lorzagirl

Ante la duda III

2012-01-27T20:27:00.004+01:00

Previously in Lorz…
El lecho del dolor ya no es lo que era.

El fin de semana nos juntamos en el Puerto la Tita, Titatrini (se dice así, tojunto), mi madre, ZaraJota™ y yo. Mi padre tuvo que irse porque le salió un compromiso urgente.
Claaaaaaro, claaaaaaaro…
Lo cierto es que mi madre y sus tres hermanas son muy especiales.
Pero mucho mucho.
Y cuando se juntan, digamos, su especialidad se multiplica por el número de elementos implicados, en este caso tres, porque la cuarta hermana está hecha una pupa y no pudo venir.
-Es como un dragón de tres cabezas que no paran de hablar a gritos–le explique a ZaraJota™.
Y lo peor es que no necesariamente están manteniendo la misma conversación. A veces hay tres, cuatro o doce conversaciones diferentes teniendo lugar al mismo tiempo, de manera aleatoria y discontinua. Seguir el hilo de todas las conversaciones es agotador, pero a ellas no les importa porque total, de todas maneras no se están escuchando las unas a las otras. A veces, alguna de las implicadas consigue llamar la atención del resto y vivir un breve momento de protagonismo en el que consigue unir de manera efímera todos los hilos de conversación, aunque estos momentos son escasos.
Y si entre ellas no se escuchan, a los elementos externos menos. Cuando “las hermanas” se juntan generan una especie de campo de fuerza a su alrededor que impide la entrada a cualquier elemento externo. La única forma de conseguir hablar con ellas es esperar agazapado en la oscuridad hasta que uno de los elementos se separa y es más fácil tenderle una emboscada. Y a veces ni así, porque siguen hablándose a gritos aunque haya una pared de por medio.
Como ZaraJota™ nunca había vivido la experiencia “las hermanas” nos fuimos a pasar la noche a un hotel para amortiguar el impacto. A la mañana siguiente, después de desayunar, nos fuimos al piso de la Tita. Llamamos al telefonillo para que nos abrieran la puerta y contestó Titatrini.
-¿Quién?
-Lorz y ZaraJota™.
-Ah, sí.
Nos abrió la puerta y subimos a pata porque el ascensor da miedito.
-No podéis pasar –nos dijo cuando abrió la puerta del piso.
-¿Qué?
-Es que acabo de fregar y todavía no se ha secado.
-¿Y no lo podías haber dicho cuando estábamos abajo?
-Noooo… jijijijii… ¿No podéis ir a dar una vueltecita?
Una vueltecita, un sábado a las diez de la mañana en pleno invierno, mi plan ideal.
-Si no queda más remedio…
-Podéis ir a por el pan.
-Vale, ¿cuánto traemos?
-No sé –se giró a la puerta del baño cerrada- ¿CUÁNTO PAN HAY QUE TRAER?
-¿QUÉ? –contestó una voz amortiguada por la puerta y lo que parecía ser un secador de pelo.
-¡QUE TU HIJA VA A COMPRAR EL PAN!
-¡VALE, ASÍ NOS DA TIEMPO A IR DE COMPRAS!
-¡QUE CUANTO PAN TRAEN!
-¡NO LO SÉ!
-¿CUÁNTO GASTAMOS AYER?
-¡DOS BARRAS!
-¡QUE SEAN YODADAS! –irrumpe la tercera voz desde detrás de la puerta cerrada del dormitorio, sin importarle que el esfuerzo pueda afectar a sus puntos de sutura.
-¡HABRÁ QUE TRAER MÁS!
-¡PERO ESAS SON EN OTRA TIENDA!
-¿A ZARAJOTA™ LE GUSTAN YODADAS?
-¡SÍ, EN LA DE MÁS ARRIBA!
-¡ES QUE LAS YODADAS ESTÁN MÁS RICAS!
-¿SABEN DONDE ESTÁ?
-¡TENÍAN UN SABOR ESTUPENDO!
-¡SALES POR AQUÍ, GIRAS A ESTE LADO… ! - empieza a explicar una de las voces, ajena al hecho de que no estoy viendo a dónde señala.
-Vale, vale…
Nos fuimos a por el pan.
-De lah yodah no quea niuna –dijo el panadero-¿Suh impohta pasahsen una miahita?
Volvimos al piso. Llamamos al telefonillo.
-¿No podéis daros otra vueltecita?
Volvimos al pan.
-Eh que nah veníol camión… a lah dose o así creo yo quehtará.
-¿Qué hacemos? –preguntó Zarajota™- ¿Compramos de las normales?
-Ni hablar. ¿Sabes lo que va a pasar si llevamos de las normales? “Bueno, las otras estaban más sabrosas, pero claro, sí no hay…”, dirá una. “El normal está bueno, pero no es lo mismo”, dirá la otra. “Yo prefería de las otras, pero claro, como habéis traído del normal”, dirá la tercera. Y entrarán en un bucle retroalimentado y estarán repitiéndolo toda la tarde hasta que cortocircuiten ellas o cortocircuite yo. Y yo paso. Nos esperamos lo que haga falta y llevamos las yodadas.
Pero el tiempo pasaba y pasaba y el camión del pan yodado no aparecía. Volvimos al piso y esta vez conseguimos permiso para subir.
-¿Y el pan? –preguntó Titatrini.
-Es que no habían traído las barras yodadas todavía.
-Pues traer del normal.
-¿No os importa?
-Bueno, las otras estaban más sabrosas, pero claro, sí no hay…
Ya está, la liamos, el dragón de tres cabezas ha despertado.

