Huelga de transporte

Me he acostumbrado a que el tren de y seis pase algunos días a en punto y otros días a y diez.

Acepto la idea de que es normal que el de y diez llegue a destino un cuarto de hora más tarde que el de en punto porque oye, el espacio y el tiempo son relativos.

Asumo que la llegada de mi tren sólo se anuncie cuando ya esté en el andén y sea imposible llegar a tiempo, y que el tiempo de espera que marcan los letreros sea meramente orientativo.

Tolero que las maquinitas de acceso se nieguen a leer mi billete y me lo escupan invariablemente, y me he empezado a tomar a broma lo de saltar los tornos para entrar porque la taquilla de la estación suele estar cerrada.

Lo de que los vagones tengan la calefacción puesta en verano tiene incluso su gracia, y ayuda a reducir la retención de líquidos, y cuando les da por poner el aire acondicionado a todo trapo es bueno para las arrugas, sin duda alguna.

He cogido en hora punta y no punta, me he metido en vagones en los que mi bolso no cabía y hacía el viaje colgando fuera de la puerta y en vagones desiertos.

He oído prácticamente toda la música clásica del mundo.

He leído cientos de libros y me he dormido en todas las posturas imaginables. Una vez me desperté al notar mi propia babilla enfriándose en el cuello y me encontré a mi profesor de Moderna en el asiento frente al mío. Otra vez me dormí sobre un señor que se inclinó para que estuviera más cómoda, y varias veces se han dormido sobre mí.

Y cuando ya creía haberlo visto todo, me salen con esto:





Señores viajeros, Cercanías les informa de que debido a los paros convocados los días 25 y 26 de septiembre el servicio mañana 25 de septiembre se prestará de la forma habitual.



No sé si es una forma descarada de negar la realidad o una forma discreta de aceptarla.

Estrella invitada XXI

La boda de Florecilla fue salvaje, uno de esos acontecimientos de los que la gente suele decir que imposible captar su intensidad a través de las fotos.
Yo no podría decir tanto, ya que la única foto que fui capaz de hacer refleja exactamente todo lo que recuerdo:



Además hoy me he levantado con un extraño dolor de cabeza, ojos irritados, sequedad de garganta e intolerancia a los ruidos. Debí comer algo que me sentó mal.
Estaba segura de que no iba a poder escribir nada, y entonces...
¡Hal Jordan va y se ofrece voluntariamente a escribir por mí!
¡Y voluntariamente de verdad, no como los otros!

A ver si cunde el ejemplo, hombreyá.

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Madrugada del martes al miércoles. 4:40. El susodicho, es decir, yo, al que llamaremos el Injustamente Tratado Por Su Familia (ITPSF, qué guay es usar siglas), llega a su casa tras ejercer de psicólogo/consejero/amigo en plan"québuenrollitoyquémajonoserásgay".

Dado que tiene que levantarse a las 6:30, decide pasar las horas que quedan sentado dormitando en el sofá, vestido, con zapatos y todo, para poder dormir media hora más y levantarse a las 7:00.

Coge su mantita, y al grito de "ñamñammantitabuena", se acurruca, planta las piernas encima de la mesa, se acomoda en el sofá, se arrebuja, y se queda sopa a las 5:00.

6:30. Despierta sobresaltado al oír un grito estridente:

"¿¿PERO QUÉ **ÑO HACES AHÍ??"

Abro un ojo. Dos. Veo a mi padre (a partir de ahora, el Bastardo Que Debería Irse Buscando Un Asilo, para abreviar, BQDIBUA)
Pienso: "o es mi padre, o es Freddy Krueger; y Freddy no tiene ojos que resplandecen en la oscuridad como brasas, debe ser mi padre"

Intento enlazar frases."mskdajfksdj he llegado hace 2 horas mschhhhsss paso de irme a la cama porque me quedaría totalmente roque pschmssmsm---"

"¿TÚ NO ESTÁS BIEN, VERDAD???¡¡TÚ NO ESTÁS BIEN, TÚ NO ESTÁS BIEN, TÚ NO ESTÁS BIEN!!" (así, tres veces, como si estuviera invocando a Candyman)

"¿Y CON LOS ZAPATONES??¿¿Y CON ESE CUERPO????"(vale, papá, no soy Johnny Depp o Christian Bale, pero tampoco estoy tan mal, joe)
"EN FIN...!!!"

BQDIBUA se aleja hacia el cuarto de baño, echando pestes.

IJTPSF empieza a desconectar la alarma del móvil.

Vuelve BQDIBUA.

"¿¿QUÉ HACES AHORA CON EL MÓVIL???"

