Me gusta el mueve-mueve II

Previously in Lorz...
Se me ha metido un armario empotrado en el ojo.

Convencer a ZaraJota™ de que nos mudáramos no fue difícil: a fin de cuentas peso el doble que él y tengo un bate de beisbol.
-Pero tú te encargas de todo, ¿vale?-me dijo- Yo no quiero saber nada del asunto.
-Vale.
-De empaquetar, de limpiar, de desempaquetar, de ordenar, del papeleo...
-Sí.
-Entonces está bien, nos mudamos.
-¡Yujú!
-Y la próxima vez no esperes a las tres de la mañana para decírmelo. Y si me tienes que despertar, que no sea saltando sobre mí con un bate.
-Jo.

Al día siguiente firmamos el contrato y nos dieron las llaves, y en cuanto las tuve en la mano me fui a la casa nueva a mirar los armarios empotrados con ojitos de arrobo y la boca abierta a limpiar.
En cuanto entré en el piso lo primero que hice fue abrir todas las ventanas porque no se puede limpiar con las ventanas cerradas. Es imposible. Como que sea lunes y mi madre no ponga lentejas para comer: el universo implotaría sobre sí mismo y se autoaniquilaría.
Con todas las ventanas abiertas corría una brisilla matinal de las que te quitan las arrugas de golpe.
Cogí un barreño y lo puse debajo del grifo del fregadero.
Abrí el grifo del agua caliente y ¡pluf!, el calentador, situado justo encima del fregadero, se puso en marcha, y empezó a salir agua caliente.
Cuando el barreño estuvo razonablemente lleno le eché limpiador cocina-baño con olor a pino antibacterias y me puse a enjabonar la cocina a estropajazo limpio.
-En la montaña habíaun pas-toooooooooooooooor/que can-ta-bau na cancióóóóóóóóóóóóóóóóóóóón/ yen el marunasirena...eh... dice... *
Enjabonado el primer sector, agarro la bayeta, la pongo bajo el grifo, abro el agua caliente... y el calentador ni pluf ni nada.
Vuelvo a intentarlo y nada.
Llamo a ZaraJota™.
-Que el calentador no funciona.
-Algo habrás hecho mal. Seguro.
-Que no, se ha encendido una vez, y después nada.
-Llama a la casera y pregúntale, a lo mejor es que hay que darle a algún botón.
-Entonces, ¿por qué antes se ha encendido?
-No sé, tendrá un modo prueba, como Spiderman Canta y Baila. Llama a la casera.
Llamé a la casera.
-Oigaustéd, que no consigo que el calentador funcione.
-Ah, sí, es que tenía truco, pero no sé cómo explicarte. ¿Vas a estar allí esta tarde?
-Sí.
-Pues me paso y te lo explico.

Esa tarde la casera pasó por mi casa, que es la suya.
-A ver, a ver cómo era estoooo -dijo, toqueteando cables-. Así... No. Pues no atino. Espera que llamo al técnico -cogió el móvil-. A ver si me coge... ¿Sí? Hola, soy yo. Es que estoy aquí con la inquilina, y no conseguimos encender el calentador... sí, ya sé que tenía truco, pero por más que le doy no... no así tampoco... nada... Oye, ¿no podrías pasarte por aquí? ¿Mañana? -empecé a afirmar con la cabeza como una loca-. Sí, la chica va a estar aquí. Muy bien, pues mañana.

A la mañana siguiente me fui a la casa vacía a esperar al técnico, que apareció tan sólo tres horas más tarde de lo previsto.** Cuando sonó el timbre... bueno, cuando oí que apretaban el timbre, que no sonó porque no funciona, corrí a abrir la puerta y me encontré a un tipo con las gafas de sol puestas en la nuca, camiseta cuicsilver negra y blanca, pantalones ajustados de cuerto y zapatos blancos acabados en punta.
-¡¡¡ARG!!!
-Vengo a arreglar el calentador.
-Ah, entonces pase, es al fondo.
-Ya. Yo hice toda la reforma de la casa.
-Sí, ya me lo ha dicho la casera***.
-Y es que el calentador tenía un truco para encenderlo. A ver si puedo...
Media hora más tarde...
-Pues no puedo. Creo que está roto.
-¿Y se puede arreglar?
-Ni idea.
-...
-Yo no entiendo de esto.
-Pero... la reforma...
-Cuando hicimos la reforma acababan de poner el calentador nuevo, así que lo quitamos, alicatamos la pared y lo volvimos a poner tal cual. Tendrás que llamar a un técnico.

Informada la casera, nos autorizó a llamar a un técnico a su costa.
-Pero que sea del servicio oficial, que no quiero perder la garantía.

El técnico del servicio oficial se presentó en casa al día siguiente, seguido de tres adolescentes con cara de aburrimiento.
-Hola, soy el técnico del calentador -me dijo cuando abrí la puerta.
-¿Y ellos?
-Están aprendiendo.
-Ah, bueno, vale. Es al fondo.
El técnico desplegó todas sus herramientas sobre mi recién enfregotada encimera y desmontó el calentador.
-Está estropeado el #%&$.
-¿El qué?
-El #%&$. Es como la toma de tierra para la electricidad. Si detecta que hay alguna fuga bloquea el sistema de encendido. Como está estropeado, si tratas de encenderlo se bloquea.
-Vale. ¿Tiene arreglo?
-Claaaaaaaaro... pero te va a salir taaaaaaaaaaan caro... No merece la pena. Lo mejor que puedes hacer es comprarte el nuevo Super Calentador Ultra Chachi Piruli Juan Pelotillas, que además de calentar el agua te plancha la ropa y te pasea al perro.
-Creo que prefiero reparar. Es que me gusta planchar, y no tengo perro, ¿sabe?
-Vale, pues mañana vendré con la pieza de repuesto.
El reparador y su séquito salieron y llamé a ZaraJota™.
-Más te vale estar mañana aquí, porque este se cree que por ser mujer soy estúpida.
-Menudo idiota... ¡como si ser mujer tuviera la culpa de lo tuyo! No te preocupes que ahí estaré.

A la tarde siguiente, ZaraJota™ recibió al técnico, esta vez en solitario, y yo me encerré en el baño a fingir que fregaba para no tener que asistir al encuentro, así que a partir de aquí he tenido que reconstruir los hechos basándome en su testimonio.
El técnico volvió a esparramar el instrumental por MI encimera limpia, desmontó el calentador y se puso a mirarlo por todos lados.
-Um...
-¿Qué pasa?
-La pieza que he traído no es igual que la que tenéis.
Encerrada en el baño, decidí que lo mejor para mi salud mentar era no oir el resto de la conversación y me puse a cantar a gritos:
-EN LA MONTAÑA HABÍAUN PAS-TOOOOOOOOOOOOOOOR...
-¿No es igual?
-...QUE CAN-TA-BAU NA CANCIÓÓÓÓÓÓÓÓÓN...
-Le faltan cables. Mira.
-...YEN EL MARUNASIRENA... eh... dice...
-Es verdad. ¿Se puede arreglar?
El técnico se saca una fotocopia con el esquema de la instalación y la mira y remira un rato antes de contestar.
-No lo sé. Voy a llamar al jefe a preguntarle.
-..MI RA QUE BUENA ESTOY/CARAY CARAY PASTOR/QUE BORDESTÁS...
-Hola jefe, es que estoy viendo esto del calentador y... sí, déjame hablar, déjame hablar...
-...SI BA-JA-RAS PARAQUÍ/ME-JOR SUBE TU PA-CÁ...
-Si te llamo es porque tengo un problema, hombre, y necesito que me ayudes, déjame hablar... sí... es que le faltan cables...
-...ESTA SIEMPRE SE ME OLVIDA/NO SÉ QUÉ NO SE CUANTO DE POSTAAAAAAAAAAAAL...
-No, no he traído... ¿que vaya a buscarlos DÓNDE? ¿Pero tú sabes qué hora es?
-...PUM-PUM-PUM/PUM-PUM-PUM/VENGA, VENGA, VENGA A CAMP ROCK...
-¡¡¡ESO ES LAS CINCO DE LA TARDE!!! ¿A que tú has comido? ¿A que tienes la barriga llena? Pues yo no... no pienso ir a ningún sitio... ¡¡¡PUES PREPÁRAME LA CUENTA!!!
Llegado a este punto empecé a preocuparme un poco por la integridad física de ZaraJota™ y me asomé a la ventana del baño (desde la que se ve la ventana de la cocina) para ver si estaba bien. Al parecer en los últimos minutos había desarrollado un extraordinario interés por los folletos de comida china que había pegado en la puerta de la nevara, y los estaba examinado como si su vida dependiera de ello.
-¡PERO YO NO PIENSO IRME AL ALMACÉN Y DESPUÉS VOLVER! ¡UN VIERNES POR LA TARDE A ESTAS HORAS!
Y con esto dio por terminada la conversación y se volvió a ZaraJota™.
-No puedo arreglarlo.
-No sé por qué, pero ya me lo había imaginado.
-Necesito algunas piezas, y que venga mi jefe a montarlo. Yo es que no soy reparador.
Entonces sentí de nuevo la imperiosa necesidad de dejar de escuchar la conversación.
-EN LA MONTAÑA HABÍAUN PAS-TOOOOOOOOOOOOOOOR...
-¿No es reparador?- preguntó ZaraJota™ al borde del colapso mental.
-No. Hice un cursito de un par de horas para instalar calentadores, pero yo llego, los coloco y ya está. No tengo ni idea de lo que pasa por dentro.

