Esta noche se acaba el 2008 (lo del culo, jijiji) y empieza el 2009 (lo otro del culo, jijiji).
El 2008 ha sido un año muy completito para mí:
-Me han ascendido dos veces, y subido el sueldo ninguna.
-He luchado contra las hordas de cuquis que invadieron mi cocina a consecuencia de las obras, y digamos que lo he superado, siempre que no vuelva a ver ninguna.
-He adoptado a Arale-Chan. La he alimentado, la he bañado, la he alimentado, la he llevado al veterinario, la he alimentado, he jugado con ella, la he alimentado, le he limpiado la jaula, la he alimentado...
A veces finge que siente un cierto afecto por mí.
-Volví a presentarme a oposiciones. De verdad, si algún día llego a aprobar no sé con qué voy a llenar mi tiempo.
-He estado en Londres, he visto Wicked y he duplicado mi vocabulario en inglés: antes sólo sabía decir "my name is gladiator", y ahora también "life is painless for the brainless". Sólo me falta saber qué significa y ya podré poner en mi curriculum que soy bilingüe.
-Me he hecho pareja de hecho de ZaraJota™. Él todavía no lo sabe, se lo tendré que decir un día de estos.
-Me he sacado el teórico. El práctico tendrá que esperar a que el ayuntamiento ponga sacos de arena para proteger los edificios.
Y en el 2009, más.
¡¡¡FELIZ AÑO!!!
31 diciembre 2008
27 diciembre 2008
I'm dreaming with a no christmas
La cena de navidad no fue tan mal como pensaba.
Cuando llegamos a casa de mis padres llamamos al timbre y mi madre abrió la puerta.
Al vernos puso cara de espanto.
-¡¡¡NO!!! ¡¡¡NO PODÉIS VENIR TODAVÍA!!! -gritó, y salió corriendo hacia las profundidades de la casa.
Al rato volvió con un gorrito de Papá Noel puesto.
-Ya está, ya podéis.
-Llevas un... gorro.
-Es que no esta año no he encontrado nada que brille.
Y lo decía con lástima de verdad. Casi estuve a punto de que me diera penita y todo.
Madre no se quitó el gorro hasta pasadas muchas, muchas, muchas horas, a pesar de que hacía mucho calor, y que la tela de alta calidad producía electricidad estática.
Por otra parte, alguien le sugirió a mi abuela que yo iba contando por ahí que todos los años se pilla un pedo y canta villancicos guarros.
-¡Yo no canto villancicos guarros!
Obsérvese que lo del pedo no lo negó.
-¡Claro que sí!
-¿Sí? Pues a ver, dime alguno.
-¡El que San José se pilla los santísimos con los alicates!
-No me suena de nada.
-Claro que sí:
San José benditooo
como ta apañahteee
pa pillarte el pitooo
con loh alicateeeh.
-¿Ves? Eres tú la que canta, no yo.
Mierdaaaaa...
Padre se quedó dormido en el sofá.
La cosa tiene un mérito enorme, porque el salón es pequeño y el sofá, una vez que abres la mesa extensible, queda como a veinte centímetros de la misma.
Hermano Mediano se empeñó en demostrarle a Latita que los chakras no existen.
Qué le habrán hecho los chakras esos, oyes.
Hermano Pequeño contribuyó a la discusión con aportaciones de alto nivel filosófico:
-¡¡¡ERES UN EMPIRISTA DE MIERDAAAAAAAAAA!!!
ZaraJota™ se limitó a mirar el marisco con cara de espanto.
Cuando le preguntaba si le pasaba algo me decía que es alérgico.
Me hubiera gustado preguntarle a qué, pero acto seguido empezó a hacer una imitación bastante buena de la niña de El exorcista y no quise interrumpir.
La verdad es que se pasó un poco, porque estuvo toda la noche haciendo la misma imitación, pero como lo nuestro es amor verdadero yo no le hice ningún reproche, sino que me limité a ver cómo se ponía cada vez más verde y se retorcía de forma espasmódica en el suelo, e incluso me reí de vez en cuando, por educación.
¿Creéis que me lo ha agradecido?
Pues no. Al contrario, está muy enfadado conmigo, vete a saber porqué...
Y esa fue mi navidad.
¿Alguien se anima a contar la suya?
Cuando llegamos a casa de mis padres llamamos al timbre y mi madre abrió la puerta.
Al vernos puso cara de espanto.
-¡¡¡NO!!! ¡¡¡NO PODÉIS VENIR TODAVÍA!!! -gritó, y salió corriendo hacia las profundidades de la casa.