Continuará…

Ante la duda II

2012-01-22T19:44:00.001+01:00

Previously in Lorz…
A partir de los 45 años revisiones ginecológicas a porrillo. Hombreyá.

A la Tita del Puerto le operaron para quitarle un tumor de un pecho. La operación salió bien, aunque no hay que perder de vista lo más importante: el pelo lo tenía estupendo.
Dos días más tarde le dieron el alta. El médico le recomendó que hiciera vida normal, que se distrajera y saliera de paseo. O eso me dijo mi madre. Cada vez que llamaba por teléfono me decían “la Tita está estupenda”, pero la verdad es que no me fiaba mucho debido a que mi familia tiene tendencia a no contarte las cosas graves “para que no te preocupes”, sin pensar que la gente se preocupa igual, que la única diferencia es preocuparse por la incertidumbre o preocuparse por la certeza.
Por eso ZaraJota™ y yo decidimos ir el fin de semana para consolar a la Tita mientras estaba postrada en el lecho del dolor, o acompañar a mi madre mientras acompañaba a la Tita mientras estaba postrada en el lecho del dolor. O algo.
Como el Puerto de Santa María está un poco lejos, no tenemos coche y nuestros horarios de trabajo son muy complicados, tuvimos que hacer malabarismos. En mi trabajo se portaron superbién y me hicieron un favor de los gordos, porque comprendieron que en esas circunstancias quería acompañar a la Tita mientras estaba postrada en el lecho del dolor.
Me levanté a las 6:00 para dejarlo todo preparado, cargué con la maleta al trabajo y después a la estación, donde me encontré con ZaraJota™, comimos a toda prisa, y nos subimos en el tren, deseando llegar. Estaba tan preocupada por llegar cuanto antes para acompañar a la Tita mientras estaba postrada en el lecho del dolor que sólo pude dormir dos horas de siesta en el tren.
Cuando por fin llegamos al Puerto llamé a mi madre.
-Ya estamos, cogemos un taxi y vamos para el piso de la Tita.
-¿Al piso? No, al piso no vengáis, que no hay nadie.
-¿Ha pasado algo? ¿Habéis tenido que ir a urgencias?
-No, no, hemos salido de compras.
Espero que al menos se hayan llevado con ellas el lecho del dolor.

Continuará…

ANTE LA DUDA I

2012-01-18T17:33:00.002+01:00

Este domingo, cuando me despedí de mi madre y de la Tita del Puerto en la estación de tren, mi madre agitó ante mí su Dedo de Amenazar.
-A ver lo que cuentas de este fin de semana.
-Madre, yo siempre digo la verdad.
-¡Pero la distorsionas como te da la gana!
Todo empezó cuando a la Tita del Puerto le detectaron un tumor en el pecho. Como es una buena chica y se hace revisiones muy a menudo, el tumor fue descubierto cuando todavía era chiquitín y manejable.