Siempre es agradable saber qué estas en buenas manos.


Pd: Al día siguiente llamamos a otro técnico, que nos explicó que efectivamente faltaban piezas; al parecer el artista de la reforma desmontó el calentador, y cuando lo volvió a montar le sobraron unas cuantas piezas, de las que se deshizo astutamente. Esa misma tarde estaba arreglado y volvía a tener agua caliente y era feliz como una perdiz, pero ZaraJota™ no parece nada contento: cada vez que oye encenderse el calentador se pone en posición fetal y llora. Me pregunto si es alérgico al gas.





*Cualquier parecido con el original es mera coincidencia.
**Y así fue como me leí The girl with the dragon tatoo en una tarde.
***Y de paso me dio su opinión al respecto, que no pensaba repetir delante del objeto de tales lindezas.

Me gusta el mueve-mueve I

Dedicado a todas aquellas personas humanas que colaboraron heroicamente con la mudanza, ya sea subiendo a pulso los muebles, haciendo acrobacias para que entraran en las habitaciones, cargando los cienes y cienes de cajas, haciendo guardia, pagando las rondas, proporcionando apoyo moral o simplemente llamando para lamentar no haber podido estar allí.
Gracias a todos.


Después de un par de docenas de experiencias traumáticas, ZaraJota™ y yo acordamos dejar de buscar piso y quedarnos donde estábamos, y esta vez incluso planeaba respetar el acuerdo, pero pocos días después de salir del hospital (ups, spoiler, esto no lo he contado todavía) estaba en casa, sin poder estudiar porque la medicación me desorientaba, y sin otra cosa que hacer más que esperar el inminente burofax con mi despido (m**rd*, otro spoiler...) y me puse a mirar pisos por internet.
Como siempre hice dos listas: una de "jijiji, que feo es, esto tengo que verlo en vivo y en directo", y otra de posibles candidados serios.
Los primeros en llamar eran de un piso serio, y como me pillaba cerca de casa (según google maps a 450 metros) quedé para ese mismo día.
Nada más empezar ya supe que aquello no iba a prosperar.
-La cerradura está un poco dura -dijo el agente, luchando con todas sus fuerzas contra la puerta de entrada.
-Ya veo, ya.
-Pero es cuestión de empujar un poco -continuó, con las venillas del cuello a punto de reventar-. ¿Ves? Ya está abierta.
-Ajá... ¿Hay portero?
-Sí, sí. Es bastante majo si lo tienes contento.
-¿Cómo?
-Ya sabes, dejándole un regalito de vez en cuando.
-¿Tengo que hacer caca en la portería?
-Eh... no, espero que no. Me refiero a darle algo de vez en cuando, ya sabes, un detallito.
-¿Flores?
-No. Veinte o treinta euros de vez en cuando.
-!!!
-Para coger el ascensor hay que subir al primer piso.
-Entonces casi mejor subimos andando del todo, ¿no? Es un segundo.
-No, no... El primer piso está numerado como bajo, así que el segundo es en realidad un tercero.
-Me estás vacilando, ¿verdad?
-Por favor, mete tripa para que quepamos en el ascensor.
-[Inspirando como una loca para meter tripa].
-Ya estamos. El ascensor se tuvo que adaptar al hueco, y es un poco... eh...
-¿Diminuto?
-Acogedor. Ya estamos. ¿Puedes salir?
-Creo que me he quedado atorada.
Diez minutos y muchos tirones más tarde...
-¡Ya estás fuera! Por aquí... Esta es la puerta. Ha sido un poco vandalizada por los vecinos...
-Pone "aquí vive un..." no entiendo lo que sigue...
-No es importante. ¿Espera recibir muchas visitas? Por que el timbre no funciona.
-Jijiji... Sabía que merecía la pena venir, esto tiene un post fijo...
-¿Decías algo?
-No, nada, nada.
-Bueno, espera que enciendo la luz... Pasa, pasa.
-Es un poco... acogedor, ¿no?
-Sí, por suerte, porque no tiene calefacción.
-Ya veo.
-Todo el piso es interior. De esta forma se pueden aprovechar las paredes para poner estanterías, sin perder espacio por culpa de las ventanas.
-Muy práctico, sí.
-En esta habitación no podemos entrar sin pasaporte.
-¿QUÉ?
-Las cucarachas la han proclamado república independiente. La República Independiente de El Cuchitril de Joe. Este es un edificio de categoría, las cucarachas son cinéfilas.
-Claro, claro.
-El baño. La lavadora no funciona, tendrías que cambiarla. Aquí está la cocina. Tiene un altillo, pero no te recomiendo abrirlo.
-¿Cucarachas?
-Están en negociaciones. Un asunto delicado... las ratas están implicadas... es mejor no mencionar el tema.
-Ah.
-Y la habitación. Cabe una cama de ochenta. Si la pones en vertical y no te importa que sobresalga parte del colchón al pasillo, claro. En cambio tiene un buen armario empotrado.




-Bien, ¿que te parece?



P.d.: Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

El señor de los anillos y el síndrome de Mark Hamill

La mayor parte de los actores de El señor de los anillos me daban mucha pena.
Es decir, sí, salían en la macrosaga de la década, sí, su imagen estaba en todas partes, sí, seguramente ganaron una pasta y sí, se lo tuvieron que pasar en grande pero...
Después de El retorno del rey, ¿qué?
Algunos tendrían suerte y conseguirían hacerse famosos después de muchos años actuando, como Viggo "así es como se hablaba en el siglo XVII" Mortensen, o se convertirían en la fantasía de muchos adolescentes (algunos incluso de género femenino), como Orlando Bloom.
Pero no a todos les iba a salir bien la jugada. ¿Cuántos Mark Hamill iban a salir de ahí?
¿Quiénes se iban a convertir, sin ninguna duda, en carne de convención, y a vivir de que les pagaran por ponerse un disfraz ridículo y saludar a fans, como los protagonistas de los documentos históricos?
Si hubiera tenido que apostar, habría apostado en primer lugar por Elijah Wood, pero después de Sin City parecía fuera de peligro.
Después estaba Sean Astin, pero, para ser sincera, me daba bastante igual lo que le pasara porque le tengo una manía absolutamente infundada y que probablemente me convierte en una mala persona pero no me importa.
Y luego estaban Pippin y Merry.