IJTPSF: "estoyy mssccchhshss (intentando no volverte los cataplines del revés, que eres mi padre, y eso, pero jodeeeerrr)apagando la alarma...(e intentando recuperar la media hora que me has jodido, mamón)..."

BQDIBUA: "de verdad, en fin...tú no estás bien..."(que síii que ya ha quedado claro; estás pegando unas voces que ríete tú de los gritos de guerra uruk-hai, a las 6y30 de la mañana, haciendo preguntas chorras en vez de pasar de largo y volver a la cama a dormir, como alguien normal, y yo soy el que "no está bien"...)

IJPSF se vuelve a acurrucar, se reboza en su manta acogedora donde todo es bonito y nada puede hacerle daño...

...para descubrir que es hora de mover el culo y levantarse.

NCHSSS.

Perros...

Papá, ni regalo de cumpleaños ni del Día del Padre;y cuidado no confundas"accidentalmente" el frasco del azúcar con el de la sal y te eches 2 cucharadas en el café.

Aaahhh qué a gusto me he quedado...


¿Será delito
cometer parricidio
por necesidad?

(haiku!)

Florecilla de blanco

Esta es Florecilla del Campo





No, no va disfrazada.

Florecilla y yo nos conocimos en la universidad y nos hicimos amigas gracias a un profesor cuya erudición y fama sólo es comparable a su capacidad para dormir al auditorio.
Nosotras no nos perdíamos ni una sola clase, y nos las pasábamos básicamente haciendo el moñas. Menos mal que estaba 3,1416 para dejarnos los apuntes, que si no no sé qué habríamos hecho ese año (y el siguiente, y el siguiente... luego, por razones que no acabo de entender, decidió cambiarse de especialidad y nos abandonó a nuestra suerte).

Hace unos meses Florecilla anunció que se casaba y me pareció muy bien.
También me pareció muy bien cuando me dijo que me invitaba a la boda, e incluso acepté alegremente la idea de que había que hacerle un regalo.
Entonces las otras amigas de Florecilla empezaron a planear la despedida, y eso ya no me hizo tanta gracia.

Igual que Be, yo ya me veía difrazada de cerdita, con una diadema-pilila en la cabeza, y cenando puré de patatas en forma de bufa y salchicha en forma de, ejem, salchicha, en un antro penoso en el que de postre sacarían a una masa de músculos a dejarse sobar por un montón de futuras esposas borrachas.

¿Puede haber algo peor?

Lo hay:
un fin de semana multiaventura en una casa rústica.

Sol. Aire puro. ¡¡¡Ejercicio!!!

Como no podíamos faltar sin ofender a Florecilla (la mala baba que tiene cuando se pone, oyes), 3,1416 y yo lo que hicimos fue poner una excusa para llegar lo más tarde posible:
3,1416 dijo que tenía clase (¿un sábado por la mañana? no se lo cree ni ella).
Yo dije que prefería quedarme en casa durmiendo.
No creo que nadie sospechara nada.
Calculamos exactamente el tiempo para llegar a la hora de la barbacoa, pero nos salió mal: nada más bajarnos del coche nos dijeron que no habían podido hacer todo el rafting y que para compensar el guía les llevaba a hacer espeleología.

Yo no tenía muy claro que era eso, pero pensé que con ese nombre no podía ser nada sano, así que dije que bueno, que vale.

Jo.

Resulta que lo de la espeleología consistía en dar un paseo por el campo, todo lleno de verde, brisa saludable y sol, para recorrer una cueva y disfrutar de la vista.

Se me pone la piel de gallina y todo al acordarme.

Tanto aire limpio no me dejaba respirar, y el sol hizo que me saliera una cosa muy rara en la piel que el médico dijo que se llama "melanina".
Jo.
Después de eso tardé meses es recuperar mi blanco amarillento habitual.

Cuando por fin acabamos de hacer ejercicio me sentí muy aliviada, sin saber que mis desdichas no habían hecho sino empezar:

En la casa rústica había un karaoke...

No pasa nada, me dije, en condiciones normales nunca canto en público.

sangría Don Simón en abundancia...

Vale, me he pillado un pedo y he cantado La chica ye-ye, pero no pasa nada porque las demás estaban peor que yo y no se van a acordar.

y 3,1416 tenía una cámara de vídeo y nos grabó a todas sin decir nada.

Cacho guarraaaaaaaaa!!!!!!





Florecilla del Campo se casa por fin este sábado.

Y 3,1416 y yo no vamos a llorar en la ceremonia.

No. Casi nada.




Pd: Acabo de recibir un correo de Florecilla: por razones de seguridad el cura-párroco ha prohibido que se tire arroz a los novios. Menos mal que había comprado un saco de peladillas por si acaso.

