El práctico (por fin)

No sé si lo he mencionado alguna vez, pero estoy intentando sacarme el carnet de conducir. Me ha costado un poco convencer al profesor de que me dejara presentarme, pero después de tan sólo ochenta clases prácticas me dejó que fuera a exámen.
Me habían contado horrores sobre los exámenes de tráfico, pero la verdad es que todo fue bastante bien, hice todo el recorrido tal y como dijo el examinador y volví al punto de partida en menos de cinco minutos.
-¿He aprobado? -le pregunté al examinador en cuanto paré el coche.
-Por supuesto que no.
-¿Por qué?
-Señorita, las señales están para algo -dijo.
Y entonces empezó a echar la potilla y me quedé sin saber para qué están las señales, jo, menuda intriga.
Cuando llegué a casa todavía me picaba la curiosidad y decidí investigar por mi cuenta. Me ha costado un poco pero creo que ya lo tengo dominado.

"¿Cómo tengo el pelo?"

"Que te den"

"Zona habilitada para jugar al pilla-pilla"

"Prohibido hurgar en excrementos de elefante"

"Mirar siempre a izquierda y derecha antes de seguir de frente"

"Coches para super-saiyan"

"Pez llamado Coto a punto de morir"

Jijiji. Esta no existe, te la ponen para pillar.

"Señor con bigote y ojos rasgados"

En el próximo intento seguro que lo bordo.

Retorno a la tierra 11 y ya

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Sólo estuve 26 horas en el pueblo, pero hay que ver lo que han cundido.

La guinda del pastel de mi fin de semana rural era la barbacoa con los amigos de mis padres.
Estábamos en el campo.
¡BIEEEEEEEEEN!
Hacía brisita.
¡BIEEEEEEEEEN!
Olía a carne rica haciéndose a la brasa.
¡BIEEEEEEEEEN!
Tenían piscina.
¡BIEEEEEEEEEN!
Mi padre apareció de pronto en bañador.
¡ARGH!
Se me debió poner mala cara y todo, y se dió cuenta de que me pasaba algo.
-¿Se puede saber qué te pasa? -me preguntó, pero creo que era una pregunta retórica de esas.
-Jo, es que hace por lo menos diez años que no te veía en bañador.
-¿Y qué?
-Nada, nada, que de pronto creo que tengo un trauma.
-¡Lorzamadre, tu hija se está metiendo conmigo!
Entonces el amigo de mis padres intentó poner paz.
-No te preocupes hombre... Si esto no es nada comparado con lo que debe estar planeando escribir.
Así me gusta, ayudando.



Pd.: Hoy es el cumpleaños de La Rana Enmascarada y, probablemente, de su hermana melliza. Felicidades a ambas.

Retorno a la tierra 10

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Nos han tangao.

De pronto teníamos el fin de semana libre, y mis padres propusieron acercarnos a ver a unos amigotes que acababan de abrir una tienda.
-¿Queréis verla? -nos preguntaron.
-Vale.
-Es un sex-shop -explicó mi madre.
A la mierda la sorpresa.
-¡¡¡Bieeeeeeeen!!! -dije yo.
-¡¡¡Que alguien me mateeeeeeeeeeeee!!! -dijo ZaraJota™, dejándose llevar por el entusiasmo.
-Yo no voy -dijo mi madre-. Que a lo mejor queréis comprar algo, y os da corte.-¡Veeeeeeeen! ¡No nos da corte!
-Habla por ti, aspirante a ex-novia.
Total, que nos fuimos a sex-shop, la propietaria, mi madre, ZaraJota™ y yo. Una vez allí nos hicieron una reunión tuppersex para grupos reducidos.
-Esto son cremitas. Esta sabe a chocolate. Tenemos moldes para tartas... Las muñecas hinchables las tengo de oferta, están a 18 euros. Cositas para despedidas de soltera... Vibradores, con luz, sin luz, con movimiento. Esto tuvo mucho éxito en la última reunión... Ah, ¡tenéis que ver esto!
-Parece un pene enorme.
-Lo es, pero además tiene la ventaja de que tiene tacto real. Tocadlo.-¡Hala! ¡Parece de verdad! -decíamos mi madre y yo, tocando aquello a la par.
-¿A que sí?
-Sí... ZaraJota™, ¡tócalo, verás que tacto tiene!
Entonces fue cuando salió corriendo mientras gritaba y agitaba los brazos.
Le ha debido sentar mal la comida, seguro.



Pd.: Si algún indígena de la campiña cordobesa está interesado en visitar una tienda erótica buena, bonita, barata y discreta que avise.

continuará (ya sólo queda uno, de verdad)...

Retorno a la tierra 9

En capituloh anterioreeh...Sarahotaa™ y yoo interactuamooh con loh indigenaah.