Al rato volvió con un gorrito de Papá Noel puesto.
-Ya está, ya podéis.
-Llevas un... gorro.
-Es que no esta año no he encontrado nada que brille.
Y lo decía con lástima de verdad. Casi estuve a punto de que me diera penita y todo.
Madre no se quitó el gorro hasta pasadas muchas, muchas, muchas horas, a pesar de que hacía mucho calor, y que la tela de alta calidad producía electricidad estática.
Por otra parte, alguien le sugirió a mi abuela que yo iba contando por ahí que todos los años se pilla un pedo y canta villancicos guarros.
-¡Yo no canto villancicos guarros!
Obsérvese que lo del pedo no lo negó.
-¡Claro que sí!
-¿Sí? Pues a ver, dime alguno.
-¡El que San José se pilla los santísimos con los alicates!
-No me suena de nada.
-Claro que sí:
San José benditooo
como ta apañahteee
pa pillarte el pitooo
con loh alicateeeh.
-¿Ves? Eres tú la que canta, no yo.
Mierdaaaaa...
Padre se quedó dormido en el sofá.
La cosa tiene un mérito enorme, porque el salón es pequeño y el sofá, una vez que abres la mesa extensible, queda como a veinte centímetros de la misma.
Hermano Mediano se empeñó en demostrarle a Latita que los chakras no existen.
Qué le habrán hecho los chakras esos, oyes.
Hermano Pequeño contribuyó a la discusión con aportaciones de alto nivel filosófico:
-¡¡¡ERES UN EMPIRISTA DE MIERDAAAAAAAAAA!!!
ZaraJota™ se limitó a mirar el marisco con cara de espanto.
Cuando le preguntaba si le pasaba algo me decía que es alérgico.
Me hubiera gustado preguntarle a qué, pero acto seguido empezó a hacer una imitación bastante buena de la niña de El exorcista y no quise interrumpir.
La verdad es que se pasó un poco, porque estuvo toda la noche haciendo la misma imitación, pero como lo nuestro es amor verdadero yo no le hice ningún reproche, sino que me limité a ver cómo se ponía cada vez más verde y se retorcía de forma espasmódica en el suelo, e incluso me reí de vez en cuando, por educación.
¿Creéis que me lo ha agradecido?
Pues no. Al contrario, está muy enfadado conmigo, vete a saber porqué...
Y esa fue mi navidad.
¿Alguien se anima a contar la suya?
23 diciembre 2008
Navidad 2008
Muy bien, ¿a alguien le ha tocado el gordo de la lotería?
¿No?
A mí tampoco.
Ni un p%t% reintegro, oyes.
A este ritmo no me voy a hacer rica nunca.
En fin.
Mañana es nochebuena y pasado navidad.
Saca la bota María que me voy a emborracha-ar
Ande, ande, ande, la marimorena
Ande, ande, ande que es la no-che-buena.
Dejando aparte el tema religioso, hay que reconocer que la navidad es un invento estupendo:
Te dan una cesta enorme.
¡¡¡Bieeeeeeen!!!
No hay que trabajar.
¡¡¡Bieeeeeeen!!!
Hay dulces y comida especial.
¡¡¡Bieeeeeeen!!!
Luces pequeñas y brillantes por todas partes.
¡¡¡Bieeeeeeen!!!
La familia se reúne.
Estoooo... bien.
Mi madre se pone cosas brillantes en el pelo.
De hecho, creo que voy a estar ocupada por esas fechas.
La abuela bebe medio vaso de vino, se pilla una pea y empieza a cantar villancicos picantes.
Sí, tengo asuntos importantes que resolver en China. Sí. Eso. China.
Padre empieza a repetir "¡qué familia esta, que familia!"
No sé cuándo voy a volver. Nunca probablemente.
ZaraJota se pasa la noche escondido debajo de la mesa en posición fetal.
Y el año que viene también estaré fuera. Y el otro. Y el otro. Y el otro...
Resumiendo:
Os deseo a todos la mejor navidad posible.
¿No?
A mí tampoco.
Ni un p%t% reintegro, oyes.
A este ritmo no me voy a hacer rica nunca.
En fin.
Mañana es nochebuena y pasado navidad.
Saca la bota María que me voy a emborracha-ar
Ande, ande, ande, la marimorena
Ande, ande, ande que es la no-che-buena.
Dejando aparte el tema religioso, hay que reconocer que la navidad es un invento estupendo:
Te dan una cesta enorme.
¡¡¡Bieeeeeeen!!!
No hay que trabajar.
