Última (por ahora) carta a un político español

Estimada señora

dos puntos

Ayer recibí por fin el ingreso de la ayuda a la emancipación, atrasos incluídos.
Siete meses de ayuda así, de golpe, sin anestesia ni nada.
Jo.
Casi me hago pis encima y todo de la impresión, por no hablar de mi tarjeta, que no está acostumbrada a esas cantidades y todavía está en estado de shock.
Un tranxilium cada 8 horas le estoy dando, pobretica mía.
Le parecerá bonito.
Además, tenía escritas tres cartas más. ¡Con lo que me cuesta escribirlas!
¿Qué hago ahora con ellas? ¿Les pongo el nombre de otro político y se las mando igual?
Jo, es que no va a ser lo mismo.
Así que he decidido pedir otra ayuda al azar, a ver que pasa, oyes.
Todavía no he decidido cual va a ser, pero se lo haré saber a través del impreso correspondiente por triplicado.

Un saludo,

Lorz

PD: ¿Me darán el cheque-bebé por Arale-Chan?

El gran hermano te observa

Ahora que estoy aislada en medio de la planta tengo mucha libertad.
Casi nunca se acerca a verme nadie, y he empezado a hacer un poco lo que me parece.
Hace unos días, sin previo aviso, se me acercó el director general.
Jo, que susto.
Por mi mente pasaron a toda velocidad un millón de posibilidades.
Seguro que me han visto merendando aquí.
Seguro que se han dado cuenta de que a veces cabeceo.
Seguro que han notado que hablo con mi móvil.
Seguro que han visto la jelouquiti antiestrés.
Seguro que saben que llevo un agujero en las medias.
¡¡¡Lo saben!!!
¡¡¡Hace semanas que lo saben!!!
Me han estado vigilando, seguro, atentos a todos mis movimientos, acechando el momento...
Para cuando el director llegó a mi mesa, yo ya estaba redactando mentalmente mi curriculum para buscar otro trabajo.
-Disculpa, ¿te importa que te haga una pregunta? -me dijo.
-Por supuesto.
-¿Quién eres?
Una paranoica.

La mudanza

Creo que cambiarme de departamento no ha sido buena idea.
Echo de menos a mis viej... ancianas, jo.
Además mis compañeras cajeras ya se habían acostumbrado a las particularidades de mi caracter, y últimamente ni se santiguaban al verme ni nada.
Ahora estoy con gente nueva, y creo que no acaban de entenderme muy bien, porque cuando hago bromas ponen cara de espanto y corren agitando los brazos.
Jo.
Hace poco nos anunciaron que iban a remodelar nuestra planta, y pensé que con la mudanza y eso tendría oportunidades de confraternizar con mis compañeras, así que me alegré mucho.
-¿Cuándo nos mudamos? -pregunté a la primera que vi.
-¿"Mudamos"?
Que mal rollo me entró de pronto, oyes.
-Sí, al otro lado de la planta.
-Ah, sí, pero no es "mudamos", es "mudáis".
-¿Tú no vienes?
-No, Lorz, la que no viene eres tú.
No me lo acababa de creer, así que fui a ver el mapa con la nueva ubicación de cada uno.

Me parece que me están segregando.

Carta a un político español (me estoy gastando un dineral en sellos)

Estimada señora;

Como sin duda recordará en enero de este año mi pareja y yo solicitamos la ayuda a la emancipación.
Tan solo siete meses después recibimos respuesta: a mí se me había concedido la ayuda y a mi pareja se le había denegado. Eso generó ciertas tensiones en nuestro pequeño hogar. Mi pareja sintió que su papel de cabeza de familia se iba a ver cuestionado porque gracias a la ayuda a la emancipación mi aportación a nuestro pequeño presupuesto iba a ser mayor que la suya.
No habríamos superado esta grave crisis si no hubiera sido por la ayuda que nos han prestado retrasando durante dos meses (y lo que nos queda) el ingreso de este dinero. Es por ello que quiero darle las gracias de la forma más encarecida y entusiasta.
Además me gustaría comentarle una cosilla sin importancia.
En la carta que recibimos nos decían que a mi pareja se le denegaba la ayuda porque no estaba "al corriente de sus obligaciones tributarias".
Como se puede imaginar me llevé un susto enorme, porque pensé que después de cumplir con hacienda a mi mitad no le iban a quedar fuerzas para cumplir conmigo, pero después él me explicó que las obligaciones tributarias no son las mismas que las obligaciones conyugales y me tranquilicé bastante.
No obstante él seguía preocupado, así que fuimos a preguntar a hacienda y después de rellenar muchos formularios nos dijeron que sin duda se trataba de un error porque todo está en orden.
Todo el mundo tiene derecho a equivocarse, por supuesto, y estoy segura de que no ha sido a propósito, pero creo que debería usted vigilar este tipo de cosas porque alguna mente malintencionada podría llegar a pensar que no quiere usted dar las ayudas.