Lorzconsejo: a partir de los 45 años revisiones a porrillo.

Lo primero que hizo la Tita fue reducir considerablemente el consumo de tabaco, que fue de manera inmediata sustituido por un roijo continuo.
Llegó un momento en que cada vez que le llamaba por teléfono en lugar de saludarle con un “hola” le saludaba con un “¿qué estás comiendo ahora?”
-Pipas –contestaba.
Y al día siguiente:
-Gominolas.
Y al otro:
-UD PODVODÓN.
Apenas un mes más tarde citaron a la Tita para la operación y mis padres se plantaron allí.
¿Para apoyarle? ¿Para ayudarle? ¿Para darle consuelo?
Bueno, sí, pero sobre todo porque en esta familia se tiene que hacer todo así, en comandita.
Como yo no estaba allí esos días sólo puedo contar lo que oía por teléfono. Y el resto me lo invento, que para eso escribo yo.

Dos días antes de la operación llamé a mi madre para tantear el panorama.
-Mañana por la tarde tenemos que ir a que le hagan la última prueba y después la ingresan.
-Jo, vaya rollo, ¿no? Toda la mañana esperando, con los nervios…
-No, mejor, así aprovechamos para ir a la peluquería.
-¿A la peluquería?
-Claro.
-¿No podéis dejarlo para otro día?
-Claro que no. ¡No vamos a ir al hospital con estos pelos!
El día de antes de la operación volví a llamar a mi madre.
-¿Qué tal?
-Fatal, porque le han dicho que vaya a hacerse la prueba por la mañana y que luego le ingresan por la tarde.
-Mejor, ¿no?
-Que no, que no, que no nos da tiempo a ir a la peluquería.
-Nomelopueodocreer… ¿y la Tita cómo está?
-Pues te puedes imaginar…
-Ya, preocupada por la operación.
-No, lavándose el pelo a toda velocidad, la pobre, es que hay que ver, ¿no se dan cuenta de que no podemos ir con esos pelos?

Ese mismo día, un poco más tarde, volví a hablar con mi madre.
-¿Qué tal?
-Muy bien, muy bien; hemos acabado muy pronto y nos ha dado tiempo a ir a la peluquería.
-¿Y la Tita está bien?
-Sí, sí, tendrías que haberla visto en la peluquería con las gafas de sol puestas.
-¿No estaría llorando? Por los nervios y eso.
-No, no, es que se ha quedado dormida y se ha puesto las gafas para que no se le notara.
-Anda ya.
-Ya, ya, es una tontería, total, si se le nota porque tiene la boca abierta y babea…

El día de la operación recibí un sms de mi padre:
“TITA TETA FUERA”
Es que hay veces que no hace falta ni distorsionar.