¡¡¡Bieeeeeeen!!!
Hay dulces y comida especial.
¡¡¡Bieeeeeeen!!!
Luces pequeñas y brillantes por todas partes.
¡¡¡Bieeeeeeen!!!
La familia se reúne.
Estoooo... bien.
Mi madre se pone cosas brillantes en el pelo.
De hecho, creo que voy a estar ocupada por esas fechas.
La abuela bebe medio vaso de vino, se pilla una pea y empieza a cantar villancicos picantes.
Sí, tengo asuntos importantes que resolver en China. Sí. Eso. China.
Padre empieza a repetir "¡qué familia esta, que familia!"
No sé cuándo voy a volver. Nunca probablemente.
ZaraJota se pasa la noche escondido debajo de la mesa en posición fetal.
Y el año que viene también estaré fuera. Y el otro. Y el otro. Y el otro...
Resumiendo:
Os deseo a todos la mejor navidad posible.
18 diciembre 2008
Navidad, navidad, peligro mortal
Las compras navideñas pueden llegar a convertirse en un peligro mortal.
Que me lo digan a mí...
Hace poco tuve la desgraciada idea de quedar con mi madre para ir a comprar su regalo de reyes.
Sí es verdad que eso elimina la sorpresa pero ¿y el trabajo que se van a ahorrar los Reyes Majos? ¿Y lo agradecidos que van a estar?
¡¡¡Este año seguro que me traen a Johnny Depp!!!
El día en cuestión hacía un frío que pelaba. Cuando llegué a casa de mis padres tenía toda la cara congelada.
-Hace mucho frío -le dije a mi madre.
-Entonces espera, que me cambio de abrigo.
No sé cómo lo hizo, pero acto seguido noté un golpe en mitad de la frente que hizo que mi neurona rebotara al menos treinta veces dentro de la cavidad craneal.
Mi madre me vió tambalearme e intuyó que me pasaba algo.
-¿Te he dado? -preguntó.
Yo intenté contestarle, pero no paraba de oir una voz en off que decía "conmoción cerebraaaaaal, conmoción cerebraaaaaal".
-Ha debido ser con la hebilla del cinturón.
Mi madre siempre va superconjuntada y a la última. No es culpa suya que se lleven las hebillas de tamaño de ruedas de carro fundidas en hierro macizo.
-¿Te duele?
-Conmoción cerebraaaaaal, conmoción cerebraaaaaal...
-Espera, que te pongo agua fría. Niña, si tienes la cara helada. No me extraña que te haya dolido.
-¡Encima será culpa mía!
-No, no... Oye, no irás a contarlo.
-Pues claro.
-Pero cuéntalo bien, que tu eres capaz de decir "nada más verme mi madre me atizó en la cara con la hebilla del cinturón".
-¿No ha sido así?
-¡POR SUPUESTO QUE NO!
Lo sabía: primero viene la agresión, y luego la manipulación mental.
Que me lo digan a mí...
Hace poco tuve la desgraciada idea de quedar con mi madre para ir a comprar su regalo de reyes.
Sí es verdad que eso elimina la sorpresa pero ¿y el trabajo que se van a ahorrar los Reyes Majos? ¿Y lo agradecidos que van a estar?
¡¡¡Este año seguro que me traen a Johnny Depp!!!
El día en cuestión hacía un frío que pelaba. Cuando llegué a casa de mis padres tenía toda la cara congelada.
-Hace mucho frío -le dije a mi madre.
-Entonces espera, que me cambio de abrigo.
No sé cómo lo hizo, pero acto seguido noté un golpe en mitad de la frente que hizo que mi neurona rebotara al menos treinta veces dentro de la cavidad craneal.
Mi madre me vió tambalearme e intuyó que me pasaba algo.
-¿Te he dado? -preguntó.
Yo intenté contestarle, pero no paraba de oir una voz en off que decía "conmoción cerebraaaaaal, conmoción cerebraaaaaal".
-Ha debido ser con la hebilla del cinturón.
Mi madre siempre va superconjuntada y a la última. No es culpa suya que se lleven las hebillas de tamaño de ruedas de carro fundidas en hierro macizo.
-¿Te duele?
-Conmoción cerebraaaaaal, conmoción cerebraaaaaal...
-Espera, que te pongo agua fría. Niña, si tienes la cara helada. No me extraña que te haya dolido.
-¡Encima será culpa mía!
-No, no... Oye, no irás a contarlo.
-Pues claro.
-Pero cuéntalo bien, que tu eres capaz de decir "nada más verme mi madre me atizó en la cara con la hebilla del cinturón".
