Halloween 2006

En capítulos anteriores...

La bruja del bosque

se quiere casar

pero ningún joven

la viene a buscar.

La bruja valiente

decide marchar

a buscar un hombre

a la gran ciudad.

Va por el camino

y se encuentra un zagal;

con ojos golosos

le empieza a mirar.

El joven se espanta,

trata de escapar,

la bruja le alcanza

y le empieza a pegar;

con su cucharón

mil golpes le da,

hay sesos de mozo

por todo el lugar.

La bruja los mira

con un gran pesar

hasta que una idea

le empieza a rondar...

La bruja está sola

y qué más le da

los sesos con barro

que ricos que están.

Fuera de lugar

Mi historia de hoy ha ido a parar aquí.



Pd: Lo niego todo.




Editado 10:00:
Como demuestra claramente esta foto, NO soy fan de Camela.



Hombreyá.

Hermano Pequeño

Este es Hermano Pequeño:

Vale, lo admito: contraté un modelo para hacer la foto.

Ahora que Be lo ha rechazado como candidato a Cuñado Pequeño (niño, te dije que no abrieras la boca, que se iba a notar lo tuyo), el nene vuelve a estar libre.

¡¡¡Chicas, ES TODO VUESTRO!!!



Pd: Los encantos de Hermano Pequeño estarán en la Ciudad Condal este fin de semana.


Pd2: Si alguien los encuentra, que avise, que hace 21 años que los echamos en falta.
Pd3: No busques, 3,14, este viernes no hay post.

Estrella invitada IX: Anómalo

Dicen en mi pueblo que el que no ve, aparpa, y eso es lo que diré en mi defensa cuando un Hombre Invisible me demande por acoso.
Mientras tanto, lo tengo de invitado.
(Gracias niño).

Inquietante cuestión

Aquella noche acudí a la casa de Be, de Vamos a acostarnos que esta gente querrá irse, que daba una fiesta. Be y Misia, cobloggers ellas, me dijeron que allí estarían también Maya, Noa, Emea y Lorzagirl. Y no estoy usando estos nombres para no publicar los verdaderos, es que me lo dijeron así. Que con tanta doble identidad uno no sabía si iba a una fiesta o a una reunión de Los Vengadores.
Cuando llegué, Misia bajó al portal a abrirme. En un siglo en el que puedes conversar habitualmente con gente de todo el mundo a través de la Red, en el que puedes hacer la compra por Internet, en el que puedes buscar el mechero que has perdido vía satélite con el Google Earth… en este siglo, a Be, ídola de la blogosfera, no le funciona el telefonillo. Misia me informó del desarrollo de la fiesta hasta el momento: “¡Ya está Lorza!”
Me alegré de que la comida fuera abundante mientras entraba en la casa y allí vi a dos personajes. Un ser de gran tamaño y otro de formato reducido.
Uno de los dos me produjo un miedo inmediato. Saludé al grandullón de Emea, que parecía buen tipo y procuré no darle la espalda a la chica. El diálogo ha sido ya reflejado por mi anfitriona:

-Mira, Lorz -me dijeron-: este chico es Anómalo.
-Sí, ya veo -contesté-. ¿Y cómo se llama?
Creo que la temperatura ambiente descendió unos 50º en aquel momento.
-Anómalo. Me llamo Anómalo.

Eso lo contesté yo desde la espalda de Lorza, que miraba con extrañeza a Emea, el único chico visible que había en la habitación y al cual, por lo que sé, ella conocía hacía tiempo. Lo que explica como continúa el post de Lorza:

Entonces me di cuenta de que el interfecto me sonaba de algo. La sensación se acrecentó a lo largo de la noche. Yo había visto a este tipo en alguna parte. Seguro.

Hubo más presentaciones y Lorzagirl seguía mirando de reojo a Emea mientras enarbolaba una funda de almohada llena de chetos con la destreza de un gladiador americano.
Lorzagirl, no Emea.
Decía que era lo que había mandado (Lorza)Novio como disculpa por no ir.
La funda de almohada con chetos, no Lorzagirl.
Er… ni Emea.

Er... No exactamente
estos chetos...

