Halloween 2009

Una mañana, la vieja y malvada bruja decidió salir a dar un paseo.
Hacía un día estupendo: el cielo estaba oscurecido por negras nubes de tormenta, de las que escapaban rayos como arañas de luz. La lluvia caía como una cortina, pero el viento, que soplaba con fuerza, la hacía moverse en todas direcciones, haciendo inútil cualquier intento de cubrirse con un paraguas, y el frío era tan intenso que se metía en los huesos y no salía de allí durante días.
La vieja y malvada bruja estaba encantada.
Se puso su mejor par de botas, que sólo tenían un agujero en la suela de la bota izquierda, el vestido negro, cuya cola irregular arrastraba un par de metros por el suelo, y se dejó el pelo suelto, para que al salir al exterior se cargara de electricidad estática y se levantara en todas direcciones. Sonriendo, tomó su sendero favorito para los días de lluvia, una zona arenosa, cubierta de malezas, que en días como este se convertía en un pequeño pantano.
Cuando había avanzado por el fango durante casi media hora, y el ruedo de su vestido estaba cubierto de lodo hasta la altura de las rodillas, la bruja oyó una voz:
-¡Hermosa doncella! -decía la voz- ¡ayudadme!
La bruja miró a su alrededor. Había pensado cenar su otro par de botas, pero si había una doncella cerca podía dejar el par de botas para otro día. Sin embargo, por más que miró, no vio nada.
-¡Hermosa doncella! -repitió la voz-. ¡Si vos! ¡La que sois verde!
La bruja volvió a mirar a su alrededor, pero ni rastro de doncellas. Lo que si vio fue un escarabajo pelotero, del tamaño de un plato de café, que le miraba con insistencia. La bruja se relamió; no es que fuera tan sabroso como la doncella, pero a la plancha con unas patatas rancias y unas zanahorias con pelusa seguro que sabía bien.
-¡Dejad de mirarme como una alelada, joder!
-¡Un escarabajo que habla!
La bruja estaba muy decepcionada. Todo el mundo sabe que no se debe intentar comer a los animales que hablan: ¡hablan y hablan hasta que están bien cocidos! Los peores son los unicornios. Menudos plastas.
-No soy un escarabajo -dijo el escarabajo, y suspiró-. Soy un príncipe encantado.
La bruja volvió a sonreír. Un escarabajo que habla es una cosa. Un príncipe que habla es un manjar delicioso, especialmente si lo que dice es inteligente.
-Eh... no sé si alguien te lo ha dicho, pero para ser un príncipe te pareces bastante a un escarabajo pelotero.
-Lo sé -dijo el escarabajo, y suspiró otra vez. A la bruja empezó a preocuparle que fuera asmático-. Fui hechizado.
-¿En serio? Había oído que se podía hacer... no es que me haya colado en casa de la bruja que vive en el bosque de al lado y la haya estado espiando escondida en un armario, ¿eh? Yo no haría eso. ¡No ha podido demostrarse nada! Pero siempre he tenido curiosidad por saber cómo se hace.
-Fue con una terrible pócima.
-Eh... ¿y no tendrás la receta, por casualidad?
-Amable doncella, ojalá fuera así, pues podría fabricar el antídoto.
-¿A quién lagartijas le importa el antídoto?
-Sí, ¿qué importa un antídoto que jamás estará a mi alcance? Pero por suerte hay otra forma de que vuelva a ser príncipe.
-¡Un delicioso príncipe!
-Ejem... querréis decir un apuesto príncipe.
-Lo que sea. Di.
-Si una hermosa doncella me besara o besase dejaría de ser un escarabajo y volvería a ser un príncipe.
-Pues vamos listos. A ver de dónde sacamos una hermosa doncella ahora.
-Oh, cuán modesta y recatada.
-¿Dónde?
-¡Vos misma!
-¿Hermosa?
-Y modesta.
La bruja suspiró. Parece que este no era de los príncipes inteligentes.
-¿Y si en vez de devolverte a tu cuerpo me dices dónde está, y yo voy y lo busco y si eso ya te llamaré?
-No creo que funcione, francamente.
-¿Así que si no te beso…?
-Nunca recuperaré mi cuerpo.
La bruja se decidió rápidamente. A fin de cuentas sólo era un escarabajo, no podía ser tan malo. Si hubiera tenido que besar al apuesto príncipe (puag) habría sido otra cosa. Iba a decirle al escarabajo que bueno, que vale, cuando este le interrumpió.
-Entiendo vuestras dudas, oh hermosa doncella. Mi aspecto no es muy tentador. Pero si me besaras o besases las cosas serían muy diferentes. Mi cuerpo se transformaría en un príncipe tan apuesto que os enamoraríais de mí sin remedio, como yo ya lo estoy de vos. Os llevaría al castillo sobre mi hermoso corcel, y nos casaríamos esta misma tarde, para pasar el resto de nuestras vidas felices y comiendo perdices. ¿Qué me decís, oh hermosa doncella?
-Creo que te estás precipitando.
-No, no. Precipitarme sería si antes de la boda pretendiera conducirte al tálamo nupcial, donde la felicidad conyugal se consumaría gracias a mi entrenado y enorme miembr…
-Vale, vale, no sigas, que me hago una idea.
-Entonces, ¿deseáis compartir conmigo una vida de amor y felicidad? ¿Qué me decís?
-Estooo… ¡¡¡Y UNA MIERDA!!!