-¿No ha sido así?
-¡POR SUPUESTO QUE NO!
Lo sabía: primero viene la agresión, y luego la manipulación mental.
16 diciembre 2008
Sustancia no permitida
Sigo con los viajes de trabajo.
Es un rollo, porque paso mucho tiempo lejos de ZaraJota™ y lo paso muy mal.
Por suerte él parece que lo está llevando muy bien. Incluso dice que mis viajes le relajan mucho, aunque no entiendo porqué.
Por otro lado, estoy aprovechando para ver cosas nuevas, y las últimas semanas también para hacer compras de navidad, aconsejada por los indígenas. En el último sitio me recomendaron que comprara bisutería y queso de cabrales, y aunque no me lo recomendaron también compré ropa de abrigo porque se me estaban congelando hasta las pelusas ombligueras.
A la hora de volver me las vi y las deseé para meterlo todo en la maletita-diminuta-pensada-para-llevarla-en-el-avión-sin-tener-que-facturarla.
Temí que me obligaran a facturarla de todos modos, por el peso, pero el chico del chequín me dijo que la podía pasar, así que me fui con ella a pasar los controles de seguridad.
Los controles del aeropuerto son un rollo.
Imagina que con una mano tiras de la maleta, con la otra sujetas una bandeja con el abrigo, el bolso, una bolsita con las cremas y todo lo metálico que cuelga de un cuerpo humano, y cuando llegas al arco te dicen que te quites los zapatos.
Pos como no me los quite con los dientes, oiga...
En fin, que pasé el control y cuando fui a recoger mis cosas al otro lado había un señor con traje caqui y gorra negra esperándome.
-Hola -le dije. Si a alguien se le ocurre algo mejor que decir en un caso así por favor que me informe.
-¿Es esto suyo?
Di que no, Lorz, por lo que más quieras di que no...
-Sí.
-Lleva usted una sustancia no permitida.
Presa del pánico hice una lista mental: crema para la cara, las manos y el cuerpo, un bote de colonia, pasta de dientes, champú... y todo en recipientes de 100 ml y dentro de la bolsita correspondiente.
-No se me ocurre qué puede ser.
-Es cilíndrico, con los lados planos, y del tamaño de un plato de café.
-¿El cabrales?
-Es una sustancia no permitida a bordo.
-Pues no huele tan mal, y además lo he metido en tres bolsas.
-Le acompañaré a la salida para que lo facture.
Salir del control del aeropuerto acompañada por un guardia civil es una experiencia que le recomiendo a todo el mundo. ¡Están tan guapos con el uniforme!
Y además la gente que hacía cola me miraba. Se morían de envidia, seguro.
Pero yo no podía pararme a pensar en eso, porque estaba dándole vueltas a lo del cabrales, porque bueno, es verdad que apesta un poco, pero prohibirlo me parece un poco exagerado.
De vuelta al chequín, el mismo señor que me había dicho que no hacía falta que facturarla la maleta me miró estupefacto.
-Tengo que facturar porque llevo un cabrales -le dije.
-Entiendo.
Jo. Pues yo no.
Cuando llegué a casa saqué el cabrales y lo guardé como un tesoro en la despensa.
Quizá fue por los cambios de presión.
Quizá fue por la temperatura.
El caso es que un par de días más tarde el cabrales explotó, llenando la despensa de apestosos grumos blancos.
Creo que ya entiendo por qué hay que facturarlo.
Es un rollo, porque paso mucho tiempo lejos de ZaraJota™ y lo paso muy mal.
Por suerte él parece que lo está llevando muy bien. Incluso dice que mis viajes le relajan mucho, aunque no entiendo porqué.
Por otro lado, estoy aprovechando para ver cosas nuevas, y las últimas semanas también para hacer compras de navidad, aconsejada por los indígenas. En el último sitio me recomendaron que comprara bisutería y queso de cabrales, y aunque no me lo recomendaron también compré ropa de abrigo porque se me estaban congelando hasta las pelusas ombligueras.
A la hora de volver me las vi y las deseé para meterlo todo en la maletita-diminuta-pensada-para-llevarla-en-el-avión-sin-tener-que-facturarla.
Temí que me obligaran a facturarla de todos modos, por el peso, pero el chico del chequín me dijo que la podía pasar, así que me fui con ella a pasar los controles de seguridad.
Los controles del aeropuerto son un rollo.