Y hasta aquí el enunciado. Ya tenéis todos los datos que puedo aportar. Ahora decidme: ¿por qué cuando le conocí, poco después de esa noche, (Lorza)Novio me regaló una moneda de Islandia?

Limpia, fija y da esplendor

Esto es lo que pasa cada vez que intento entrar en la página de la Real Academia de la Lengua:



Pues ahora voy a escribir firlollito como me de la gana.

Venganza!!!

Estaba yo tan tranquila sin meterme con nadie, esperando que el semáforo cambiara de color, con un libro en una mano y el paraguas en la otra y el mp3 sonando a todo berrío.
Vale, sí. Estaba al lado de un charco.
Pero era un charco moderadito, y los coches pasaban perfectamente, sin rozarlo ni nada.

Y de pronto veo a un aprendiz de sádico al volante, acelerando para pasar antes de que el semáforo se pusiera en rojo.
Le miro.
Me mira.
Sonríe.
Y entonces decide dar un volantazo, y cruzar el charco a toda velocidad.

Tsunami.

Hecha una sopa, cubierta de una mezcla de agua, tierra y grasa de coche, sin un solo clines en el bolso, le veo irse sonriendo como un demente.

Seguro que le pareció muy divertido.
Seguro que se fue muy tranquilo a su casa.

Pues la has cagado tío.
Tengo una memoria fotográfica, y me he quedado con tu cara.
Mejor aún: te he hecho un retrato robot:

Tarde o temprano te encontraré.

Ja.

Terrores nocturnos

Estos últimos días le he cedido mi cama a mi tía (la que tiene un hijo guapo, una hija atractiva, y un hijo buena persona, que está de visita) y me he trasladado al sofá.
El sofá es comodísimo y maravilloso.
En serio.
En único problema que tiene es Hermano Mediano, que al parecer todavía no ha comprendido para qué sirve un módem sinalámbrico, y se empeña en quedarse cerquita del módem-módem como si la conexión a internet dependiera del contacto visual.
Que plasta, oyes.
Ayer conseguí echar... invitarlo a que abandonara la habitación a la una de la mañana.
Luego me tumbé en el sofá y me tapé con mi mantita (ñam, ñam, mantita bueeeeeena).
Y entonces vi lucecitas en el techo.
Coñes.
Un montón de lucecitas.
En línea recta.
Justo sobre mí.
¡ACECHANDO!
Llamé a Novio de inmediato.
-¿Mmmmmf? -contestó.
-¿Estabas dormido?
-No, que va. ¿Que te pasa ahora, Lorz?
-¡Hay luces en mi techo!
-Se llaman lámparas. Las hay por todas partes, pero es fácil librarse de ellas, sólo hay que pulsar el interruptor.
-¡No es eso! Son luces pequeñas, muy pequeñas, en el techo, justo encima del sofá. ¡Y cuando enciendo la luz desaparecen!
-Lorz, te dije que tiraras la acetona.
-¡Que son de verdad! Se parecen a las que puse en mi habitación.
-Aquello eran pegatinas, Lorz, ¿quién va a sar tan tonto como para pe...? Oye, no les darías las que sobraron a tus hermanos, ¿no?
-Es posible.
-Y las debieron pegar ahí.
-¡Pues yo no puedo dormir con eso encima mía, que parece que me van a abducir!
-Pues despégalas.
Colgó y me dejó a solas con mis lucecitas.
Intenté dormir con ellas, pero no pude. Me miraban desde lo alto, como burlándose.
Al final ya no lo aguanté más; me subí a la mesa para despegarlas.
Y allí no había nada.
Ya era la una y media, pero sé que a Novio no le importa que le llame tan tarde.
-¿Qué @#€%!! te pasa ahora, Lorz?
-¡No hay pegatinas! ¡Son luces fantasma!
-¿No será el reflejo de algo?
-No, seguro, son un montón, redonditas, y van en línea recta...
-Lorz...
-Sí.
-¿Es posible que sea la luz que se filtra a través de los agujeritos de la persiana?
Andá, pues sí.

Siesta

Hoy es el cumpleaños de mi mamá. Feliz día, madre.


17:30
Después toda la semana durmiendo una media de 4 horas por noche, por fin, por fin, por fin es sábado, y tengo toooooooooooooda la tarde por delante para echarme una siesta.
Ñam, ñam, mantita bueeeeena.