Continuará…

Zumochirri

2012-01-12T17:39:00.006+01:00

Si Álex de la Iglesia conociera a mis vecinos, La Comunidad no habría sido una película sino un folletín de cien capítulos.
Por un lado tenemos al Vampiro, que tiene todas las ventnas cerradas y las persianas bajadas a tope durante todo el día, y que las abre de par en par y enciende todas las luces durante la noche.
Por otro están los Fiesteros Maquineros. Ruido, lo que se dice ruido, no hacen, pero el bajo del chunda-chunda de las narices hace que tiemble todo el edificio.
Luego están los Apartamento para Tres, tres estudiantes que comparten piso y que suelen tener broncas memorables los sábados sobre las ocho de la mañana, cuando llegan a casa pedo después de toda la noche de marcha.
Y por último, el más muy mejor de todos, el C*br*n del Reggaetón, que sólo tiene un disco, y lo pone una vez, y otra y otra... ahora que lo pienso, quizá sean distintos discos, a mí todas las canciones me parecen iguales. Hace tiempo que sospechaba que para soportar este tipo de música hay que estar colgado, y gracias al C*br*n del Reggaetón lo he confirmado: es poner el disco y liarse el porro. Y claro, para que no se le atufe la casa, abre la ventana del salón, que da justo debajo de mi tendedero.
Resumiento: cuando recojo la ropa del tendedero huele a porro.
Al principio me enfadaba mucho, pero he aprendido que si hundo la cara en un recién destendido y aspiro con fuerza de proooontooo pienshooo que en realidaaaad no tiene importansssshia.
Jijijijijiji....
Jijijijiiji...
Ji...
¿Por dónde iba?
Ah, sí.
El C*br*n del Reggaetón sólo está en casa los fines de semana, por eso la mejor manera de conseguir que la ropa limpia huela a limpio es tender entresemana.
Y ahí es donde interviene la vecina Zumochirri.
Un día tendí la ropa, me fuí a hacer los deberes, y cuando estaba toda concentrada ~~mirando twitter~~ estudiando empecé a oir llover.
Fui corriendo a destender la ropa, pero cuando llegué al tendedero y me asomé en la ventana vi que hacía un día estupendo, con su sol brillante y todo.
Volví a los deberes, y nada más sentarme, otra vez, ruido de lluvia.
Otra vez al tendedero...
Miré arriba: sol radiante.
Miré abajo: charco gigante en el suelo del patio.
Saqué la cabeza por la ventana, me contorsioné y miré a los tendederos de más arriba.
-¿Qué c*ñ...?
Gotas. Gotas de agua fría en la cabeza. Procedentes, al parecer, de un par de bragas tendidas un par de pisos más arriba.
Aquel día pensé que había sido un error, que la lavadora de la vecina no había centrifugado bien, que no se había dado cuenta... yo que sé.
Al día siguiente volvió a pasar...
Y al siguiente...
Y al siguiente...
Al final llegué a la conclusión de que se trataba de la típica viej...anciana mayor que vive sola, y que para no poner una lavadora para cuatro cosillas las lava a mano, las tiende tal cual y deja que el agua chorree.
El problema es que no sólo chorreaba agua.
Si usaba lejía, goteaba agua con lejía SOBRE MI ROPA.
Si era un trapo de cocina o una bayeta, lo que caía era agua con grasa o con suciedad SOBRE MI ROPA.
Pero eso no es todo.
Si la viej... anciana no es capaz de lavar a conciencia una bayeta, ¿quién me asegura que es capaz de lavar a conciencia sus bragas?
Es decir, ¿Cómo sé que cuando mete las bragas en remojo las limpia de verdad? ¿Cómo sé que lo que hace nos es, digamos, diluir sus fluidos corporales, sin eliminarlos? ¿Cómo sé que cuando tiende sus bragas están limpias? ¿Cómo sé que lo que cae sobre mi ropa, y ocasionamente sobre mi cabeza, es agua-agua?
No lo sé.
A medida que pasaban los días estaba cada vez más segura de que lo que caía no era agua-agua: era Eau de Chirri. Esencia de Chirri. Zumochirri, para los amigos.
Y claro, empecé a tomar medidas, porque una cosa es que la ropa te huela a porro, y otra que te huela a Eau de Chirri Añejo. París.
Al principio intenté usar sólo la parte del tendedero en la que no caía agua, pero claro, sólo podía tender un par de calcetines por vez.
Después intenté poner la lavadora de noche, y me levantaba de madrugada a destender.
Finalmente dejé de usar el tendedero "de fuera", y usaba sólo el tendedero plegable de emergencias.
Al final ZaraJota™ tomó cartas en el asunto.
-Creo que te estás obsesionando sin motivo.
-¡No es sin motivo! CAE. CONCENTRADO. DE CHIRRI. EN MI ROPA.
-Eso dices tú. El agua puede ser de cualquier cosa. Deberías ir a hablar con ella y aclararlo.
-¿Y por qué no subes tú?
-Porque me importa un colín que caiga agua en la ropa.
-Ah, claro.
-Venga, háblalo con ella, seguro que no es nada. Cuanto antes lo aclares mejor.
Y eso hice: subí al último piso, me asomé a la ventana del pasillo para asegurarme de que el tendedero chorreante correspondía a esa puerta y llamé al timbre.
-¿Quién?
-Soy la vecina.
Entonces me abrió la puerta una viej... anciana. No una cualquier, la más viej...anciana de las viej... ancianas.
-¿Qué quieres?
-Es que, verá, me está cayendo agua sobre el tendedero.
-Ah, debe ser de mis bragas.
ZaraJota™ tenía razón: no hay nada como dejar las cosas claras.