"Es una suerte que todavía no tengamos una carrera porque estas pelucas la destruirían"

Billy Boyd (Pippin, el de la derecha) hizo de Bonden, y, como ser humano no se le puede pedir nada más a la vida, salvo, quizá, hacer del hijo de Jack (andá, un spoiler), pero por razones obvias no encajaba en el papel.
Dominic Monaghan (Merry, el de la izquierda) tuvo peor suerte. Lo mejor que encontró fue un papelito en una serie de la Fox sobre un avión que se estrella en una isla. Cuando leí la sinopsis lo tuve claro: fracaso seguro, y luego, a firmar autógrafos en ComicCon... sí es que le dejan entrar.
Me daba tanta pena que cuando pusieron el primer capítulo en el plus (lo he tenido que buscar, hace tanto tiempo que no veo la tele-tele que creí que ya no existía) me quedé en casa para verlo.
Desde entonces no me he perdido ni uno, y en cada cumpleaños, puntualmente, mis hermanos me han ido regalando la última temporada que hubiera salido a la venta, para que los pudiera ver todas las veces que quisiera, en el idioma que me diera la gana, y con todos los extras.
Vaya, que estoy enganchada, casi tanto como al Chunky Monkey (pero no tanto como al Cheesecake Brownie, porque eso sería enfermizo).
El lunes, después de seis años, ese fracaso seguro de serie se acaba, de forma simultánea, en todo el mundo mundial.
¡¡¡Y yo no lo puedo ver!!!
Como alguien me cuente el final antes de tiempo lo escamocho.



Domingo 23 de mayo de 2010, 22:45
Para evitar que algún gracioso cuente el final en los comentarios, voy a bloquearlos durante 24 horas, que es el tiempo aproximado que va a tardar en enterarse todo el planeta de cómo ha acabado la serie.
Feliz Last Lost Night!

Lunes, 24 de mayo de 2010, 6:30
Al final me he levantado para verlo.
Uf...
Así que esto es lo que se siente al madrugar.
Quiero irme a la camaaaaaaaaaaaaa...

Lunes, 24 de mayo de 2010, 6:38
Los subtítulos se cortan. Aficionados... ¡con los fansubs esto no pasa!

Lunes, 24 de mayo de 2010, 6:40
Jijiji. Hugo mola.

Lunes, 24 de mayo de 2010, 6:40
Los subtítulos empiezan a atrasarse. Tenemos que felicitar a los subtítuladores por esta iniciativa innovadora que impide que la serie se spoilee a sí misma.

Lunes, 24 de mayo de 2010, 6:50
La imagen se congela y hay pausas raras...

Lunes, 24 de mayo de 2010, 6:55
Ahora los subtítulos se están adelantando.
Por favor, son las siete de la mañana, no estoy para estos trotes.

Lunes, 24 de mayo de 2010, 7:00
¡¡¡TOMAAAAAA!!!
¡¡No me puedo creer que hayan conseguido a Spoiler y a Spoiler para el último capítulo!!!

Lunes, 24 de mayo de 2010, 7:02
De pronto no salen subtítulos, luego salen adelantados, después atrasados, un poco más tarde salen trozos aleatorios de cosas que ya han pasado... Debe ser una iniciativa para que te sientas como los personales, totalmente perdido.

Lunes, 24 de mayo de 2010, 7:o4
Ok, ok, vuelven a estar bien. Jijiji, Spoiler mola.

Lunes, 24 de mayo de 2010, 7:15
No voy a llorar... no voy a llorar...
¡¡¡Pero es TAN bonito!!!

Lunes, 24 de mayo de 2010, 7:18
Anuncios...


Lunes, 24 de mayo de 2010, 7:20
C*ñ*, hasta los anuncios molan...
Esta claro que Cuatro se lo ha currado.

Lunes, 24 de mayo de 2010, 7:30
Tengo hambre...
Quiero colacao...
Pero ¿y si me voy a la cocina y justo me pierdo algo?

Lunes, 24 de mayo de 2010, 7:35
Para que luego digan que ver la tele no te enseña nada: si intentas sacar una chocolatina de una máquina y se queda atascada sólo tienes que apagar la máquina y volverla a encender.
Y luego, jo.

Lunes, 24 de mayo de 2010, 7:40
Giro inesperado de la trama. Tos llorando. Otra vez. Es el capítulo llorón. Seguro que algún friki acaba sacando una estadística de lágrimones por minuto.

Lunes, 24 de mayo de 2010, 7:45
Esto sería mucho más facil con un Tweety, como el que tiene Be. No sé exactamente como se usa, pero no creo que se trate de un canario de verdad. O a lo mejor sí. No sé, igual es el canario el que se encarga de postear. A lo mejor le cuentas al canario lo que quieres escribir y vuela a contárselo a todo el mundo.
Creo que estoy empezando a delirar.
Ya sabía yo que madrugar tanto no podía ser sano.

Lunes, 24 de mayo de 2010, 8:03
Vale. Esto es muy raro y no entiendo nada. ¿Están todos muertos, es un sueño, lo hizo un mago o qué?

Lunes, 24 de mayo de 2010, 8:10
Definitivamente, no he entendido nada.

Bueno, ahora tenemos todo el día para que todo el mundo diga lo decepcionante que ha sido y tal.
Mentira podrida.
¡HA SIDO GENIAL!


Pd.: Gracias a Cuatro por arriesgarse, y sobre todo por asumir los pequeños errores de la transmisión.

Ya que lo primero que han hecho ha sido ponerse a hablar de cómo acaba, vuelvo a abrir los comentarios.
Os vais a enterar de todas maneras...





Pd.2: Eso de que estén todos muertos... ¿Realmente hemos visto lo mismo? Lo que dice Spoiler a Spoiler es que "todo el mundo acaba muriendo antes o después"?
Agh. Esto de quedarme viendo el debate póstumo ha sido mala idea.
Me voy a tomar un colacao.

Día internacional de la lavadora 2010

¡¡¡ARG!!!
¡¡¡Con esto del gato se me ha olvidado el Día de la Lavadora 2010!!!
Bueno, nunca es tarde si amanece más temprano.


Oda Sentimental en Seis Partes a la Lavadora Muerta

I

Esos ruiditos

Que hace la lavadora

No son normales

II

Un charco de agua

Aparece en el baño

Si centrifuga

III

Ahora sale

Un humillo pardusco

Por la cubierta

IV

Motor quemado

Más barata una nueva

Que repararlo

V

La garantía

Ha caducado ya

hace tres días

VI

Maldita cosa

Siempre pasa lo mismo

Lo hacen adrede

Naaru 4 y ya, antes de que me pidan derechos de imagen

Previously in Lorz...
Sheena, impresionada por mis dotes como niñera, me suplicó que cuidara de su gatita, Naaru, para poder irse de fin de semana con Tow... y el gato aprovechó para acosar sexualmente a ZaraJota™. Cuando se fue, se encaprichó con los bastoncillos de las orejas. ¡Bastoncillos por todas partes!

Tenía que buscarle un entretenimiento al gato, uno que no implicara la zoofilia o tener que recoger bastoncillos mordisqueados por todas partes.
La inspiración llegó súbitamente cuando abrí la nevera y oí a Arale-Chan gritar en la lejanía.
¡Bingo!
Hasta entonces la rata había estado recluida en su piglú, ofendidísima.
Arale-Chan nunca sale de su jaula, y si la sacamos por cualquier motivo aprovecha la primera oportunidad para correr de vuelta a su happy place.
El único motivo por el que le tenemos puesta la reja encima es porque en alguna parte hay que colgar el bebedero, pero la jaula está siempre abierta. Cuando el gato llegó, cerramos la jaula para evitar contactos físicos nos deseados.
La rata, que no acostumbra a tener rayas verdes en su línea de visión, se lo tomó muy mal y desapareció.
Pero claro, que el gato no se hubiera fijado en esa jaula verde hasta entonces no significa que no se pudiera dar cuenta, casualmente, en cualquier momento, por accidente.
-¡¡¡NAARUUUUUUU!!! ¿Has visto lo que hay aquí dentro?