Decíamos aye... decíamos hace un par de semanas que íbamos al pueblo para ayudar a mi madre a mover unos muebles, hacer limpieza y no se sabe cuántas cosas más. Pensaba que nos pasaríamos todo el fin de semana sudando, revolviendo entre porquería y ganándonos unas agujetas de aquí te espero, pero al final las cosas salieron de otra manera.

Sábado, 12:00
Llegamos al pueblo y soltamos las maletas en casa de mi tía.

Sábado, 12:05
Mis padres deciden que es muy tarde para empezar, y que mejor nos vamos a tomar una cervecita.

Sábado, 15:00
Acabamos con las cervecitas y nos vamos a comer.

Sábado, 16:00
Mis padres deciden que hace mucho calor y que mejor lo dejamos para después de la siesta.

Sábado, 18:00
Acabamos la siesta.

Sábado, 18:30
Entramos a la casa. El panorama es desolador. Hay muebles por todas partes, amontonados de cualquier manera, cubiertos de polvo y, en algunos casos, enterrados en el polvillo de madera que crea la carcoma.

Sábado, 18:31
Me da un patatús.

Sábado, 18:35
Cogemos un cabecero del zaguán y lo llevamos al salón.

Sábado, 18:36
Mi madre anuncia que ya hemos terminado.
-¿Qué? ¿Cómo que ya hemos terminado?
-Que ya está.-¿Intentas decirme que después de todo el chantaje emocional, de levantarme a las 7 de la mañana un sábado, hacer 400 kilómetros y pasar el día en el culo del mundo, en un pueblo donde estar a 45ºC a la sombra se considera algo normal, lo único que había que hacer es mover un cabecero hueco que hasta un niño puede levantar?
-Es que si lo movemos todo vamos a tardar mucho.
Bueno, visto así tiene su lógica.

continuará...

Retorno a la tierra 8

En capítulos anteriores...
Los olivos de mi madre (los tres) se están quedando calvos.

Después inspeccionar las vastas posesiones de los Lorz (es decir, cinco minutos más tarde) llegamos por fin al pueblo.
La gente de mi pueblo habla muy alto, y además tiene un acento muy particular. Yo nunca he tenido mucho, pero lo poco que tenía lo he perdido a lo largo del tiempo, así que ZaraJota™ no estaba preparado para la experiencia antropológica que vivimos cuando nos cruzamos con la primera persona conocida.
-¡Hombree, Lorh! ¡Cuaanto tiempoo! ¿Que hah venioo, a passah er fin de semanaa? ¿Y tuh padreeh? ¿Ehtee eh Sarahotaa™? Encantaa. Lorh y yoo íbamooh huntah aal colehio, ¿sabeh? Buenoo, me alegrovertee. Dalee recuerdoh a laa familia.
Cuando la excompañera de colegio se fue, ZaraJota™ me miró espantado.
-Lorz, menos mal que tú no hablas así.
-Pooh claro que no, shiquilloo. Yo no hee hablao así en toa la viaa.

A la mierda diez años de dicción.

continuará...

Retorno a la tierra 7

En capítulos anteriores...
Mi madre lee el pensamiento.
Después de regar abundantemente el níspero ecológico, que falta le hacía al pobre, salimos del cortijo, pero no para irnos al pueblo, donde la tita nos esperaba con el aire acondicionado encendido y cosas fresquitas en la nevera, no, sino a recorrer las propiedades y comprobar el estado de los olivos.
Nos subimos el coche, padre arrancó, y para espanto del tomtom abandonamos el camino para meternos en mitad del olivar.
-Por favor, vuelva a la vía -decía el tomtom.
-Mira -decía mi padre-. Tienen un montón de aceitunas.
Mi madre estaba muy callada, pero la final no aguantó más.
-¿Has visto las hojas? ¡Están amarillas!
-Por favor, vuelva a la vía.-Anda, es verdad.-Por favor, vuelva a la vía.
-¿Por qué están amarillas?
-Por favor, vuelva a la vía.
-Les ha debido faltar agua.-Nadie me está escuchando, ¿verdad?
-Si este año ha llovido mucho.
-Lo suponía.
-O abono.
-Muy bien, haced lo que os de la gana.
-¿No han puesto abono?
-No creo. Han abonado bien, y además está todo lleno de cacas de conejos.-Espero que os perdáis y os devoren los conejos.
-Entonces, ¿porqué están amarillas?-Luego a mí no me vengáis llorando.
-Vamos a ver los otros.-Me voy a hacer un curso CCC de báscula electrónica.
-¡Los olivos de los demás no tienen hojas amarillas!
-Sí que tienen.-¡Pero menos!
-Claro que no...-Claro que sí. ¡¡¡MIS OLIVOS SE MUEEEEEEEEEEEEEEEEREN!!!
-No te preocupes, luego preguntamos...
-¡¡¡PARA ENTONCES SERÁ TARDE!!!

