericanos obedecen a cualquier cap... Eh... No, nada.

- Ángel puede recorrer la misma distancia que el jet en tan sólo cinco minutos más de tiempo.

- El nombre completo de Juggernaut es Juggernaut Perra.

- Cualquier parecido con El Príncipe Mestizo es una mera coincidencia. De verdad.

En fin, es mucho lo que he aprendido con esta película, pero aún me queda una duda.

¿Qué se habían fumado los guionistas, y dónde puedo conseguir un poco?



Pd: Como mola el Directory este, oyes.