Imagina que con una mano tiras de la maleta, con la otra sujetas una bandeja con el abrigo, el bolso, una bolsita con las cremas y todo lo metálico que cuelga de un cuerpo humano, y cuando llegas al arco te dicen que te quites los zapatos.
Pos como no me los quite con los dientes, oiga...
En fin, que pasé el control y cuando fui a recoger mis cosas al otro lado había un señor con traje caqui y gorra negra esperándome.
-Hola -le dije. Si a alguien se le ocurre algo mejor que decir en un caso así por favor que me informe.
-¿Es esto suyo?
Di que no, Lorz, por lo que más quieras di que no...
-Sí.
-Lleva usted una sustancia no permitida.
Presa del pánico hice una lista mental: crema para la cara, las manos y el cuerpo, un bote de colonia, pasta de dientes, champú... y todo en recipientes de 100 ml y dentro de la bolsita correspondiente.
-No se me ocurre qué puede ser.
-Es cilíndrico, con los lados planos, y del tamaño de un plato de café.
-¿El cabrales?
-Es una sustancia no permitida a bordo.
-Pues no huele tan mal, y además lo he metido en tres bolsas.
-Le acompañaré a la salida para que lo facture.
Salir del control del aeropuerto acompañada por un guardia civil es una experiencia que le recomiendo a todo el mundo. ¡Están tan guapos con el uniforme!
Y además la gente que hacía cola me miraba. Se morían de envidia, seguro.
Pero yo no podía pararme a pensar en eso, porque estaba dándole vueltas a lo del cabrales, porque bueno, es verdad que apesta un poco, pero prohibirlo me parece un poco exagerado.
De vuelta al chequín, el mismo señor que me había dicho que no hacía falta que facturarla la maleta me miró estupefacto.
-Tengo que facturar porque llevo un cabrales -le dije.
-Entiendo.
Jo. Pues yo no.
Cuando llegué a casa saqué el cabrales y lo guardé como un tesoro en la despensa.
Quizá fue por los cambios de presión.
Quizá fue por la temperatura.
El caso es que un par de días más tarde el cabrales explotó, llenando la despensa de apestosos grumos blancos.
Creo que ya entiendo por qué hay que facturarlo.
11 diciembre 2008
La mazmorra
Internet es malo.
Un día, mirando internet, ZaraJota™ vió un piso en venta, grande, recién reformado, en pleno centro, y asequible a nuestros bolsillos.
Fue a verlo y le encantó.
-Sólo tiene una pega: es un semisótano.-Jo.
-Pero tiene patio.A mí se me pusieron los ojitos manga de la emoción: ya me imaginaba a Rata-Chan correteando por el patio bajo la luz del sol...
Concerté una cita para verlo yo también, y como quiería que viniera alguien imparcial le pedí a Hermano Pequeño que me acompañara.
Las cosas fueron mal desde el principio.
Para entrar al edificio tuvimos que saltar un agujero ENORME.
-La comunidad está de obras -explicó el agente.
Jo, menos mal, por un momento había pensado que la estaban bombardeando.
La portería estaba bien, pero en el pasillo y las escaleras habían rascado trozos de pintura y se veía el cemento.
-La comunidad está de obras -volvió a decir el agente.
Cuando abrió la puerta del piso nos dijo que pasáramos sin encender la luz para que apreciáramos la luminosidad.
Yo lo intenté, pero estaba demasiado oscuro para apreciar nada, así que le pedíque encendiera la luz.
El piso estaba recién reformado, pero la pintura estaba empezando a abombarse.
-Eso es que hay humedad -le dije al agente.
-No, no, eso es que los de la reforma son unos chapuzas.-Eh... ¿los de las reformas no habrán tocado las vigas de carga, por casualidad? -pregunté, mientras un sudor frío me recorría la espina dorsal como en las novelas de Stephen King.
A continuación vimos la despensa. Bueno, en realidad lo que vimos fue un montón de basura y chatarra acumulada del suelo al techo.
-¿Y esto?
-Son cosillas que ha dejado aquí la propietaria.
-¿Y se las piensa llevar?
-Claaaaaaaro, claaaaaaaro... ¿Vemos el patio?
En el patio los vecimos colindantes habían tapado las ventanas con cartones. No quise preguntar por qué.
Después vimos las cucarachas. Todas ellas en estado cadáver. Eso confirmó mis peores sospechas: ¡¡¡nada sobrevive aquí!!!
Aún así decidí darle una oportunidad a las habitaciones.
La de matrimonio estaba muy bien.
La pequeña era muy pequeña. Hermano Pequeño tuvo que encorvarse para entrar, y la puerta de espejo del armario ocupaba toda una pared. A pesar de eso era muy luminosa, porque además de la ventana tenía un ENORME AGUJERO EN EL TECHO.