17:40
Mi madre entra en la habitación.
-Lorz, ¿estás enferma?
-¿Mmmmf?
-No, como te veo en la cama...
-Durmiendo.
-¿Durmiendo?
-Ojalá
-Ah, bueno, sigue.

17:50
Mi familia decide bajar la ropa de invierno del trastero.
-¿Y este jersey motoso?
-¡Es mío!
-¡Pues ahora mismo lo tiras!
-¿Cómo lo voy a tirar? Si está nuevo.
-¿NUEVO? ¿A eso lo llamas nuevo? Está a un par de días de ser considerado testimonio histórico, hombre.
-Pues a mí me gusta.
-Pues a mí no.

17:55
Mi madre se da cuenta de que con lo que están gritando me van a despertar (ya me gustaría), y decide cerrar la puerta de mi habitación.
Sí.
De un portazo.

18:00
El gato descubre que la puerta está cerrada y empieza a golpearse contra ella.
Mi madre viene al rescate.
-¿Qué te pasa, Gato?
-...
-¿Qué? ¿Te ha cerrado la puerta la niña?
-...
-Es mala la niña, es mala.
-...

18:02
Mi madre abre la puerta, suelta al gato dentro, y vuelve a cerrar.
De un portazo, claro.

18:05
El gato se da cuenta de que la puerta está cerrada y empieza a darse golpes contra ella.

18:10
El gato descubre que hay alguien más en la habitación.
Deja de darle golpes a la puerta y se sube a la cama para darme golpes a mí.

18:15
Me rindo.
Salgo de la habitación y me encuentro a mi madre en el pasillo.
-¿Qué tal esa siesta? -pregunta.
Jo.

Día de la hispanidad

Santa Fe, 17 de abril de 1492

[...] Vuestras Altezas, como señores que son de las dichas mares Océanas, hacen desde ahora al dicho D. Cristóbal Colón su Almirante en todas aquellas islas y tierras firmes que por su mano o industria se descubrieren o ganaren en las dichas mares Océanas, para durante su vida, y, después dél muerto, a sus herederos o sucesores, de uno en otro perpetuamente, con todas aquellas preeminencias y prerrogativas pertenecientes al tal oficio [...].

Otro sí, que Vuestras Altezas hacen al dicho D. Cristobal Colón su visorrey y gobernador general en las dichas islas y tierras firmes, que, como es dicho, él descubriere o ganare en las dichas mares, y que para el regimiento de cada una y cualquiera de ellas haga elección de tres personas para cada oficio, y que Vuestras Altezas tomen y escojan uno [...].

Item, que todas y cualesquiera mercaderías, siquier sean perlas preciosas, oro o plata, especiería y otras cualesquier cosas y mercaderías de cualquier especie, nombre y manera que sean que se compraren, trocaren, hallaren, ganaren y hubieren dentro de los límites del dicho almirantazgo, que desde ahora Vuestras Altezas hacen merced al dicho D. Cristóbal, y quieren que haya y lleve para sí la décima parte de todo ello, quitadas las costas que se hicieren en ello; por manera que de lo que quedare limpio y libre haya y tome la décima parte para sí mismo y haga de ello su voluntad, quedando las otras nueve partes para Vuestras Altezas[...].




Y así se inventaron las stock options.

El texto íntegro aquí.

Mi primer día de clase (chispas)- 2ª parte

Este se lo dedico a Sark, por lo que le hizo ayer a Novio (todavía no se le ha borrado la sonrisa).

Grupo 1
-Y en el 219 a.C. Atila asedió Sagunto... ¿sí?
-¿Atila?
-Sí, asedió Sagunto en el 219 y...
-Profe, ¿seguro?
-Sí, en el 219 Atila...
-Es que a mí me suena que fue Aníbal.
Mierdaaaaaaaa...

Grupo 2
Lorz no digas Atila, Atila caca, pase lo que pase, ni lo nombres...
-Y en el 219 Atila asedió Sagunto.
Lo he vuelto a hacer, ¿verdad?

Grupo 3
Anibal. Fue el p#t# Aníbal. Lorz, repite conmigo: ANÍBAL.
-Y Atila, después de asediar Sagunto...
Ooooooooooohmierdamierdamierdamierdamierdaaaaaaaaaa!!!
-Profe...
-Que sí, que Atila asedió Sagunto.