Alta velocidad española

Odio el AVE.
Ya está, ya lo he dicho.
Creo que el origen de mi odio está en que:

1.- Sólo lo uso por motivos de trabajo.

2.- Siempre tengo que coger el primero de la mañana... que sale a las 5:45 a.m.

3.- Da igual la época del año, en el interior del vagón se respeta escrupulosamente la temperatura de los mejores tiempos de la era glaciar.

4.- Las vías no van en línea recta. Si no me crees, intenta ponerte a subrayar apuntes.

5.- El inodoro espacial está más alto que en cualquier otro tren que haya visto. Intentad hacer pis en un inodoro cuya taza os llega a la cintura en un tren que circula a 300 km./h. y que encima no va en línea recta. Eh... mejor llevar ropa de repuesto.

He intentado justificar todas estas cosas:
RENFE no tiene la culpa de que tenga que trabajar, y menos de que tenga que trabajar tan temprano, hace frío para que los viajeros no se mareen, es lógico que haya curvas en un trayecto tan largo, y no es que el inodoro sea alto, es que yo soy un tapón.
Además todo esto carece de importancia, porque cada vez que me monto en cualquier medio de transporte me quedo dormida de forma inevitable y automática... o me quedaría dormida si no fuera por el resto de los usuarios.

No sé cómo lo hacen, pero en cada vagón hay siempre una persona con un móvil cuya batería se está acabando, y que se tira todo el viaje haciendo -pip- cada treinta segundos. Y digo yo, ¿es que no pueden apagar el móvil y acabar con su agonía? ¿Por qué lo dejan pitar durante más de dos horas, si además en la mayor parte del trayecto no hay cobertura y aunque les llamaran no iban a poder hablar?

Luego está el otro pitidito: el del messenger. A esas horas la mayoría de los usuarios son ejecutivos que van a reuniones importantísimas y que van cargando con su portátil. Cualquiera diría que lo van a usar para trabajar, pero entonces empieza a sonar el pitidito (tu-ru-rún) y ya sabes que están en el msn. No sé con quien chatearán a esa horas intempestivas, pero siempre he tenido la sospecha de que hablan entre ellos mismos.

Y para terminar están los que realmente trabajan, y se pasan todo el viaje discutiendo a voz en grito sobre índices, porcentajes de beneficio y técnicas proactivas, sea lo que sea eso.

Cuando ya creía que la cosa no podía ir a peor, un día me tocó coger el tren a una hora normal.
En ese tren había menos ejecutivos, pero había más familias... con niños.
Muchos niños.