Ropa tendía

-Lorz, tenemos un problema con el tendedero.
-¿Nos hemos vuelto a quedar sin pinzas? Si a mí sólo se me han caído dos o tres docenas...
-No, esta vez lo que se ha caído es la cuerda del tendedero.-¡¡¡Mi ropa!!! ¡¡¡Mi bienamada ropa!!! ¡¡¡En el suelo del patio de vecinos, junto a los calzoncillos añejos que nadie ha reclamado!!!
-La ropa no se ha caído; se quedó colgando de la cuerda y la pude rescatar sin problemas.-Joquesustomenosmaaaal... ¿Dónde está?
-La he tendido en el cuarto de baño, no te preocupes.-Claro. En el cuarto de baño. Eh... pero si no tenemos tendedero en el cuarto de baño.
-Ya...

Y claro, después de esto no me queda más remedio que llevarle la ropa sucia a mi madre.

Vacuna (de vaca)

He ido por fin a que me pongan la antitetánica; ahora ya puedo salir a la calle sin bozal o algo así.
Además ya no tengo que volver a ponérmela hasta el año que viene, y eso me parece muy bien porque creo que la enfermera me ha cogido un poco de manía.
Para empezar no se creía que yo fuera yo, jo, ya es que me pasa como a las famosas.
-¿Lorzagirl?
-Sí.
-¿Seguro?
-Pues mira, sí.
-No puede ser.
-Eso mismo dijo la matrona...
-En mi ordenador pone que tienes sobrepeso.
En el tuyo, en el mío, en el de todo el mundo. Internet es lo que tiene.
-Bueno, ¿y qué?
-No te veo con sobrepeso.Eso se debe a la ley de la relatividad, no sé si me explico.
-No soy gorda, soy fuertecita.
-Ven, que vamos a pesarte.
-Nononononono...
-No me seas infantil, venga a veeeeeer... 60 kilos. 157 cm. Estás en tu peso.-¡Y una mierda!
-Voy a ponerlo en el ordenador.
-¡De eso nada! ¡Señora, que yo tengo una imagen! ¡Que me hunde!
-Es que rellenan las fichas como les da la gana, voy a tener que actualizarlo todo... ¿Edad?-27.
-Ves, ponía 26.
Porque los cumplí hace dos semanas, arruinavidas.
-Ya.
-¿Alergias?
-Si me pongo menos de cuatro cucharadas de colacao en la leche se me inyectan los ojos en sangre y salgo a la calle dispuesta a matar. ¿Eso cuenta?
-¿Última menstruación?-AHORA.
-Ya me lo parecía. ¿Usas algún método anticonceptivo?
-No.
-¿Cómo que no?
-Que no. Que el médico me dijo que hasta que no me vacunara no me daba nada.
-¡Pero eso no es excusa! ¿Es que ni siquiera usas preservativo?Mierda.
Seré idiota.
Y yo que todos estos años he estado convencida de que el preservativo había que ponérselo al chico.

Al juzgado

Este se lo dedico a Sheena y a Towsend.
Compartimos vuestro sufrimiento.
Literalmente.



-¿Supermercadodigamé?
-Señorita, llevo más de media hora esperando que me llegue el pedido y aquí no ha aparecido nadie.
-¿Cuándo hizo usted el pedido?
-¿Es usted tonta o no se entera? -espero que sea una pregunta retórica-. Lo hice hace media hora.
Suspiro de resignación...
-Los pedidos se entregan a partir de las tres de la tarde.
-¡Eso no es lo que me dijo la señorita!
-Bueno, son las condiciones que usted aceptó al firmar el talón de pedido.
-¿Que yo qué? Mire señorita, mándeme ahora mismo al chico de reparto, que le voy a partir la cara.
-Comprenderá que no voy a mandar al chico si tiene usted intenciones de agredirle...
Que sólo tenemos uno, caramba.
-Señorita, ¡son ustedes una panda de sinvergüenzas! Ahora mismo voy a ir y les voy a dar una paliza que les voy a matar, empezando por usted -que honooor-. Y que sepa que estoy grabando esta conversación y la voy a llevar al juzgado para que la escuchen y tomen las medidas oportunas.
-Me parece bien, estoy segura de que en el juzgado les encantará oir como nos amenaza de muerte.
Entonces colgó el teléfono, y nunca sabré por qué.