"No, ¿qué hay?".

"Yo no veo nada".

"C*ñ*, una rata".

"Pero, ¿a qué clase de hotel me han traído? ¡Hay una rata aquí en medio y nadie dice nada!"

A partir de ese momento Naaru empezó una vigilancia constante...
... día...

...y noche.

Aunque la rata no estuviera a la vista.

Incluso recurrió a sutiles tácticas psicológicas.
"Si no estoy mirando".

Hasta que al final Arale-Chan salió otra vez a comer y Naaru aprovechó para meter la patita entre los barrotes.

"M**rda, que no llego".

Viendo que la rata no se inmutaba ante la presencia y el acoso del gato, me dije:
-Oyes, ¿y si abro la jaula?
- ¿Y si te escupo en un ojo? -respondió Arale-Chan.
Dicho y hecho: abrí la jaula.
La rata y el gato se miraron por primera vez sin estar separados por barrotes.
El ambiente estaba cargado de tensión.
El gato se acercó sigilosamente, ante la atenta mirada de la rata... y empezó a comerse su comida, así, por todo el morro.
Arale-Chan, viendo su sustento en peligro, decidió atacar con furia al invasor.
Bueno, en realidad lo olisqueó un poco, no le pareció comestible y se aburrió.

Aquella tarde, cuando Tow volvió a llamar otra vez, le conté la peripecia.
-El gato se ha metido en la jaula de Arale-Chan.
-¡ARG! ¿Está bien? ¿Le ha hecho daño?
-No, jiji, sólo se ha comido su pienso, jijiji.
-¡Eso es que no le das de comer suficiente!
Eso o que tiene el mismo instinto asesino que Pocoyo.




Pd: El brutal enfrentamiento, también en vídeo:
.

Naaru 3

Previously in Lorz...
Sheena, impresionada por mis dotes como niñera, me suplicó que cuidara de su gatita, Naaru, para poder irse de fin de semana con Tow... y el gato aprovechó para acosar sexualmente a ZaraJota™.


Llegó el momento en el que ZaraJota™ tuvo que salir de casa y el gato se tuvo que buscar otro entretenimiento.

-¿Yo?-preguntó Arale-Chan inocentemente.

Pues no: los bastoncillos de los oídos.

"Yo no he sido".

"Yo no he sido".

"Yo no he sido".

"Yo no he sido".

Por suerte Tow volvió a llamar (creo que era la vigésimo segunda vez que llamaba a preguntar para preguntar por el gato esa mañana) y pude preguntarle diplomáticamente por el asunto.
-¡EL GATO NO PARA DE TIRAR LOS P*T*S BASTONCILLOS!
-Ah, sí, le encantan.
-¡No sé de dónde los saca! ¡Yo no sabía que tuviéramos...! En realidad tampoco tengo muy claro para que sirven... ¡Pero estoy harta de encontrármelos por todos lados!
-Es que se lo pasa muy bien jugando con ellos.
-¡Hoy me encontrado uno debajo de la almohada!
-Lo mejor es que los escondas.
Los escondí, pero el jodío bicho los encuentra, creo que les ha puesto una naaru-señal o algo y los rastrea por gps o algo. Decidí tirarlos todos, pensando que sería lo más fácil.
¡JA!
Como nunca había visto uno de cerca no lo sabía, pero resulta que los bastoncillos tienen una parte de plástico (el bastoncillo propiamente dicho) que se remata en los extremos por una bolita de algodón.
- El plástico es plástico.
- El algodón no es plástico, no es cristal ni cartón, por lo que deduzco que a pesar de no tener órganos debe ser orgánico.
¿Dónde hay que tirar los bastoncillos para ser ecológicamente responsable?
Después de mucho pensarlo, arranqué el algodón de cada bastoncillo par separarlo del plástico y tiré cada cosa a su envase correspondiente.
Fue un rollo, porque según la caja (que también era de plástico, pero con un trozo de papel pegado, que tuve que despegar para llevar al contenedor de papel) venían 100 bastoncillos, y cada uno trae dos bolas de algodón.
Pero lo hice.
Cerré las bolsas, las saqué a la calle y las metí en su respectivo contenedor.
Y cuando volví a subir a casa, ebria de triunfo, me encontré con esto:

Queda claro:

NAARU 1 - LORZ 0

Naaru 2

Previously in Lorz...
Sheena, impresionada por mis dotes como niñera, me suplicó que cuidara de su gatita, Naaru, para poder irse de fin de semana con Tow.

Antes de empezar, me gustaría dejar clara una cosa: no es cierto que ZaraJota™ odie a los gatos.
-Sí que lo es.
Simplemente los gatos no son sus seres vivos preferidos.
-En mi escala de animales preferidos van los penúltimos, justo delante de los seres humanos.
Puede convivir con ellos sin que eso suponga un sufrimiento constante.
-Pero únicamente porque vivir contigo ya es un sufrimiento constante y no noto la diferencia.
Por eso asimiló perfectamente la presencia de Naaru en casa, decidido a ignorarla amablemente.
Sin embargo las cosas no salieron como estaba previsto, porque Naaru desarrolló una inmediata, tremenda y persistente afición por ZaraJota™ .
Dormía encima suyo.

Cuando estaba despierta le miraba con arrobo.

No había manera de que se separara más de medio metro de él.


Le seguía a donde fuera.

Y lo peor es que el dichoso gato parecía feliz. Dormía a pierna suelta (literalmente).

Pronto empezó a cogerse confianzas...

Y a ZaraJota™ no parecía importarle, al contrario.
Aquello empezaba a sacarme un poco de quicio, la verdad, así que en una de las setenta veces que Tow llamaba cada día para preguntar por el gato aproveché para contarle mis problemas.
-¡El gato está todo el día encima de ZaraJota™! ¡Y duerme encima de él toda la noche!
-Que bien, ¿no?
-¡Y una m**rda! ¡Quiero tener SEXO! ¡Y no puedo porque tu p*t* gato está siempre en medio!
-No te preocupes, Lorz. A nosotros también nos preocupaba al principio, pero luego nos dimos cuenta de que en cuanto el gato percibe intimidad humana sale corriendo.
-¿De verdad?
-Sí, le repugna totalmente. Tú sólo ponte con ello y verás cómo sale corriendo de la habitación.
Así que eso hicimos. El gato estaba plácidamente dormido a nuestros pies, pero lo ignoramos.

Un besito por aquí...
Una caricia por allá...
Una cosa llevó a la otra...
Y en todo el proceso, el gato no se movió ni un milímetro.

Eh... Tow, exactamente... ¿qué es lo que hacéis para que el gato se horrorice y salga corriendo?

Bien pensado, mejor no me lo cuentes.


Pd.: La cámara la guardo en un cajón de la mesilla. Por eso estaba a mano para hacer esta foto. Malpensados.

Naaru

Poco después de que se fuera el sobrinito de ZaraJota tuvimos otra visita: Sheena, sin duda impresionada por mis dotes como niñera, me dejó unos días a su gatita, Naaru.

Las cosas ocurrieron de la siguiente forma:

ESTO ES LO QUE LORZ CREE QUE ESTÁ PASANDO:

SHEENA: Me encuentro ante un gravísimo problema: me voy de fin de semana y no sé con quién podría dejar a Naaru.

LORZ: Nos lo podéis dejar a nosotros.

SHEENA: ¿De verdad?

LORZ: ¡Claro que sí!

SHEENA: ¡Cuanta alegría me das! ¡No podría estar con nadie mejor que contigo! Pero, ¿no le importará a ZaraJota™?

LORZ: Por supuesto que no. ¡Adora los gatos!

ZARAJOTA: Son como algodón de azúcar calentito ronroneando en mis brazos.

LORZ: Se lleva genial con el gato de mi madre.

ZARAJOTA: ¡Adorable criatura!