Al principio pensé que el viaje iba a ser un infierno de gritos, pero la madre de los críos venía preparada: había traido un portátil, y nada más arrancar el tren les dijo a los niños que les iba a poner una película: gracias a eso los niños estuvieron en éxtasis durante una hora y media.
El problema es que a la madre no se le había ocurrido traer también auriculares, así que el resto del vagón también estuvo en éxtasis durante una hora y media... con el ritmo trepidante, el guión ágil y la fabulosa banda sonora de, ejem, Barbie en la Princesa de los animales.
Yujuuuuu...
No os voy a contar de que va para no destrozaros el argumento, sólo os voy a decir que es como una película Disney protagonizada por Sims.
Después de una hora y media de tort... diversión sin límites, la película acabó.
-Mamá, la película se ha acabado -dijo uno de los críos.
En el vagón se mascaba la tensión: ¿sería la hora de los gritos y las peleas? Sin embargo la madre se guardaba un as en la manda.
-¿Por qué no miras los juegos del dvd?
¡Eso, eso, juega con los juegos del dvd!, pensé. Seguro que tiene cosas apasionantes como buscar las diferencias, colorear a los personajes y otras cosas así, inofensivas.
Lo siguiente que oimos fue:
-Has elegido jugar a canta con nosotros. Elige la canción que quieres cantar. Has elegido"cantar todas las canciones".
La cagamos.

La hermana de Joder Amor

Mis vecinos, los señores Joder Amor, no sólo hablan a gritos entre ellos sino también con la familia... y creedme, hablan MUCHO con la familia.
Con quien más hablan es con Ana. Después de un año de conversaciones a gritos hemos deducido que Ana es la hermana de la señora Joder Amor, y que está metida en una relación tormentosa que la está enemistando con toda la familia.
Ana llama a la señora Joder Amor varias veces por semana, y la conversación es cada vez más tensa.
Una noche, por fin, estalló el drama:
-¿ES QUE NO TE HAS DADO CUENTA DE LO QUE LE HAS HECHO A TU FAMILIA? -gritaba la señora Joder Amor.
-...
-¿AMOR? ¿AMOR? JODER, ¿NO TE DAS CUENTA DE QUE TIENES UNA EDAD?En ese momento ZaraJota™ y yo nos dimos cuenta de que la cosa iba para largo y decidimos apagar la tele. Ya que no nos dejaban oir la película por lo menos íbamos a escuchar la radionovela.
-Y ADEMÁS, SI ESA PERSONA MERECIERA LA PENA... ¡PERO POR UNA MUJER ASÍ!
ZaraJota™ y yo nos miramos con los ojos como platos.
¡Ana es lesbiana!
¡Que fuerte!
-¡ENGAÑABA A SU MARIDO CONTIGO!
¡Ana es lesbiana y está liada con una mujer casada!
-¿ES QUE NO TE DAS CUENTA DE QUE ES UNA PROS-TI-TU-TA?
¡Ana es lesbiana, está liada con una mujer casada que además se pros-ti-tu-ye!
-¡POR DIOS, ANA, QUE YA ERES UN HOMBRE HECHO Y DERECHO!
¡Ana es lesbiana, está liada con una mujer casa que además se pros-ti-tu-ye, y se ha cambiado el sexo!
-¡QUE NO, ANASTASIO, QUE NO!
Aquí me perdí.
-Eh... ZaraJota™, ¿quién es Anastasio?
-Ana.-Ah, claro, como se ha cambiado de sexo se ha cambiado de nombre.
-Lorz, no creo que Ana se haya cambiado de sexo.
-¿Sigue siendo una mujer?
-Es un hombre. Ha sido un hombre desde el principio: Ana es el diminutivo de Anastasio.
Jo, que complicadas son las radionovelas modernas.

Plagiando a Be

Be se cree que es la única que puede hacer listas de tíos buenos.
Pues se equivoca.

Aquí va mi ranking de tíos buenos... con lorzas.

10.- Homer Simpson

Es gordo, es egoista, es estúpido y bastante guarro... pero mola, sobre todo con la cazadora de Mister Quitanieves.
Debería estar el primero, pero se queda el diez porque es un hombre casado, y esas cosas hay que respetarlas.

9.- Jack El Afortunado Aubrey a.k.a. Jack Ricitos de Oro Aubrey
También es gordo (alguien debería hacer un gráfico con las pounds que engorda en cada libro), también tiene sus momentos de estupidez suprema ("no hay reproducción sin fecundación" seguro que no fue el grito de independencia de los colonos americanos), también está casado (ups, spoiler) y también mola, en los libros y en la película:

Además toca el violín, escribe cartas bonitas, es el mejor capitán de la mejor fragata del mundo y me ha enseñado todo las cosas que sé sobre barcos. ¡Las dos!