Por su ubicación y dimensiones me imaginé que sería el mismo que había saltado para entrar, y mis sospechas se confirmaron cuando vi a una vecina sobrevolarlo grácilmente cargada con las bolsas de la compra.
-¿Y eso? -pregunté, apretando los dientes.
-La comunidad está de obras -contestó el agente, y luego añadió-: no debes darle importancia.
-¿No?
-El resto del piso está muy bien, y el precio es muy bueno.
-Eso no me sirve de nada si cada vez que llueve entra agua en el dormitorio.
-Creo que estás siendo muy negativa. Es un semisótano, pero está muy bien. Lo único que pasa es que tienes prejucios.
-¡¡¡LO QUE TENGO ES UN PUTO AGUJERO EN EL TECHO DEL DORMITORIO DE MI FUTURO VÁSTAGO!!!
-Olvídate de eso y mira el resto de las ventajas.Y miré. Y lo que vi fue una viga de hierro que cruzaba la habitación de lado a lado, justo por la mitad, y a la altura de mis ojos.
Se me saltaron las lagrimitas.
-Míralo por el lado positivo -dijo Hermano Pequeño-, tu futuro vástago podrá mirarse en el espejo mientras se ahorca.
Un día, mirando internet, ZaraJota™ vió un piso en venta, grande, recién reformado, en pleno centro, y asequible a nuestros bolsillos.
Fue a verlo y le encantó.
-Sólo tiene una pega: es un semisótano.-Jo.
-Pero tiene patio.A mí se me pusieron los ojitos manga de la emoción: ya me imaginaba a Rata-Chan correteando por el patio bajo la luz del sol...
Concerté una cita para verlo yo también, y como quiería que viniera alguien imparcial le pedí a Hermano Pequeño que me acompañara.
Las cosas fueron mal desde el principio.
Para entrar al edificio tuvimos que saltar un agujero ENORME.
-La comunidad está de obras -explicó el agente.
Jo, menos mal, por un momento había pensado que la estaban bombardeando.
La portería estaba bien, pero en el pasillo y las escaleras habían rascado trozos de pintura y se veía el cemento.
-La comunidad está de obras -volvió a decir el agente.
Cuando abrió la puerta del piso nos dijo que pasáramos sin encender la luz para que apreciáramos la luminosidad.
Yo lo intenté, pero estaba demasiado oscuro para apreciar nada, así que le pedíque encendiera la luz.
El piso estaba recién reformado, pero la pintura estaba empezando a abombarse.
-Eso es que hay humedad -le dije al agente.
-No, no, eso es que los de la reforma son unos chapuzas.-Eh... ¿los de las reformas no habrán tocado las vigas de carga, por casualidad? -pregunté, mientras un sudor frío me recorría la espina dorsal como en las novelas de Stephen King.
A continuación vimos la despensa. Bueno, en realidad lo que vimos fue un montón de basura y chatarra acumulada del suelo al techo.
-¿Y esto?
-Son cosillas que ha dejado aquí la propietaria.
-¿Y se las piensa llevar?
-Claaaaaaaro, claaaaaaaro... ¿Vemos el patio?
En el patio los vecimos colindantes habían tapado las ventanas con cartones. No quise preguntar por qué.
Después vimos las cucarachas. Todas ellas en estado cadáver. Eso confirmó mis peores sospechas: ¡¡¡nada sobrevive aquí!!!
Aún así decidí darle una oportunidad a las habitaciones.
La de matrimonio estaba muy bien.
La pequeña era muy pequeña. Hermano Pequeño tuvo que encorvarse para entrar, y la puerta de espejo del armario ocupaba toda una pared. A pesar de eso era muy luminosa, porque además de la ventana tenía un ENORME AGUJERO EN EL TECHO.
Por su ubicación y dimensiones me imaginé que sería el mismo que había saltado para entrar, y mis sospechas se confirmaron cuando vi a una vecina sobrevolarlo grácilmente cargada con las bolsas de la compra.
-¿Y eso? -pregunté, apretando los dientes.
-La comunidad está de obras -contestó el agente, y luego añadió-: no debes darle importancia.
-¿No?
-El resto del piso está muy bien, y el precio es muy bueno.
-Eso no me sirve de nada si cada vez que llueve entra agua en el dormitorio.
-Creo que estás siendo muy negativa. Es un semisótano, pero está muy bien. Lo único que pasa es que tienes prejucios.