Aquella noche mis padres se encontraron con unos amigos.
-Hemos venido a ver a la familia y darle una vuelta a los olivos -les explicó mi padre.
-Hombre, esta no es buena época, ahora tienen que perder hoja y se ponen todos amarillos.

A ver quién es el valiente que le dice a mi madre que además de ponerse amarillos se les tienen que caer las hojas.

Continuará...

Retorno a la tierra 6

En capítulos anteriores...ZaraJota™ se queda pasmado ante las extensas propiedades de la familia Lorz.

A pesar de las reticencias de ZaraJota™, detrás del muro hay un cortijo, y dentro del cortijo hay una salamanquesa gordísima y un huerto.
-Tenemos que regar -explicó mi madre-, pero no tardamos nada, en seguida vamos para el pueblo.-Vale.
Así fue como a las 12 de la mañana, 45 ºC a la sombra, ZaraJota™ y yo nos encontramos en mitad de las Estribaciones de la Subbética, sin tele, sin internet, sin nintendo... un desastre.
Visto lo visto, ZaraJota™ se entretuvo en buscar cobertura (dijo no sé qué de llamar a los marines para que le rescataran), y a mí no me quedó más remedio que empezar a comerme los higos de mi madre, con perdón, pero claro, cuando ya llevaba un par de docenas me empezó a doler la boca.
-Pero, Lorz, ¿se puede saber qué haces? -dijo mi madre de pronto, apareciendo detrás de un matojillo.
-¡Dto do he dido!
-¿Es que no sabes que hay que pelarlos antes?-¡Dí do zabía!
-Anda, deja eso, que te voy a enseñar mi níspero ecológico.
-¿Ecológico?
-Criado sólo con abonos naturales.
-¡Hala! ¿En serio?
-Bueno, se me cayó una semilla y brotó sin más. No se puede ser más ecológico.
-¿Y donde está?
-Ahí.
-No lo veo.
-Ahí. Justo delante tuyo.
-Eh... ¿ese matojito escuálido, agónico y reseco?
-Eso.-Jijiji, ¿me prestas tu cámara?
-¿Para qué?-Para nada, madre.
-¿No irás a hacerle una foto a mi níspero ecológico?
-No. Claro que no.
-¿Que no? ¡Vas a hacerle una foto a mi níspero ecológico y a reirte de mí en internet!
Lo que me faltaba: ahora mi madre lee el pensamiento.

continuará...

Retorno a la tierra 5

En capítulos anteriores...
Hay gente que se ríe con los chistes. Mi madre se ríe con un tomtom.
Después de cuatrocientos kilómetros de viaje llegamos por fin al pueblo.
Llevaba mucho, mucho tiempo sin ir por la tierra que me vio nacer y no sabía qué encontradas emociones podían despertarse en mi interior, por eso salí del coche despacio, despacio...
La primera emoción encontrada fue que hacía un calor que te c*g*s. Y sólo eran las 12 la mañana. Hay que merengarse con la m**rd* del clima mediterráneo de interior de los c*j*n*s.
La segunda emoción encontrada fue un incontrolable deseo de subir al coche, poner el aire acondicionado a toda leche y no volver a salir de allí ni para hacer pis. A fin de cuentas, la gomaespuma de los asientos seguro que absorbe estupendamente.
Por desgracia mis padres tenían mucho interés por salir del coche para visitar sus propiedades rústicas, así que me vi obligada a salir del coche y a enseñarle a ZaraJota™ los vastos dominios de la familia Lorz.
-Mira -le dije-, todo lo que se extiende ante tu ojos... nos pertenece.
-Lorz, estamos mirando a un muro.
-¡Pero es NUESTRO muro!

continuará...

Retorno a la tierra 4

En capítulos anteriores...
Los amigos de mis padres han arruinado mi vida sexual.

Llegó el momento de salir hacia el pueblo y ZaraJota™, mis padres y yo nos metimos en el coche.
-Nos hemos comprado un tomtom -dijo mi padre.
-¿Para ir al pueblo? Si te sabes el camino de memoria.
-No es para mí, es para tu madre.-También debería sabérselo de memoria.-No es para saber el camino. Espera, ya veras. Madre, programa el tomtom.
-Jijiji, vale.-Por favor, escoja su destino -empezó el tomtom.
-Jijiji... EME... AAAA... DDD...
-Confirme la dirección.-Jijiji...
-Dé la vuelta en cuanto sea posible.
-Jijiji...
-En la siguiente salida cambie de sentido.
-Jijiji...-Dé la vuelta en cuanto sea posible.
-Jijiji...-Dé la vuelta de inmediato.-Jijiji...-¡DÉ LA VUELTA!
-Jijiji...
-¡¡¡MI NOMBRE ES JOHN NASH!!! ¡¡¡ESTOY RETENIDO CONTRA MI VOLUNTAD!!!
-Jijiji... Le he puesto Madrid como destino, jijiji.
-¿A que es divertido?
Estupendo: viaje con espectáculo



continuará...