Atrapados en el ascensor

Nunca compro el pan; de eso se encarga mi compañero de piso, que es un poco maniático para las migas, pero hubo un día que decidí salir al mundo exterior y comprar el pan yo misma, así que salí de casa, llamé al ascensor, el ascensor vino, saludé a la señora y la chica que había dentro, las puertas se cerraron... y el ascensor se desplomó hasta el primer piso, donde después de un muy poco esperanzador ¡¡¡BUM!!! se detuvo.
Con cara de pasmo nos miramos, nos preguntamos unas a otras si estábamos bien y nos estiramos las faldas, porque las chicas, en momentos así, siempre se estiran las faldas.
Probamos a abrir las puertas pero no hubo manera: estábamos total y absolutamente encerradas.
Si hubiera sido una película una de las ocupantes se habría dejado llevar por el pánico, la otra se habría puesto a filosofar y nuestra heroina (yo, por supuesto) habría decidido replantearse su vida y partir en busca del hombre al que amaba, sin saber que en ese preciso instante le estaría atropellando un autobús escolar.
Como no era una película, lo que hicimos las tres fue coger el teléfono móvil: la señora para decirle a su marido que iba a llegar tarde a comer, la chica para anular la cita con el médico, y yo para llamar al número de emergencias y pedir que nos sacaran de allí, que me había dejado la olla en el fuego y se me debían estar haciendo carboncillo las lentejas.
La operadora de emergencias me hizo repetir la dirección tres veces.
-Disculpe -dijo al final-, es que no la oigo bien.-A lo mejores porque estoy dentro de un p*t* ascensor.
Al final la operadora me dijo que enviaría a alguien "lo antes posible". Cualquiera que haya trabajado en telemierding en algún momento de su vida sabe que "lo antes posible" significa:
a) "no tengo ni idea"
o bien
b) "cuando al operario le salga de la pirula"
así que me empecé a poner un poco nerviosa.
Además la señora se había sentado en el suelo y estaba hiperventilando, y yo, que conservaba la calma (es un decir), me vi en la obligación de tranquilizarla.
-No se preocupe -le dije-, nos van a sacar muy pronto.
-¿Y si se cae?
Jo, yo no había pensado en eso.
Mira que si la m**rda del ascensor va y se cae (más).
¿Qué va a ser de mí?
¿Qué va a ser de mis lentejas?
-No se va a caer...
Mentirijilla piadosa, lo llaman.
-Ha hecho un ruido muy raro.
-Eso ha sido el freno de emergencia, al parar la caída.
Eso ya no era un mentirijilla: era un peaso mentira que echa para atrás del espanto.
-¿De verdad?
-...
-¿A qué altura estamos?-Ni idea, pero el suelo está ahí mismo, ¿ve?
El suelo quedaba a la altura de mis hombros, lo que desde mi punto de vista estaba bien porque en cuanto abrieran la puerta sería muy fácil sacarnos. La señora, en cambio, se puso aún más nerviosa.
-¡No voy a poder salir! -repetía.
La chica y yo empezamos a decirle que no se preocupara, que nosotras empujaríamos desde abajo para que saliera, pero la señora no estaba conforme.
-No lo entendeis... ¡es que llevo tanga y se me va a ver todo!


Pd: La señora se acordó de que llevaba braguitas de repuesto en el bolso y se las puso allí mismo (yo me di la vuelta para dejarle intimidad... y me encontré de cara al espejo).
Cuando el técnico nos sacó nos dijo que era la primera vez que rescataba a gente que se estuviera riendo.

La vuelta al cole

Este es un mensaje para mis lectores en edad escolar de San Se (y de todas partes):
¡¡¡apagad el ordenador ahora mismo y poneos a estudiar, hombreyá!!!


Nocon troles, miformadecantar porque es to-tal yatodoel mundo gusta...

-¿Umf?
-¿Profe?
-Creo que sí.
-¿Estabas dormida?
-No. Por supuesto que no. Para nada.
-Es que quería saber a dónde vamos mañana.
-¿Ma...mañana?
-Sí... que qué museo nos vas a enseñar, es que he perdido el papel... ¿dónde vamos?
Mierda, mierda, mierdaaaaaaaaa...
No he preparado nada para mañana, y a estas alturas no voy a conseguir que me den cita en ningún museo.
Y aunque lo consiga, no me dará tiempo a estudiar lo suficiente como para poder dar la clase.
No puedo creer que me haya pasado esto, ¡si yo siempre me preparo las clases con antelación!
En año pasado me planeé todo el curso en septiembre y...

un momento...

aquí hay algo que no encaja...

-¡Si las clases no empiezan hasta octubre!
-¡¡¡JA JA JA!!! Es que quería llamar a mi madre, pero me he equivocado al marcar y te he llamado a ti... ¿A que ha tenido gracia?
-Sí. Mucho.

Eh... ¿se puede suspender a un alumno con caracter retroactivo?