-¡¡¡LO QUE TENGO ES UN PUTO AGUJERO EN EL TECHO DEL DORMITORIO DE MI FUTURO VÁSTAGO!!!
-Olvídate de eso y mira el resto de las ventajas.Y miré. Y lo que vi fue una viga de hierro que cruzaba la habitación de lado a lado, justo por la mitad, y a la altura de mis ojos.
Se me saltaron las lagrimitas.
-Míralo por el lado positivo -dijo Hermano Pequeño-, tu futuro vástago podrá mirarse en el espejo mientras se ahorca.
03 diciembre 2008
6 de diciembre de 1978
El día 6 de diciembre la Constitución española cumple 30 años.
Japi birzdei tu Cons
Japi birzdei tu Cons
O algo así, porque la verdad es que ni se escribió un 6 de diciembre, ni se publicó un 6 de diciembre, ni entró en vigor un 6 de diciembre, ni nada.
Jo, me siento engañada...
Antes de esta Constitución lo que había eran unas Leyes Fundamentales que configuraban un estado democrático estilo Ankh-Morpork: un hombre, un voto.
Concretamente, Franco era el hombre, y sólo contaba su voto.
El voto de Franco dejó de contar el 20 de noviembre de 1975, aparentemente porque murió.
Le sucedió en la jefatura de estado Juan de Borbón, que se convirtió en el rey Juan Carlos I.
Tiene que ser incomodísimo. Ponte tú ahora a cambiar tu información personal en todas las cuentas de correo, en el msn, en facebook... Un rollo.
Juan Carlos se enfrentaba a un bonito marrón: decidir qué hacer con el sistema político español.
Porque el franquismo sin Franco, como que le faltaba algo.
Y hacer borrón y cuenta nueva y montar una democracia de la noche a la mañana, lo mismo era demasiado brusco.
La opción que quedaba era partir de las Leyes Fundamentales para crear otras leyes que hicieran posible crear otras leyes que hicieran posible crear otras leyes que hicieran pos... creo que me he perdido.
El punto clave de este proceso fue la Ley para la Reforma Política.
No tengo muy claro para qué sirve, pero mi profe de Historia Contemporánea decía que al aprobarla las cortes franquistas se hicieron el harakiri.
Por suerte ese tipo de tradiciones no se han mantenido, porque si cada vez que se aprobara una ley las cortes se suicidaran en masa no íbamos a ganar para pagar la limpieza de las alfombras.
Lo del harakiri debió facilitar mucho las cosas, porque de pronto empezaron a aparecer partidos políticos y se celebraron las primeras elecciones democráticas desde hacía un porrón de años.
Las elecciones las ganó UCD, pero por los pelos.
Antes que nada, se escogió un grupo de siete diputados, que se encargaron de redactar un anteproyecto, o lo que es lo mismo, un borrador.
Esto fue bastante difícil porque si hay algo que nos defina a los españoles es que no nos ponemos de acuerdo ni en como queremos el café del desayuno, pero se consiguió, oyes.
El congreso y el senado también se pusieron de acuerdo para aprobar el texto definitivo.
Esto tiene que ser un error, ¿no se habían hecho las cortes un harakiri?
A lo mejor es que no se hicieron un harakiri, sino un haiku, y yo lo entendí mal...
Ya me los veo a todos:
Somos las cortes
y aprobamos leyes
fundamentales.
Parece que el proyecto de Constitución estaba en racha, porque el día 6 de diciembre se sometió a referéndum y los españoles de entonces votaron que bueno, que vale.
Que emoción, que emoción.
Después de eso todavía había que echar unas cuantas firmas para que la cosa echara a andar pero lo difícil estaba hecho.
Hay un montón de estudios sobre este tema.
Algunos pueden incluso leerse sin sufrir narcolepsia.
O eso me han dicho.
Cada uno de ellos tiene una opinión diferente, pero creo que al margen de las valoraciones personales no hay que perder de vista lo realmente importante:
Gracias a ese referéndum casi todos los años tenemos un maravilloso puente!!!
Japi birzdei tu Cons
Japi birzdei tu Cons
O algo así, porque la verdad es que ni se escribió un 6 de diciembre, ni se publicó un 6 de diciembre, ni entró en vigor un 6 de diciembre, ni nada.
Jo, me siento engañada...
Antes de esta Constitución lo que había eran unas Leyes Fundamentales que configuraban un estado democrático estilo Ankh-Morpork: un hombre, un voto.
Concretamente, Franco era el hombre, y sólo contaba su voto.