Un saludo,

Lorz.

Estrella invitada XXIV

Hace cosa de un año de la última Estrella Invitada y eso quiere decir que... ¡llevo casi un año sin hacer el vago!
¡Molo mil!
Pero tan desaforada actividad no podía mantenerse durante mucho tiempo, así que ha llegado el momento de dar paso a la Estrella Invitada número 24: Hermano Pequeño.

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Como todos los días, en el descanso del trabajo me he ido a tomar un café.
El barista me ha puesto un cafe latte frío, y me ha parecido muy amargo, así que el barista me ofreció echarle algún condimento para hacerlo más suave:
-Tienes vainilla, almendras y... iris.
-¿Iris? Suena como a ojo. Ponme de eso.

Quiero hacer un inciso. "¿Iris? Suena como a ojo". ¡¡¡¡JA!!!! Conociendo a Hermano Pequeño seguro que fue algo así como "¿Iris? Como el arco iris. Sensaciones multicolor en mi paladar. Que fuerte".

Así que bajé a la zona de descanso con mi café helado con "iris".
Cómo solo tenemos quince minutos de descanso y el café es muy grande me lo bebí muy rápido.
"Jo, que raro", pensé, "el café está frío, pero noto un calorcillo por la garganta que sienta muy bien".
Aquello me pareció muy raro y muy pero que muy gracioso, así que me terminé el café y volví al bar a preguntarle al barista.
-Oye, ¿me dejas ver la botella del "iris"?
-Claro -me dijo, y me tendió la botella.

Irish 7% de alcohol

Fantástico. Creo que me quedan dos minutos de descanso para provocarme el vómito.

La lorza ha vuelto

Un día descubrí que toda mi ropa había encogido misteriosamente y de golpe y me fui de compras para sustituirla.
Lo primero que me llamó la atención fue un vestido que estaba en un escaparate, así que entré en la tienda a preguntar.
-Hola, me gustaría probarme el vestido del escaparate.
-Lo siento, no nos queda en talla XL.
Jo.
En la segunda tienda encontré otro vestido que me gustó mucho, y me lo probé, pero me hacía arrugas en la zona del pecho en la que hay bultos.
-Oyes -le dije a la dependienta-, ¿tienen una talla más pequeña?
-No, no queda, ¿no te está bien?
-Me queda ancho de los bustos.
-No te preocupes, eso es porque estás de poco. De aquí a unos meses lo rellenas.
Eso me quitó el humor para seguir de compras.
Esa tarde, en el trabajo, se lo comenté a una compañera.
-Jo, he salido de compras esta mañana y no me he comprado nada.
-Pues vente a mi barrio un día. ¡Hay una tienda para tallas especiales estupenda!
Algo me dice que he vuelto a engordar.

Pareja de hecho (y ya)