8.- Hugo Reyes

Es el único que dice la verdad a todo el mundo siempre y a la cara (salvo lo de que está como un cencerro, eso se lo calla), está siempre en el sitio justo en el momento oportuno, y es el auténtico guionista de La guerra de las galaxias (ups... otro spoiler).

7.-R2D2 (Arturito)

El conspirador más grande de la historia de la galaxia, y el inspirador de grandes diseños de la historia de la humanidad como las papeleras urbanas, los saleros y los vasitos de helado con tapadera. ¿Hacen falta más razones para molar?

6.- Bob el Silencioso

Ojo, he dicho Bob el Silencioso, no Kevin Smith, que perdió todos los puntos cuando hizo la cosa aquella moñas.

5.- Capitán Kirk

El espacio, la última frontera.

Estos son los viajes de la nave Enterprise en una misión que durará cinco años, dedicada a la exploración de mundos desconocidos, al descubrimiento de nuevas vidas, de nuevas civilizaciones, hasta alcanzar lugares donde nadie ha podido llegar.

a aaa
aa aa a-a
a aaa
aa aa aaa

Siempre he pensado que los trekkies son los frikis de los frikis, hasta que me fui a vivir con uno.
Entre las atrocidades que me ha hecho sufrir ZaraJota™ durante los últimos dos años, sin duda la peor ha sido obligarme a ver Star Trek.
Ya llevamos temporada y media, y debo reconocer que hasta ahora no he conseguido aguantar más de diez minutos seguidos.
Es la música, jo, que me deja frita...
Lo único que he sido capaz de averiguar es ese espacio de tiempo es que Kirk mola, y que tiene lorzas... Y eso lo sé seguro porque en cada capítulo se le rompe la camisa del uniforme, que se debe gastar una pasta sólo en modelitos.
Y antes de que Sheena me amenace de muerte por propagar falacias, la prueba definitiva:

4.-Po


Reconozco que no fui a ver la película al cine porque me parecía que iba a ser un rollo repollo, pero desde que compré el dvd la he visto unas cien veces... y cada vez que le la mantis hace acupuntura me río tanto que acabo con agujetas en la tripa.
Po es el guerrero del dragón, ha comido los frutos del melocotonero de la sabiduría (literalmente), salva a la aldea y además habla inglés con la voz de Jack Black y castellano con la de Florentino Fernández, que hacen un trabajo genial, y como además tienen lorzas y molan les doy los puestos 3 y 2.


1.- El monstruo de las galletas

Cada uno tiene fantasías sexuales con lo que quiere, ¿vale?

Días de cine y ratas

Ya no pongo más fotos de la rata, lo prometo...


Desde muy joven, Arale-Chan mostró un intenso interés por el mundo del espectáculo, que iba unido a un talento para la interpretación digno de las mayores estrellas del celuloide.

Estas inquietudes artísticas la llevaron a intentar labrarse un porvenir en el mundo del cine, interpretando pequeños papeles en películas de escasa relevancia.


Pero la gran oportunidad no tardaría en llegar, de la mano de la superproducción Disney G Force, en la que Arale Chan debía encargarse del papel protagonista.

El rodaje comenzó sin problemas; la famosa cobaya llegó a declarar que se trataba del papel de su vida.

Sin embargo, un desgraciado incidente vino a truncar tan meteórica carrera: la publicación en un blog sensacionalista de un desnudo integral del artista:

Ante el estallido del escándalo, la productora se vio obligada a prescindir de la estrella principal, y sustituirla, a pocos meses del estreno, por una cara nueva, mientras Arale-Chan, destrozada y sumida en una profunda depresión, se hundía en un torbellino de drogas...

sexo...

y cuscurros de pan duro.

Son tiempos duros, de frustración y angustia, hasta que un atrevido director decide darle una segunda oportunidad.

¿Conseguirá por fin alcanzar el estrellato?

Ninguna rata ha sido dañada durante el rodaje de este documental.

Todos los derechos pertenecen a otro.

G Force se estrena este viernes, y yo no puedo ir hasta la semana que viene. Si alguien va que lo cuente, porfi.