SHEENA.: Pero, ¿no molestará a Arale-Chan?

LORZ: Claro que no. Arale no sale para nada de su jaula, y además es el ser más dulce y cariñoso de todo el universo.

SHEENA: Entonces, todo arreglado. Gracias, Lorz. Si Naaru está en tus manos puedo irme de viaje sin una nube de oscuridad oprimiendo mi corazón.


ESTO ES LO QUE REALMENTE ESTÁ PASANDO

SHEENA: Este fin de semana nos vamos fuera.

LORZ: ¿En serio? ¿Vais a dejar a Naaru sola?

SHEENA: Pueeeeeeees...

LORZ: ¡DEJAMELA A MÍ!

SHEENA: ...

LORZ:Porfiiiiiiiiii.

SHEENA: Eh... Me encantaría dejarla contigo, Lorz, pero a Zarajota no le gustan los gatos.

LORZ: ¡Claro que le gustan!

ZARAJOTA: Odio a esas bolas de pelo arañacómics.

LORZ: Al de mi madre lo adora.

ZARAJOTA: El único motivo por el que aguanto al estúpido gato de tu madre es porque me hace croquetas. Tu madre, no el gato.

SHEENA: Y además está Arale-Chan.

LORZ: No te preocupes: no creo que el gato la ataque.

SHEENA: ¿El gato? ¡Lo que me preocupa es que ELLA intente comerse al gato!

LORZ: : ¡¡¡DEJÁDMELA A MÍ!!! ¡¡¡POR FI!!! ¡¡¡POR FI!!! ¡¡¡POR FIIIIIIIII!!! La cuidaré como si fuera mía. La cepillaré. ¡La lameré para que no tenga que gastar saliva lamiéndose!

SHEENA: Está bien: te dejaremos el gato.

LORZ: ¡¡¡BIEEEEEEEEEEEEEEN!!!

SHEENA: Y gracias.

Lorz: No hay de qué, será un placer tenerla en casa.

SHEENA: No: gracias por convertir mi fin de semana de relax en 48 horas de angustia por el bienestar físico y mental de mi gato.

LORZ: Ah, eso.

continuará...

Un hombre lobo en mi sofá (bis bis bis)

I'm back!
Dejar de enviarme amenazas, plis...

Previously, in Lorz...
Decíamos ayer, ejem, que la insensata de mi cuñada de hecho dejó que su hijo, el sobrinito de 17 años de ZaraJota™, viniera a pasar unos días con nosotros.
Quins nervis!

Cuando el sobrinito llegó hacía mucho tiempo que yo no había tenido contacto directo con un adolescente (concretamente, 12 años) por lo que estos días han sido muy instructivos para mí.
Estas son las cosas que he aprendido:

1.- Los adolescentes huelen. No importa que tengan la ropa limpia, no importa que se duchen y perfumen cada día: los adolescentes huelen. Ojo, no huelen mal. Huelen a adolescentes.

2.- Los adolescentes que fuman tabaco negro apestan. No importa que sean extremadamente educados y sólo fumen en espacios abiertos, y que incluso salgan a la puerta de la calle cuando les apetece un piti en la sobremesa, o que si les apetece fumar a las cuatro de la mañana enciendan cuidadosamente una vela aromática: el olor a tabaco se les pega a la ropa y al pelo, y se extiende como un hongo atómico a su alrededor.

3.- A las cobayas el olor a tabaco negro les mola. Cada vez que el crío volvía a casa después de fumar Arale-Chan se ponía a dos patas (resulta que tiene patas... creíamos que dormía todo el día porque había perdido las patas y no se podía mover) y se dedicaba a olisquear el aire poniendo ojitos viciosos. Ahora cuando enciendo una vela aromática saca el hocico de su pigloo, olisquea, y se vuelve a esconder con evidente decepción.

4.- Los adolescentes siempre tienen hambre y son capaces de comer cualquier cosa en cualquier orden, sin importar si es dulce, salado o caducó hace tres semanas.

5.- Los adolescentes no se cansan nunca. Después de pasar todo el día en Faunia,
ZaraJota™ y yo sólo queríamos tumbarnos en el sofá con nuestros doloridos pies metidos en un cubo de hielo, pero el niño parecía tan fresco como si sólo hubiera salido a comprar el pan.

6.- Los adolescentes, en el momento en el que deciden dormir, duermen sin parar, durante horas, en cualquier lugar, postura o situación, por mucho que intentes dar portazos o se te caigan cacerolas al suelo accidentalmente.

7.- Los adolescentes deberían relacionarse sólo con adolescentes. Si crees que puede ser interesante que un chaval de 17 años que todavía no sabe qué hacer con su vida pase una velada debatiendo con hombres de treinta y pocos que ya han terminado los estudios y que se han tenido que enfrentar al mundo real, y que esto le puede ayudar a orientar su futuro es que tienes un problema mental grave. A los treinta y tantos estás tan desconcertado por el mundo real como a los 17: la única diferencia es que lo disimulas mejor.

8.- Los adolescentes no deberían mezclarse con nuestros amigos bajo ninguna circunstancia, debido a que existe un marcado salto generacional: el niño tiene una edad mental de 17 años, mientras que nuestros amigos la tienen de 2.




Pd: Sin ánimo de ofender. De verdad me lo pasé GENIAL.

Fuera de conexión

Por motivos ajenos a la voluntad de la que suscribe, Lorzagirl se encontrará apagado o fuera de cobertura durante los proximos días.
Si desean contactar con la semoviente en cuestión pueden dirigirse a la dirección de correo electrónico lorzagirl@gmail.com o enviar un mensaje a Arale-Chan a través de caralibro

Gracias, y disculpen las molestias.


Ya lo veo venir:
-Piyu piyu.*
-¿Tienes hambre otra vez?
-¡Piyú!**
-Te he puesto hace menos de diez minutos.
-¡PIYÚ PIYÚ PIYÚ!***
-Deja de saltar encima del ordenador, que me lo llenas todo de pelos.
-¡PIYÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚU!****
-Venga, come tomatito.
-Piyuuuu.*****
-¿Ves como querías tomatito rico? Es que tengo un instinto maternal que tira de espaldas.


*Tengo un mensaje para tí.
**Por supuesto, pero también tengo un mensaje para tí.
***¡Que no es eso, retrasada! ¡Que tienes un mensaje!
****¡Por mí como si se te llena de mierda de mono! ¡Lee el puto mensaje!
*****Tomatito riiiiiiico.

Un hombre lobo en mi sofá (bis bis)

Previously, in Lorz...
No se dicen jodidas palabrotas.

La tarde anterior a la llegada del sobrino de hecho estaba nerviosísima.
En parte, porque acababa de llegar de Barcelona con una maleta llena de ropa apestosa, en parte porque tenía que planchar otra tonelada de ropa para volver a Barcelona dos días más tarde, en parte porque mientras estuve fuera ZaraJota™ se había ocupado de la casa y no lo había hecho cómo a mí me gusta (¿tan difícil es ordenar las cosas de la nevera alfabéticamente? ¿eh? ¿eh? ¿EH?) y sobretodo porque iba a tener tres días en casa a un adolescente y no tenía ni idea de qué podíamos hacer para que se divirtiera.
Por la noche no paraba de dar vueltas en la cama, hasta que ya no pude más.
-¿ZaraJota™?
-¿Umf...?
-¿Estás dormido?
-Ya no.
-¡Estamos hechos el uno para el otro! ¡Hasta nos da insomnio a la vez!
-Que casualidad... ¿qué te pasa?
-Estoy preocupada por el niño.
-Nunca debí dejarte ver esa película... Ya no sé cómo decírtelo: el niño NO es un hombre lobo.
-Todavía.
-Aix...
-Pero no es eso lo que me preocupa.
-Está bien: Hermano Pequeño tampoco es un vampiro, si es eso lo que vas a decir. Debería tomar más el sol, sí. Debería escoger mejor su ropa, sí. Debería evitar su obsesión por las mujeres de belleza renacentista, sí. Pero NO es un vampiro.
-No es eso... es por tu sobrino, ¡seguro que se aburre con nosotros!
-Pues que se haga una p... No se va a aburrir.
-¡Sí que lo hará! No dirá nada porque es muy educado, pero volverá a casa pensando que somos unos puretas.
-¿Puretas? ¿Todavía se usa esa palabra?
-¡No lo sé! ¿Lo ves? ¡Estamos desfasados! ¿Qué vamos a hacer con él?
-Trocearlo y esparcir sus restos por las alcantarillas de Madrid... ¿tú que crees? ¡Sacarlo de paseo a ver cosas!
-¿Qué cosas? No tenemos ni idea de lo que le gusta a los chicos de esa edad.
-Ya... Buenos, pensemos. ¿A ti que te gustaba?
-Irme a la Cuesta Moyano, comprarme un par de libros por cuatro duros y luego tumbarme en el cesped del retiro a tomar el sol mientras leía. ¿Y a ti?
-Enzarzarme en discusiones sobre cómics IRC.
-...
-...
-A lo mejor lo de trocearlo no es tan mala idea.