Pd. La vecina me prometió que iba a tender en otra zona que no coincide con mi tendedero. Al día siguiente volvió a tender exactamente en el mismo sitio. Ahora no sé si debería volver a aclarar las cosas con ella o es mejor vivir en la feliz ignorancia.

Reyes Majos 2012

2012-01-04T18:16:00.007+01:00

Estimado Santa Claus,

Soy usuaria de los Reyes Majos de Oriente desde hace muchos años. Bueno, no tantos. Quiero decir, que una todavía es joven, ¿eh? Hoy me han llamado señora en una tienda, sí, pero no era porque me haya visto mayor, es porque se ha dado cuenta de que era una señora casada. Sí, eso. Se ha dado cuenta por la alianza. Por supuesto. La verdad es que no la llevaba puesta... ¡Ha debido notar la imperceptible marca que deja en el dedo cuando me la quito! ¡Es eso! Porque no tengo aspecto de señora, ¿eh? ¡Ni se te ocurra insinuarlo!
¡QUE TE HINCHO A COLLEJAS AQUÍ MISMO!
¡A TI Y AL MOÑAS DEL RENO!
Eh... ¿por dónde iba?
Ah, sí.
He sido usuaria de los Reyes Majos de Oriente toda la vida.
Eso está mejor, no des detalles que luego ya sabemos lo que pasa.
Y la verdad es que no estoy nada satisfecha con el servicio.
Nada en absoluto.
Para empezar, nunca me traen lo que les pido. Y mira que les doy a elegir: me da igual que sea Orlando Bloom, Johnny Depp o Russell Crowe (el de Gladiator, el de ahora no que está lorzón).
Además, los plazos de entrega son larguísimos: he estado echando cuentas, y sólo hacen entregas una vez al año. Dicen que sólo trabajan en navidad. No es cierto: generalmente los regalos me llegan, como mínimo, una semana pasada la nochebuena.
Y por si eso fuera poco, los gastos de envío no son gratis. ¡Sólo consigo que me lleguen los regalos después de un rato de aguantar a mi familia! Ya sé que no es como pagar en dinero... ¡pago en daños psicológicos, que es peor!
Por todos estos motivos estoy estudiando realizar un cambio de proveedor, y antes de tomar una decisión en firme me gustaría conocer la oferta del mercado.
Siendo la competencia más directa, me dirijo a usted para preguntarle:
si solicito la portabilidad, ¿me va a traer un iphone o qué?

Gracias de antemano y, si eso me va a garantizar el iphone, de antepie.

Nochevieja 2011

2011-12-31T16:30:00.005+01:00

Todos los 31 de diciembre aprovecho para hacer un repaso de lo que he hecho a lo largo del año y ya que estoy le deseo feliz año nuevo al mundo.
¿Y para qué?
PARA NADA.
Porque los últimos años, por más que me he esforzado en desear feliz año,
EL MUNDO NI P*T* CASO.
Más bien al contrario, sigue igual. O peor. Que si desastres naturales. Que si enfermedades. Que si paro. Que si crisis. Que si prima de riesgo. Que si "os dije que no iba a subir los impuestos pero nadie me preguntó sobre inventarme impuestos nuevos"...
En fin, una Caca de la Vaca Paca. Big Time.
Pues este año paso.
Me niego a desear Feliz Año a nadie.
¿Para qué?
¿Para que hagáis lo que os da la gana?
Ah, no. A mí no me vuelven a pillar deseando en vano...
Estas fiestas, en vez de desearos cosas, os voy a dar un consejillo práctico.
Tomad nota.

¡HUID!
¡HUID, INSENSATOS!

Son apenas las cinco y twitter ya está "over capacity".
En 2012 llega el fin del mundo, que lo sé yo.