Lo de hacerse pareja de hecho consiste básicamente en ir a una ventanilla con dos testigos y firmar un papel.
ZaraJota™ y yo siempre hemos sido conscientes de que era una chorrada muy gorda, pero nos hacía ilusión, oyes.
Por eso nos sentó muy mal cuando nos presentamos en el registro con todos los familiares y amigotes que se habían podido escaquear del trabajo para acompañarnos y el señor segurata nos dijo que sólo podíamos pasar cuatro.
-Aparte de los testigos, claro -le dije, toda convencida.
-No, no, no. Cuatro en total.
Eché cuentas rápidamente.
Obligatoriamente tenemos que entrar dos contrayentes y dos testigos... a veeeeeeeer... uno, dos, tres y cuatro. No, espera, ¿tenía que llevarme una? Creo que no... Voy a probar con los deditos: este es ZaraJota™, este soy yo, este es un testigo y este es otro testigo. Pues sí, cuatro.
-Pero entonces sólo pueden pasar los contrayentes y los testigos -contesté muy indignada.
-Es que las oficinas están cerradas.
No sé por qué pero el tono me dio a entender que como siguiera preguntando me iba a quedar yo también en la calle, y entonces ZaraJota™ se habría tenido que hacer pareja de hecho con mi madre y habría sido muy raro, así que me callé y el señor segurata nos dejó pasar a todos.
Entonces una señora funcionaria nos llevó a una sala muy bonita y nos dió los papeles para que los firmáramos, pero antes yo quería preguntar algunas cosillas sin importancia.
-Oyes, ¿que tengo que hacer para borrarme?
La señora funcionaria miró a ZaraJota™ como si le tuviera lástima, vete a saber por qué.
-Sólo tienes que venir y firmar un papel.-¿Yo sola?
-Bueno, es mejor si venís los dos, claro. Es más rápido.
-Ah... Y si nos hacemos pareja de hecho y después queremos casarnos, ¿hay que hacer algo?
-Sí, tenéis que comunicarlo para que os anulen la pareja de hecho, claro.
-Halaaaaa... ¿Y eso como se hace?
-Bueno, no lo sé seguro, nunca lo he hecho.-Claro, no se deben anular muchas parejas, ¿no?
-Sí, sí, muchas... pero normalmente se anulan porque rompen.
Jo, que mal rollo.


Pd: nuestra primera foto como pareja (de hecho).

De hecho, pareja (aún)

Una vez decidido hacernos pareja de hecho, tuve que comunicarlo en el trabajo para ver si colaba y me daban quince días de vacaciones.

-Tengo que anunciar con pompa y ceremonia que me hago pareja de hecho sin pompa ni ceremonia.
-Vaya, Lorz, que bonito.-Sí, me hace mucha ilusión, y a mi pareja también.
-Me parece muy bien. La gente que se quiere tiene que poder estar junta, independientemente de su sexo.
-¡Sobretodo si es abundante!
-Pues nada, enhorabuena, que seas muy feliz con tu, eh... pareja. ¿Cómo se llama?-Mi chico se llama ZaraJota™.
-¿CHICO? ¿Cómo que chico?-Bueno, supongo que "hombre" es la palabra más apropiada...
-¿Te vas a hacer pareja de hecho con un HOMBRE?
Ups.
Me parece que esto de la pareja de hecho está creando un poco de confusión sobre mi orientación sexual.

De hecho, pareja

ZaraJota™ y yo hemos decidido hacernos pareja de hecho.
Es un paso muy importante, así que lo hemos meditado muy profundamente antes de hacerlo.

-¿Qué hacemos esta tarde?
-No sé, ¿nos hacemos pareja de hecho?
-Bueno, si me compras un helado vale.

Lo más difícil fue decírselo a mi familia. Básicamente porque hablan todos a la vez y no escuchan a nadie, oyes, no sé a quién le habré salido yo tan centrada y madura.
Eso sí, una vez que se enteraron nos dieron su apoyo todos.
Mi madre, además de apoyarnos, empezó a preocuparse de inmediato por las cuestiones importantes:
-¿Y qué me pongo? ¿Puedo llevar mantilla? ¿Y sombrerito? ¿Qué tiempo hará? ¿Tengo medias? Habrá que cargar la cámara. Seguro que lloro. ¿Vosotros vais a llorar?
Media hora más tarde conseguimos explicarle que necesitábamos dos testigos.
-¡Pido yo! -exclamó mi madre.
-Vale.
-Y el otro puede ser tu padre.-Mamá, eso no puede ser.
-¿No te dejan?
-Sí que me dejan, pero sería un poco raro, ¿no crees? Si los dos testigos son de mi familia va a parecer que ZaraJota™ va obligado.
-Claro, claro, cualquier excusa es buena para dejar fuera a tu padre.-Bueno, cédele tu puesto.
-¡Y UNA MIERDA! Que se lo hubiera pedido antes.

Esto no puede salir bien.