Un hombre lobo en mi sofá (bis)

Previously in Lorz...
Me he hecho vieja de pronto por culpa de mi sobrino de hecho.

Para que todo estuviera perfecto cuando llegara el sobrinito tracé un plan cuidadoso que incluía lavar las fundas del sofá, poner silicona en la banda de la bañera, preparar todo tipo de comidas ricas y frotar todas las superficies con limpiador pino hasta que estuvieran relucientes y el piso oliera como el tipico bosque mediterráneo degradado y recuperado gracias a la plantación masiva de especies pirófitas.
Nunca he entendido lo de las especies pirófitas. Si a los pinos les gusta quemar cosas que no les den mecheros, jo.
Mi maravilloso plan se fue al peo cuando me enviaron una semana fuera por motivos de trabajo.
Todos los preparativos cayeron en manos de ZaraJota™, mientras que yo me tenía que conformar con darle instrucciones telefónicas.
-¿Has comprado zumo de piña?
-Sí, marca Pía.
-¡¡¡Marca Pía!!! ¿Cómo se te ocurre?
-He ido expresamente al Pía porque su madre me ha dicho que es el que más le gusta, Lorz.
-Entonces vale. ¿Y has cogido pastas-que-no-son-pastas para que desayune?
-No, faltan tres días. Si las compro ahora el viernes estarán como una piedra.
-¿Y has fregado los platos?
-Claro que sí. Ya no me quedaba ninguno limpio, o los fregaba o me comía los espaguetis en el cuenco de Arale-Chan, y ya sabes cómo se pone cuando le tocan sus cosas.
-¿Y la lavadora?
-Al día, Lorz, al día.
-¿Y el suelo? ¿Las paredes? ¿Los armarios? ¿El interior de las cajas de los cds?
-...
-¡Lo sabía! ¡No has limpiado las cajas de los cds por dentro!
-¡Pues claro que no!
-¡Tendremos que anularlo todo!
-Lorz, creo que te estás pasando. El niño tiene 17 años: mientras tenga batería en el ipod y acceso al facebook le dará igual si le hacemos dormir sobre papeles de periódico en medio de un lodazal y le alimentamos con comida para orcos. Deja de preocuparte, ¿quieres? El niño va a estar bien. ¿De acuerdo?
-Sí.
-¿Lo has entendido?
Sí: tengo que comprar comida para orcos.

Un hombre lobo en mi sofá

He estado de viaje, una semana en un hotel que aseguraba tener wi-fi. Lo que se les olvidó decirme es que la única zona de la habitación donde llegaba la cobertura era el plato de la ducha, poniéndome de puntillas y sujetando el ordenador con los brazos levantados.
Por supuesto tampoco podía conectarme con cable, porque no tenían roseta (¿para qué quieres una roseta cuando tienes wi-fi?).
Tengo mucho mono...

Tarde o temprano llega el fatídico día en el que tu pareja decide invitar a su sobrinito y descubres que eres vieja.
No se trata sólo que con diecisiete años te parezca un crío: lo peor es que a su madre le parezcas lo bastante adulta como para cuidar de él.
¡Soy super joven! ¡Desconfía de mí! ¡Por favor!

Aparte de ser de pronto extremadamente consiciente de que tengo casi treinta años, la visita del niño me hacía muchísima ilusión, y la preparé con tanto cuidado como si el que viniera no fuera un tío hecho y derecho sino un bebé con necesidades especiales.
Lo que más me preocupaba era la comida.
-¿Qué desayuna tu hijo? -le pregunté a mi cuñada de hecho en cuanto la pillé por banda.
-Nada especial... zumo y una pasta.
-Mujer, tanto como una... se comerá al menos tres o cuatro.
-¡Qué dices! Con una tiene de sobra.
-Pero es que vamos a andar mucho, se me va a desmayar por la calle, que ese cuerpo tan grande debe necesitar mucho combustible...
-Sí, claro, pero tanto como tres o cuatro pastas... ¡Luego no podrá ni moverse!
Algo en la cara de espanto de mi cuñada de hecho me hizo sospechar que el proceso de comunicación no estaba funcionando correctamente.
-Espera, ¿de qué tipo de pastas estamos hablando?
-Lo normal, Lorz: donuts, croasanes, hojaldres...
-Bueno eso explica muchas cosas.
-¿Sí?
-Es que en Madrid llamamos pastas a esas galletitas que se toman con el té... unas cositas redondas planas que llevan coco, o una guinda... Y claro, yo veía en los bares "oferta especial, café y una pasta", y pensaba, jo, no me extraña que los catalanes tengan fama de tacaños, vaya mierda de desayuno si sólo te dan una pastita de nada.
-Aquí las pastas son otra cosa.
-Ya veo.
Después de eso se hizo un silencio incómodo, así que decidí cambiar de tema.
-¿Y qué le gusta beber?
-El agua le va bien.
-Ya, pero ¿qué prefiere? ¿Fanta, coca-cola...? ¿Vodka?
Lo del vodka no le hizo ni pizca de gracia.
-¡De eso nada! ¡Y en casa no se fuma! Que se salga a la calle.
-Si no me importa.
-Sí que te importa. Y a Arale-Chan seguro que también.
La verdad es que lo que realmente le va a molestar a la rata no es el humo, sino que vamos a estar todo el día por ahí y no le vamos a dar la comida puntualmente a las 5:05, las 15:50 y las 22:30, pero eso me lo callé.
-Bueno, vale.
-Y le he dicho que se tiene que comportar.
-Si es un niño muy bueno.
-Últimamente dice muchas palabrotas.
-No será para tanto.
-Si dice alguna palabrota le regañas.
¿REGAÑARLE?
-No creo que pueda regañarle.
-¿Por qué?
Pues a ver, me dije a mí misma:
1.-Es medio metro más alto que yo. Si me da una colleja me desgracia.
2.-Si le regaño perderé la imagen de tía joven buenrollista que me he creado con grandes esfuerzos, y eso no puedo permitirlo. ¡Soy joven! ¡No permitiré que nadie lo niegue!
3.-Dada mi forma habitual de hablar, si le regaño será más o menos así: "c*ñ*, deja de decir tanta p*t* palabrota, que parece que tienes la j*d*d* boca llena de m**rd*".
Por algún motivo me daba la impresión de que si lo decía en voz alta no iban a dejar venir al niño, así que decidí ser hipócrita.
-Eh... Tienes razón. En cuanto diga una palabrota le parto la p*t* boca a h*st**s.
Ya está, arreglado.