Ya llegó la navidad, la familia alegre está

2011-12-27T00:05:00.004+01:00

Un día, hablando con mi madre, le pregunté qué iba a hacer de cenar para Navidad.
-¡Mira, un elefante volando justo detrás tuya!
Ostras, ¡un elefante volando! Me di la vuelta, pero no debí ser lo bastante rápida, porque cuando me giré el elefante ya no estaba.
-No veo na...-dije, volviendo a mirar a mi madre. Pero mi madre había desaparecido.
Me pareció oirla a lo lejos, gritando mientras bajaba a toda velocidad los cinco pisos hasta la calle agitando los bracitos...
Desde entonces no la hemos vuelto a ver, ni a ella ni a mi padre. Se rumorea que se han ido a la playa a atiborrarse de marisco y jamondelgüeno.
Falacias.
¿Por qué iban a huir de la cena de Navidad en familia?
Tampoco es que sea tan malo, ¿verdad?
Y cocinar para toda la parentela, cada uno con una manía diferente, no debe ser ni tan duro ni tan difícil, ¿no?
Cualquier idiota podría hacerlo... ¡y tengo la prueba gráfica de que así es!

ZaraJota™ ha censurado el resto del vídeo. Para ser sinceros, lo que hizo fue quitarme la cámara por la fuerza en cuanto llegó a casa.
-Eso es censura-le dije.
-No, es abuso de autoridad.
Ah, bueno, si es eso vale.

La tarta Towsend

2011-12-22T11:35:00.018+01:00

Una mañana al teacher se le ocurrió darnos para leer un texto sobre la historia de la tarta Sacher™.
Para que luego digan que no se tortura en las escuelas. ¡Hablar de tartas de chocolate a las 11 de la mañana cuando no has desayunado debería ser delito!
Después de aquello me entró un antojo tremendo de tarta Sacher™. Es lo que tiene. Pero, tal y como habíamos leído en clase, la receta es secreta y sólo se puede conseguir una porción de auténtica tarta Sacher™ en Viena.
Jo...
Claro que, siempre hay imitaciones. En internet hay un montón de recetas, y como tenía un antojo enorme decidí crear mi propia versión, usando esta como base.
Ante todo, que quede claro que lo he hecho NO es una tarta Sacher™, no sea que venga la SGAE ahora a crujirme por cocinar.

Por eso lo primero es darle un nombre diferente:

LA TARTA TOWSEND

Porque la primera vez que la hice llevé un trozo a casa de Towsend y Sheena para que lo probaran, pero Sheena no llegó a probar ni un trocito.
Nadie sabrá nunca lo ocurrido, pero la mayoría de los expertos opinan que Towsend olió el chocolate y se escondió dentro de la lavadora para comérselo él solo, mientras repetía "mi tesoro, mi tesoro".
O algo así.
Más tarde me dijo que la tarta "estaba hecha del material con el que se fabrican los sueños", pero ya no sé si lo decía en serio o había tragado suavizante sin querer y le estaba afectando al cerebro.

Allá vamos:

Para la base necesitas, por orden de aparición:
1 tableta de chocolate para fundir
100 gramos de mantequilla, con margarina también queda estupenda
6 huevos
100 gramos de azúcar
un puñao de almendras (decir "puñao" es correcto si se usa como unidad de medida)
100 gramos de harina
un sobre de levadura
una cucharada de canela
un poco de sal

Ave Cesar, morituri te salutan.

Como no tengo báscula, ni falta que me hace, tengo dos opciones: usar la Wii Balance Board o uno de esos cacharritos de medir.

Para la mantequilla uso un sistema de aproximación matemática: si la tarrina es de 500 gramos, la mitad son 250, y la mitad 125, y así sucesivamente.

Creo que he perdido un par de fotos. En algún punto hay que triturar las almendas... Es posible que estuviera tan emocionada triturando que se me haya olvidado hacer las fotos.
Jo, un maravilloso recuerdo que nunca volverá.

Bueno, lo primero es lo primero:
Se parte el chocolate en trozos y se pone a derretir en una perolita a fuego lento. Mira que mono.

A mí me gusta echarle un chorrito de leche, queda más cremoso y tarda más en pegarse.

Aún así, a la que te descuides se pega. Hay que remover y remover...
Cuando esté todo derretido añadimos la mantequilla y seguimos removiendo.