Y luego, para celebrarlo, se fue de copas con Elvis.

Raca!!!

11:15
-Señorita, ¿qué tal es este vino?
-Ni idea, oiga.
-¿Y por qué no se viene a cenar conmigo y lo descubrimos juntos?

11:34
-Buenos días hermosa...
-Nas...
-¿Tiene usted novio?
-Sí, tengo.
-Pues aproveche que no está y le enseño lo que es un hombre.

11:45
-Vaya, señorita, cuanta gente...
-Sí, los lunes, ya se sabe.
-Estará cansada de esto.
-Sí, un poco.
-Pues si quiere cambiar de actividad, a mí se me ocurre una.

Briconsejo: antes de entrar a trabajar, asegúrate de que llevas abrochados todos los botones de la camisa.

Mi primer día de clase (chispas)

Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

Venga, Lorz.
Tú puedes.
Entra ahí, entra en la maldita clase.
¿No irás a tener miedo?
...
Vale, tía, no contestes, prefiero no saberlo.
Lo importante es que no se note que estás acojonada.
Si lo huelen te destriparán y se comerán tus vísceras humeantes y luego se lo contarán a sus amigas cuando queden a tomar café, y dirán que les has sentado fatal y pedirán prestado el bicarbonato.
Así que contrólate, que sólo te superan veinte a uno, caramba.
Venga.
Va.
-Buenos días...
claclaclaclaclaclaclaclaclacla...
...me llamo Lorzagirl....
...claclaclaclaclaclaclaclaclacla...
...y este año...
...claclaclaclaclaclaclaclaclacla...
...vamos a... ¿no oís un ruido?
...claclaclaclaclaclaclaclaclacla...
-Me parece que es el trémulo entrechocar de tus rodillas, profe.
Estupendo.

Excelencia

Según uno de mis jefes:
"Los productos que vendemos aquí son los mismos que se venden en cualquier otro supermercado; si cobramos más es porque el trato que da nuestro personal es excelente".

En plena hora punta del super una de mis compañeras se acordó de que era el cumpleaños de otro. Evidentemente se trataba de un asunto de vida o muerte, por lo que, sin dejar de atender a sus viej...ancianas, decidió comunicárselo a su mejor amiga del alma, que se encontraba tres cajas más allá.
-¡Hoy es el cumpleaños del Mígueeeeeeel!
-¡Pues habrá que comprarle algooooooooo!
-¿Y qué le compramooooooos?
-¡Un chandal de cuicsilver!
-¿QUÉÉÉÉÉÉÉ?
-¡UN CHANDAL DE CUICSILVEEEEER!
-¡Valeeee!
-¿Y a mí me vas a comprar algo?
-¡Una mierda te voy a comprar!
-¡Ja, ja, tía, que borde eeeeres!
-Vale, una mierda no: un truño.
-¿Y eso que es?
-¡UNA MIERDA COMO UN PUÑO!

Pues eso, excelente.

Trasnochar es malo

Me acosté a las cinco de la mañana.
Me levanté a las ocho.
Me fui a trabajar.
Me pasé la mañana dormitando hasta que, diez minutos antes de irme, tuve una G.M.C. (Gran Movida Chunga).
Cerré cuando ya había pasado mi hora, y en mi caja sobraban veinte euros.
-Joder, me sobran veinte euros -le dije a la compañera de al lado.
-¿Y no serán los veinte euros que te dejé cuando entraste, y que llevo cuatro horas diciendo que me devuelvas?
Mierda.
Salí tarde. Muy tarde.
Llegué a casa sobre las cuatro, y me encontré a un señor arrancando los arbustos del arriate de la entrada.
Subí corriendo (es un decir) a casa.
Le pregunté a mi madre dónde vive el presidente de la comunidad.
Bajé hasta la casa del presidente de la comunidad.
El presidente de la comunidad, a quien a todas luces acababa de despertar de la siesta, me abrió la puerta.
-Hola.
-Hola.
-Vengo a avisarte de que abajo hay un tipo arrancando los arbustos.
-Sí. Se llama "jardinero" y lo he contratado yo.
Creo que será mejor que me mude.