Renta

Ahora la declaración de la renta se puede hacer por teléfono.
-Si desea ser atendido en castellano, pulse uno. Si desea ser atendido en catalán, pulse dos. Si desea...
Como tenía prisa, pulsé uno. Otro día voy a llamar para oir el mensaje entero y ver si se puede hacer la declaración en klingon.
-Espere mientras queda libre una de nuestras operadoras.
-Vale.
-Tuuuuuuuuut... Tuuuuuuuuut... Tuuuuuuuuut... Bon dia, diguim?
-¡¡¡ARG!!! ¡¡¡Soy discalcúlica!!!
-¿Perdón?
-Nada, que quiero hacer la declaración de la renta.
-Por favor, indíqueme sus datos personales.
-Sí, claro: un metro cincuenta y siete, pelo castaño...
-El nombre y el DNI...
-Ah, esos datos personales.
Jo, qué complicado es esto.
-Le sale a devolver.
-¿A devolver? -con mi sueldo no se trata de que me tengan que devolver: es que deberían disculparse.
-Sí, ¿me indica su cuenta bancaria?
-No, quiero renunciar a la devolución a favor del Estado Español -esto es un consejo para los niños que me ven desde casa: NO leas NUNCA el folleto de hacienda, que luego te entran ideas raras.
-¿Está segura?
-Sí.
-¿De verdad?
-Que sí, mujer, que sí...
-¿No prefiere pensárselo un poco?
-No.
-¿Seguro? Espere, que le pongo música de pensárselo: ta-ta-ta, ta-ta-ta, ta-ta-ta ta-ta-ta, ta-ta-ta ta-ta ta-ta, ta-taa...
Una de las cosas que tiene la atención telefónica (el telemarketing ese) es la "excelencia telefónica", que consiste en tratar al cliente como si fuera idiota. Esta chica tenía un nivel de excelencia telefónica outstanding, como poco.
-Seguro. Quedeselo. No lo quiero. Por favor.
-Pues si está conforme con todo tengo que grabar la conversación, ¿de acuerdo?
-Vale...
-Un momento... Ya está: buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Anda, un deyaví de esos.