Hasta que quede una pasta cremosa y uniforme. O algo.
Apagamos el fuego y, haciendo uso de una gran fuerza de voluntad, dejamos el chocolate aparte para que se enfríe.
Mientras tanto, cogemos los huevos, los casca... eh... mientras tanto separamos las claras y las yemas.

Anda mira, el gueto de los huevos.

Ahora hay que montar las claras a punto de nieve. Se puede hacer a manita o con un cacharrito de montar claras, que es mucho más rápido.

Al mío lo llamo Dalek Chef.

¡AMASAAAR! ¡AMASAAAR!

Las claras tienes que quedar así. Si les echas un poquitito diminuto de sal es más rápido.
Todos los demás ingredientes se mezclan con las claras. Así, a mogollón.

Bueno, para ser sinceros, es mejor batir primero las yemas, después añadir el azúcar, y poco a poco todo lo demás, porque si no en lugar de una "masa uniforme" te quedan "ñoscos de dudoso aspecto".

Cuando me pasa esto (o sea, cada vez que hago la tarta), añado mantequilla derretida hasta que la masa tiene aspecto de masa:

Mucho mejor.
Ahora añadimos el chocolate.

Y cuando todo está bien mezclado, añadimos las claras.

Muy despacito, y usando una espátula para remover...

...porque si lo haces deprisa o con brusquedad todo el trabajo de Dalek Chef se deshace, y Dalek Chef se enfada, y, creedme, no queréis ver a Dalek Chef enfadado: una vez me pillé un dedito con las varillas en movimiento y no veas lo que duele.
El resultado es una especie de cerveza de lodo.
Y ahora lo de siempre, embardurnamos un molde con alguna sustancia pringosa para que la tarta no se pegue...

Llegado este punto es cuando me doy cuenta de que se me ha olvidado precalentar el horno.
En mi horno de la Srta. Pepis bastan 20 minutos a 180 grados.
Metemos el molde con cuidado de no tirarnos la masa encima.
No es que me haya pasado nunca. No. Que va. ¡Malditos moldes de silicona flácida!
Eso sí, después se te queda un brillito en el pelo monísimo.

Y ahora mucho ojito. Esta tarta cuece rapidísimamente. En este horno de juguete está lista en 30 minutos a 180 grados, de los hornos de los demás no me atrevo a opinar.
Mientras se hace, aprovechamos para recoger la cocina.
No sé muy bien cómo, pero el chocolate suele llegar a lugares insospechados:

Cuando la tarta esté lista, la sacamos del horno y esperamos a que se enfríe.

Y cuando esté bien fria la cortamos por la mitad con un cuchillo y evitando los deditos para que quede así.

Ahora embadurnamos las mitades con mermelada. Este es el paso más importante porque la mermelada es fruta, así que cuenta para las cinco porciones de fruta al día, y además es light, ¡así que TODA la tarta es light!
Para que luego digan que la comida sana no está rica.

Cuando está todo bien empapado de mermelada unimos las dos mitades como si fuera un bocadillo.

Y ahora cubrimos de chocolate; repitiendo los pasos del principio: calentamos en una perolita una tableta de chocolate, una bola de mantequilla y un poco de leche y... TA-DÁ!!!

Seguramente os estáis preguntando para qué he puesto la tarta sobre un andamio...
Para que el chocolate chorree libremente en vez de rebosar por el plato.

Dejamos que el chocolate chorree bien y cuando esté un poco más consistente pasamos la tarta a un plato.

Llegado a este punto la tarta se puede comer, pero no sé, como que le falta algo...
Lleva huevos, mantequilla, chocolate, harina, azúcar, sí... pero lleva muy poca mermelada. No conseguiremos una dieta auténticamente sana y equilibrada sin alcanzar las cinco piezas de fruta al día.
Pues a ver como meto yo cinco piezas de fruta en una tarta tan pequeña...

¡Ah, pues ya está!
Decimos que es un pino que da manzanas de colores y ya está.

¡FELIZ NAVIDAD PARA QUIENES CREAN EN ELLO
Y GRAN PITANZA PARA LOS QUE NO!