Viaje familiar 7

Previously, in Lorz...
Hermano Pequeño se ha dado un golpe con los dientes de alguien.
Por fin llegó el día B (de boda).
Nos levantamos tempranito para intentar ponernos guapos y nos organizamos de forma justa y equitativa para utilizar el baño.
-¡¡¡YO ME DUCHO PRIMEEEEEEEE!!!
-Haz lo que quieras, para variar -una de las cosas más bonitas de la convivencia con ZaraJota™ es ver cómo ha aprendido a apreciar los maravillosos detalles de mi dulce caracter.
Me encerré en el baño y abrí el grifo de la ducha.
El agua salía tirando a tibia, pero no me preocupó porque hace tiempo que llegué a la conclusión de que en todos los hoteles, por norma general:
-El agua caliente es más bien agua tibia.
-Hace mucho frío por las noches.
-La televisión únicamente emite documentales en alemán.
Me metí en la bañera y empecé a lavarme el pelo.
Que raro, me dije a mí misma, antes parecía que el agua estaba más tibia.
Que raro, me dije a mí misma unos treinta segundos más tarde, parece como si el agua saliera cada vez más fría.
-¡¡¡J#D@R, H*ST&@, M%€RD@!!! -grité para el mundo en general.
-¿Qué te pasa ahora? ¿Has vuelto a confundir el vater con el lavabo? -preguntó ZaraJota™ desde la habitación de al lado.
-¡¡¡EL AGUA SALE HELADA!!!
-Ya hemos pasado por esto antes, ¿te acuerdas? Tienes que mover el grifo hacia el lado pintado de rojo.
-¡¡¡YA LO HE HECHO!!! ¡¡¡ Y SALE FRÍA!!!
-Está bien, tranquilízate, sal de ahí y llamaré a recep... No, tendré que ir, no tenemos línea.-Llama a la puerta de mis hermanos.
-No servirá de nada, ya lo he intentado antes. Creo que Hermano Pequeño se está duchando y Hermano Mediano está escuchando el ipod al máximo de volumen.
-Bueno, pues llama a mis padres.
-OK -ZaraJota™ localizó el móvil y llamó a mi padre-. Hola, soy ZaraJota™. ¿Tenéis agua caliente?-Claro. ¿Vosotros no?-No, dice Lorz que no.-Ah, ya veo. Verás, tienes que explicarle, muuuuuuuuuy despacito, que para que salga agua caliente el grifo tiene que estar girado hacia el lado pintado de rojo.
-Sí, sí, ya lo sabe, esta vez parece que de verdad no tenemos agua caliente.-Pues que raro, nuestro acumulador funciona perfectamente.-¿Acumulador?
-Sí, el acumulador de agua.
-...
-¿No sabías que cada habitación tiene su propio acumulador?
-Nope.
-Entonces, ¿cómo habéis hecho para encenderlo?
-Creo que es posible que nosotros no lo hayamos encendido.
-Ja, ja, ja, ¡que torpes! Nosotros lo encendimos en cuanto llegamos.
Encima cachondeo. Que poca solidaridad con la gente que sufre, oyes.

Viaje familiar 6

Previously in Lorz...
La culpa es del turno de mañana, que no hace su trabajo.


En uno de los múltiples viajes en furgoneta que hicimos por la isla, Hermano Pequeño sacudió sensualmente su melena y dejó al descubierto esto.



-¿¿¿QUÉ ES ESOOOOOOOOO??? -pregunté, con la dulzura que me caracteriza.
-Nada.-Como que nada... ¡parece como si se te estuviera gangrenando el cuello!
-Me he dado un golpe, ¿vale?-Sí, con los dientes de alguien.
-Últimanente no viene a dormir a casa -intervino mi madre.
-¡¡¡MAMÁ!!!-Es increible, al chupetón en sí lo rodean al menos tres centímetros de cardenal amarillento...
-Dice que se queda en casa de una amiga...
-¿Amiga? ¿Y cómo se llama, Hannibal Lecter?
-¡ARG!
-Lo único que sabemos de ella es que tiene la dentadura fuerte y sana.-El gusto en hombres, sin embargo...
-¡Parad ya! ¿Veis? ¡Por eso nunca os cuento nada!
-Jo, ¿por qué?
-¡Porque sois unos plastas, por eso!
-No somos unos plastas.
-Bueno, padre sí.-¡Pero si yo no he dicho nada!
-Tú a callar.
-Siempre se están metiendo conmigooooo...
-¿Que no sois plastas? Ahora vais a estar dando la vara todo el viajecito...-La verdad es que madre se pone muy pesadita cuando quiere...
-¿Madre? ¿Y tú qué?-¡Yo no digo nada!
-No, no dices naaaaaaaada... pero en cuanto pilles un ordenador seguro que lo escribes en tu blog. -¡Eso es falso y me ofende mucho que pienses eso de mí! Puede que cuente cosas en internet, pero nunca, nunca, nunca expondría públicamente tus intimidades en mi...
ups...

Viaje familiar 5

Previously in Lorz...
Hermano Mediano tiene popó.

Puedo afirmar sin miedo a equivocarme que el momento más feliz de la vida de mi padre se produjo cuando la chica de los coches de alquiler le dió la llave de la furgoneta de nueve plazas rojo brillante y se subió al asiento del conductor.
De la misma forma, puedo afirmar que el momento se estropeó en cuanto los demás ocupamos el resto de las plazas de la furgoneta.
-¡Yo quiero ir delante!
-¿Cuánto falta?
-¿No tiene música?-¿Cuánto falta?
-En serio, si no nos damos prisa haré popó aquí mismo...
-¿Cuánto falta?
-¡Deja de hacer el idiota con la cámara!
-¿Cuánto falta?
-¡Eh, Lorz y ZaraJota™ están haciendo manitas!-¿Cuánto falta?
-¡Me está mirando maaaaaaaaaaaaaaaaal!
La llegada al hotel fue descorazonadora.
Se había nublado, empezaba a llover, y el aire traía el olor horrible de la depuradora.
Además tuvimos que esperar más de una hora en recepción mientras rellenaban a mano un montón de papeles y luego nos hacían rellenar un formulario.
Finalmente nos dieron las llaves, pero nos advirtieron que habían tenido un poco de jaleo por la mañana y que algunas habitaciones no estaban terminadas.
-¿A qué se refiere? ¿No están limpias?
-Limpias sí, pero pueden faltar detalles.
-¿Qué tipo de detalles?
-Nada especial, si ven que falta algo no se preocupen, a lo largo de la tarde se arreglará.
De camino a las habitaciones, mi padre repartió las llaves:
-Los niños tienen la 20, Lorz y ZaraJota™ la 21...
-¿Y vosotros?
-La 256.
-Lo habéis hecho a propósito, ¿verdad?
-¡No puedes demostrarlo!
Resultó que no eran habitaciones, sino unas minicasitas monisimas.
-Voy a darme una ducha ahora mismo -le dije a ZaraJota™ entrando en el baño.
Pero en el baño me asaltó la cruel realidad: no hay toallas.
-¿No hay toallas?
-No hay. A lo mejor como es un aparthotel... Voy a llamar a mi madre.
Mi madre tarda un rato en coger el teléfono. Ella sabrá lo que estaban haciendo.
-Madre, no tenemos toallas.
-Ni cortina de ducha -añadió ZaraJota™ a mis espaldas.
-Pues nosotros sí.
-Mierda.
-Llama a recepción.
-OK.
Levanté el auricular para llamar a recepción, pero no teníamos línea.
Estupendo: ahora debe ser cuando se va la luz y aparece el fantasma...
-Voy a recepción a pedir las toallas.
-Vale.
En recepción me dijeron que se ocuparían de inmediato, y así fue: cuando volví a la habitación había una señora allí con una toalla.
-¿Eres tú la que quiere una toalla? -me preguntó.
-En realidad, quiero todas. No tenemos ninguna. Ni cortina de ducha.
-Hay que joderse. Ahora tendré que ir a buscarlas.
-Lo siento, es que nos hacen falta.
-No tienes que sentirlo tú, las que lo tienen que sentir son las del turno de mañana, que para variar no han hecho su trabajo.
Parece que la señora tenía un resquemor, así que traté de quitar hierro a la situación.
-Nos han dicho en recepción que esta mañana han estado un poco liados.
-¿Liados? Y una mierda. Lo que pasa es que aquí sólo trabajan algunas ¿me entiende usted? Aparte, que voy a poner la cortina.
La señora se encaramó al lavabo y enganchó la cortina de ducha a la barra.
-Creo que esta no corresponde a esta habitación, ¿cómo lo ves?
-No sé, ¿es normal que quede un espacio de dos metros entre el final de la cortina y la bañera?
-Pues claro que no. Es que no es de aquí. La he quitado de otra habitación, pero pensé que serviría.
Por favor, por favor, que esa habitación no estuviera ocupada por asesinos a sueldo con deseos de venganza...
-Bueno, a mí no me importa, deje esa.
-No, no. Para eso estamos, ¿sabe? Para estar todo el día arriba y abajo poniendo cortinitas a los señores.
-De verdad, que nos apañamos sin...
-¡DE ESO NADA!
-Está bien...
Al rato volvió con otras cortinas.
-Espero que estas valgan.
-Yo también.
Se volvió a encaramar al lavabo, colocó las cortinas y volvió al suelo.
-Ahora sí.
-Sí, perfectas, muchísimas gracias.
-No me dé las gracias. Si algunas hicieran su trabajo yo no tendría que haber hecho esto, pero las cosas son así, ¿entiende? Siempre hay alguna lista.
-Claro, claro...
Aquella noche, cuando nos reunimos con mis padres para cenar, mi madre preguntó qué nos parecía el hotel.
Terrorífico, madre, nos parece terrorífico.