El voto de Franco dejó de contar el 20 de noviembre de 1975, aparentemente porque murió.
Le sucedió en la jefatura de estado Juan de Borbón, que se convirtió en el rey Juan Carlos I.
Tiene que ser incomodísimo. Ponte tú ahora a cambiar tu información personal en todas las cuentas de correo, en el msn, en facebook... Un rollo.
Juan Carlos se enfrentaba a un bonito marrón: decidir qué hacer con el sistema político español.
Porque el franquismo sin Franco, como que le faltaba algo.
Y hacer borrón y cuenta nueva y montar una democracia de la noche a la mañana, lo mismo era demasiado brusco.
La opción que quedaba era partir de las Leyes Fundamentales para crear otras leyes que hicieran posible crear otras leyes que hicieran posible crear otras leyes que hicieran pos... creo que me he perdido.
El punto clave de este proceso fue la Ley para la Reforma Política.
No tengo muy claro para qué sirve, pero mi profe de Historia Contemporánea decía que al aprobarla las cortes franquistas se hicieron el harakiri.
Por suerte ese tipo de tradiciones no se han mantenido, porque si cada vez que se aprobara una ley las cortes se suicidaran en masa no íbamos a ganar para pagar la limpieza de las alfombras.
Lo del harakiri debió facilitar mucho las cosas, porque de pronto empezaron a aparecer partidos políticos y se celebraron las primeras elecciones democráticas desde hacía un porrón de años.
Las elecciones las ganó UCD, pero por los pelos.
Antes que nada, se escogió un grupo de siete diputados, que se encargaron de redactar un anteproyecto, o lo que es lo mismo, un borrador.
Esto fue bastante difícil porque si hay algo que nos defina a los españoles es que no nos ponemos de acuerdo ni en como queremos el café del desayuno, pero se consiguió, oyes.
El congreso y el senado también se pusieron de acuerdo para aprobar el texto definitivo.
Esto tiene que ser un error, ¿no se habían hecho las cortes un harakiri?
A lo mejor es que no se hicieron un harakiri, sino un haiku, y yo lo entendí mal...
Ya me los veo a todos:
Somos las cortes
y aprobamos leyes
fundamentales.
Parece que el proyecto de Constitución estaba en racha, porque el día 6 de diciembre se sometió a referéndum y los españoles de entonces votaron que bueno, que vale.
Que emoción, que emoción.
Después de eso todavía había que echar unas cuantas firmas para que la cosa echara a andar pero lo difícil estaba hecho.
Hay un montón de estudios sobre este tema.
Algunos pueden incluso leerse sin sufrir narcolepsia.
O eso me han dicho.
Cada uno de ellos tiene una opinión diferente, pero creo que al margen de las valoraciones personales no hay que perder de vista lo realmente importante:
Gracias a ese referéndum casi todos los años tenemos un maravilloso puente!!!
01 diciembre 2008
Expifriki 2008
Éstoy muy decepcionada.
Ya está, ya lo he dicho.
¡Cuatro días de Expocómic y el chico de la camisa hawaiana sigue soltero y entero...!
En fin.
Este año sólo he podido estar un rato, y esto es lo que he visto:
Además de dejarme entrar bai-de-feis, me dieron una pulsera.
Al principio me hico mucha ilusión, pero luego me dí cuenta de que se la dan a cualquiera.
Jo.
El año que viene, más.
Ya está, ya lo he dicho.
¡Cuatro días de Expocómic y el chico de la camisa hawaiana sigue soltero y entero...!
En fin.
Este año sólo he podido estar un rato, y esto es lo que he visto:
Además de dejarme entrar bai-de-feis, me dieron una pulsera.
Al principio me hico mucha ilusión, pero luego me dí cuenta de que se la dan a cualquiera.
Jo.
Además había muchísima gente:
Pero mucha mucha.
Sobre todo adolescentes.
Y yo me pregunto, ¿es que los jóvenes de hoy no respetan los valores tradicionales?
¿No deberían dedicar la tarde del viernes a irse de botellón, en vez de irse a comprar cómics?
Para colmo de males, no llegué a tiempo para ver todo el cosplay, que es lo que más me gusta. Sólo vi a los últimos participantes, y espero que ganaran, porque su imitación de La última cena era buenísima:
De todas formas lo que más me ha llamado la atención este año es la cantidad de gente con carteles de "abrazos gratis" que pululaba por ahí.
Parece ser que no sólo hay crisis económica sino también afectiva: hasta Yoda le ponía ojitos a R2D2.
Y esto ha sido todo para mí.
El año que viene, más.