El carnet de conducir

Entre los pedruscos, la rata y la madre de Copenhague se me había olvidado contar que me presenté por segunda vez al exámen práctico para el carnet de conducir.
Esta vez el examinador era un señor muy amable.
-Muy bien, Lorz, te voy a explicar cómo será el exámen. Te daré las indicaciones una vez, y si no lo has entendido puedes preguntarme todas las veces que sea necesario. No voy a darte pistas falsas y no voy a tenderte trampas: estamos aquí para ver si sabes conducir, no para amargate la vida. ¿Lo has entendido?
-Sí.
Mierda, mierda, mierda... ¡la primera pregunta y la contesto mal!
-Bien, pues cuando estés lista arranca.
-¡¡¡NO ESTOY LISTA!!! ¡¡¡NUNCA ESTARÉ LISTA!!!
Bueno, en realidad no dije eso, lo que dije fue:
-Vale.
Y arranqué.
-Muy bien, ahora quiero que gires a la derecha en la primera que puedas. Fíjate que he dicho en la primera que puedas; no la primera a la derecha, ni la siguiente a la derecha, ¿vale? Sino en la primera que puedas. Así que fíjate muy bien en la señalización y gira a la derecha en la primera que puedas.
-Vale.
Seguí de frente hasta que llegué a la primera intersección.
La primera calle a la derecha era esta*:

Esta no, me dije, está prohibida, y seguí de frente.
Estaba a medio camino cuando una lucecita brilló sobre mi cabeza.
Un momento...
Ha dicho que no me iba a tender trampas pero, ¿y si eso era una trampa?
¿Y si me lo ha dicho para que me confíe?
¿Y si todo el rollo de en la primera que puedas (guiño-guiño) era para que cayera?
¡¡¡Que c*p*ll*!!!
¡¡¡Ha intentado engañarme!!!
Pues si se ha creído que me la va a colar es que no me conoce.
Se va a cagar...
Ya estaba casi al otro lado de la calle, pero puso mi intermitente (la seguridad ante todo) y di un volantazo mientras pisaba el acelerador a fondo. Me llevé por delante el bordillo, una farola y a tres ciclistas, pero conseguí meterme en la p*t* calle.
El examinador, sin embargo, no estaba nada contento.
-¿ES QUE ERES TONTA O QUÉ?
Claaaaro, como no ha conseguido engañarme con la calle ahora intenta pillarme con preguntas difíciles.

*No, no lo era. A ver si alguien adivina qué calle es esta y donde está...

Una pista: las señales de tráfico, aunque no lo parezca, no son de verdad.

Tengo una corazonada (2)

Pos vaya...

Tengo una corazonada

En el post post anterior me quejaba amargamente de que mi rata es más famosa que yo.
No entendía por qué, hasta que Ca_in me dio la respuesta en los comentarios:

Normal, no paras de colgar fotos desde todos los ángulos imaginables de AraleChan (espera, creo que el ombligo aún no se lo hemos visto). En cambio, a ti me parece que sólo te conocemos de un dibujo de ZaraJota™ y un par de fotos cortadas.

Amos a ver...

Para empezar es falso.

Que yo recuerde, en el blog hay al menos dos fotos mías a tamaño completo aquí y aquí.

Además, una foto mía completa y de frente ha salido recientemente en todos los medios de comunicación.
Como parece ser que nadie la ha visto, os la pongo:

¿Veis? Estoy ahí, justo debajo de una cartulina azul, apoyando la candidatura olímpica de Madrid para el 2016.
Tengo que reconocer que no había apoyado la del 2012, pero esta vez es diferente: para el 2016 tendré 36 años, y como estaré más cerca de la senectud es probable que mis gustos hayan cambiado, y a lo mejor lo de las olimpiadas hasta me gusta.
Además, tenemos que admitir que la única esperanza que tenemos de que las obras se acaben algún día es que nos den unas olimpiadas, ya que no lo conseguimos ni casando a un príncipe.
Pero sobre todo, la razón más importante para apoyar esta candidatura es que si no lo conseguimos querrán intentarlo para el 2020, y no sé si voy a poder resistir tanta fiesta de apoyo.
¡Que vivo en el centro, leches!

Así que os animo a todos a cruzar los dedos y a pensar en Copenhague...

Y si sale mal, siempre podremos pensar en la madre de Copenhague.