Viaje familiar 4

Previously in Lorz...
Mi madre se deja llevar por el pánico mientras cruzamos una zona de turbulencias.

Después de un viaje animadito, aterrizamos en Lanzarote para descubrir que toda la familia llegaba a la misma hora pero en diferentes aviones.
Estábamos haciendo cola para recoger la dichosa furgoneta de nueve plazas cuando se nos acercó una loca corriendo y agitando los brazos: Latita
Íbamos a preguntar por la feliz pareja cuando aparecieron justo detrás, seguidos por la abuela y F.
-¡Que casualidad!
-¡Sí, todos a la misma hora!
-¡Y en diferentes aviones!
-¡Y nos encontramos justo aquí!
-Deberíamos ir a comer todos juntos -propuso Latita.
-¡¡¡NO!!!-gritó Hermano Mediano, que siempre ha sido un poco asocial.
-Pensábamos ir antes al hotel a refrescarnos un poco y descargar -expliqué a Latita.
-Eso, eso, tenemos que descargar.
-¿Tenéis mucho que soltar?
-No mucho.
-¡¡¡SÍ, MUCHÍSIMO!!!
-Bueno, pero podéis dejarlo en el maletero, y soltarlo después.
-Claro.
-¡¡¡NO!!! ¡¡¡ESO NADA!!! ¡¡¡HAY QUE SOLTARLO CUANTO ANTES!!! ¡¡¡Y NO CREO QUE DEBA SOLTARLO EN EL MALETERO!!!
-¿Le pasa algo?
-Creo que necesita hacer popó.
-Yo no he dicho eso, pero ya que lo mencionas...

Viaje familiar 3

Previously in Lorz...
Mi padre no nos deja subir en la furgoneta.

No sé si lo habéis notado, pero últimamente está lloviendo mucho, y nos preocupaba el tiempo que pudiera hacer en Lanzarote.
Nos preocupamos todavía más cuando consultamos varias páginas sobre previsiones meteorológicas y unas anunciaban sol deslumbrante y otras tremenda borrasca.
La consecuencia inevitable es que tuvimos que cargar con muchísima ropa: por si nieva, por si llueve, por si hace fresco, por si hace calor, por si nos bañamos...
Sólo mi maleta pesaba 11 kilos (es una suerte que al hacer el check-in la señorita estuviera cotilleando con una compañera y ni lo mirara) y además íbamos cargados con los abrigos.
-Nosotros los hemos dejado en el maletero del coche -anunció mi madre-. Así no tenemos que cargarlos, que dentro del aeropuerto no hace frío.-¿Y si tenemos que coger un autobús para coger el avión?
-Noooooooo... aquí todos van con finger.
Como llevaban menos cosas, mis padres y hermanos pasaron rápidamente el control.
ZaraJota™ y yo tuvimos más problemas, porque nos obligaron a separar los abrigos, los líquidos, los bolsos y demás objetos personales en diferentes bandejas, y no teníamos manos suficientes para todo.
Además, cuando ya íbamos a pasar, un señor de seguridad se dirigió a mí:
-Señorita, si lleva zapatos de tacón debe quitárselos.
-No llevo zapatos de tacón -le dije.

Flashback...
Hace un año o así tuve que coger un avión con algunos compañeros para ir a una reunión de trabajo.
Como era una reunión importante e iba con gente importante, me puse guapísima, con blusa, falda y unas botas de tacón alto.
Como hacía un frío de cojones, debajo de las botas me puse calcetines.
Y como no se veían, me puse unos azules con un dibujo de vaquitas aladas blancas.
Monísimos.
Un poco cantosos, sí, pero ¿quién iba a verlos?
Cuando mis compañeros y yo pasamos el control los de seguridad me dijeron que me tenía que quitar las botas porque podía llevar algo escondido en los tacones (sí, un probable dolor de pies).
En mi vida he pasado más vergüenza que cuando, después de pasar el control, me senté a ponerme las botas y uno de los superimportantes ejecutivos me dijo "eh, bonitos calcetines".
Fin del flashback...


Cuando me dijeron que me quitara los zapatos de tacón me acordé de todo eso, y me dió la risa floja.
Por algún motivo, eso hizo que el señor sospechara.
-Señorita, enséñeme sus zapatos.
-Mire -le dije, levantanto un poco los pies.
-No, así, no. Levántese el pantalón.
-¿Qué? Bueno, vale.
-Más. Que se vea.
-Mire, en serio, son zapatos planos, de verdad lo juro.
-Está bien, pase.
Al pasar por el arco detector pitó.
Mierda.
Me esperé, pero no vino nadie, así que al final pasé, recogí mis cosas y me reuní con los demás.
-¿Por qué habéis tardado tanto?-preguntó mi madre.
-Querían ver mis zapatos.
-Si no tienen nada de especial.-Bonitos no son, pero son cómodos.
El último en aparecer fue Hermano Pequeño.
-¡No me querían dejar pasar! ¡Decían que si soy menor de edad no puedo viajar solo!
-¿Eres menor de edad?
-No lo sé, como no me dijeron menor de qué edad...

-Bueno, vamos a intentar no montar más el número hasta que estemos en el avión, ¿vale?

-Mamá, no hay finger. Vamos a tener que coger el autobús.

-¡¡¡MIERDA!!! ¡¡¡VAMOS A MORIR CONGELADOS!!! ¡¡¡DEBE HACER 5º BAJO CERO AHÍ AFUERA!!! ¡¡¡QUIERO QUE ME PONGAN UN FINGER!!! ¡¡¡Y LO QUIERO AHORA!!!

-Aix...

Una vez en el avión las cosas empezaron a relajarse un poco.

Cada uno se sentó en su asiento; Hermano Pequeño cogió la DS, Hermano Mediano su ipod, ZaraJota™ y yo nuestros libros, y mis padres empezaron a rezongarse entre ellos, que es lo que más les gusta.
A mitad de trayecto anunciaron que íbamos a atravesar una zona de turbulencias, y de pronto el avión empezó a vibrar, tambalearse y saltar de una forma muy poco tranquilizadora.

Entre salto y saltó me di cuenta de que hacía rato que no oía rezongar a mi madre. No está muy acostumbrada a volar, y me preocupaba cómo le podían estar afectando las turbulencias, así que me di la vuelta para mirar a su asiento.

Pobrecita, se ha dejado llevar por el pánico.