Es la historia de un amor como no hay otro igual 3

2011-12-18T13:07:00.003+01:00

En capítulos anteriores...
Me dieron a escoger entre dinero o mis principios y me quedé con mis principios.
¡Seré lela!

Después de poner la reclamación recibí una llamada de la academia.
-Estamos muy sorprendidos porque es la primera vez que nos ponen una reclamación.
-Pues a mí no me sorprende, si a todo el mundo le ofrecen dinero para que no la pongan.
-No creo que sea eso.
-¿No?
-Lo que pasa es que la gente normal no le da importancia a las faltas de ortografía.
Espero, ¿me está diciendo que no soy normal? ¡Si ni siquiera me conoce! ¿He llegado al punto en que la gente no tiene ni que verme para darse cuenta? Es el olor, ¿verdad?
-Verá, es que no estamos hablando de cualquier tipo de gente. Ustedes ofrecen cursos para profesores. ¿De verdad pretende que me crea que no les importan las faltas de ortografía?
-Sí. Quiero decir, ¡nuestros libros no tienen faltas de ortografía!
-¡Claro que tienen y es vergonzoso!
-Está bien. Le ofrecemos nuestras disculpas. Lamentamos mucho los transtornos que le hayamos podido causar. Haremos que nuestros mejores expertos revisen los materiales y le enviaremos una copia corregida.
Claaaaaro, claaaaaaaro, y voy yo y me lo creo.
Pues bien, aproximadamente una semana más tarde recibí por correo certificado una copia del libro del curso teóricamente corregido.
Y digo teóricamente porque una semana me parecía poco para corregir, imprimir y enviar, por no hablar de que los veía capaces de decir "vamos a enviarle la misma copia, total, no creo que sea tan rara como para leerse el mismo libro DOS veces".
Durante unos días he tenido el libro encima del escritorio, sin atreverme a abrirlo, por miedo a que siguiera teniendo faltas de ortografía.
Además, ayer Sark salió en su defensa. Que por cierto, ya le vale. Si en un cómic hay una errata es el fin del mundo, en cambio le parece bien que un libro de texto las tenga a porrillo...
-Todos tenemos faltas de ortografía.
-Ya, ya... A veces no sé que haría yo sin Efe.
-Sobretodo cuando escribimos rápido y no lo leemos después.
-Hombre, lo normal es leerlo después. Sobre todo si te están pagando por ello.
-Además, ser corrector es muy difícil. Llega un punto en que no ves lo que lees.
-No creo que hayan usado un corrector. De hecho, creo que no han usado ni el corrector de word.
-Bueno, a lo mejor sí lo han usado, y han creído que las líneas rojas y verdes eran para resaltar lo más interesante.
-De todas formas, no son sólo las faltas de ortografía.
Escribir es muy difícil. No me refiero a escribir bien, o cosas buenas, o cosas interesantes. Me refiero al simple hecho de escribir cualquier cosa: a las normas gramaticales, al orden de las palabras, al uso de las comas. Son cosas que puedes intentar aprender de memoria, pero, por lo general, sólo se aprenden bien leyendo mucho, mucho, mucho, hasta que interiorizas el ritmo.
Aunque por supuesto, yo no soy nadie para dar lecciones: ¡precisamente por eso no me dedico a escribir libros para formar a profesores!
Total, que hoy me he levantado dando un salto mortal, he cogido un boli rojo y me he puesto a leer el libro, marcando todo lo que estaba mal. No he sido muy estricta, les he perdonado el mal uso de las comas si a pesar de ello se entendía el sentido de la frase.
Por suerte para mi salud mental, tengo que admitir que han pasado el autocorrector de word. Y sé que ha sido el autocorrector de word, y no una persona humana que se haya leído el texto porque las palabras que se pueden escribir de dos maneras diferentes no han sido corregidas, como aparte, sino, cuánto...

Lorzconsejo memotécnico: todo junto se escribe separado, y aparte se escribe todo junto.
Por Rowling, que si tengo que leer un "esto lo pondremos a parte" más me arranco los ojos.
También me gustaría recordar que se puede escribir "si no" y "sino", y que a pesar de lo que se pueda pensar NO son SINÓNIMOS. Sorprendente pero cierto.

Total, que después de leerme las primeras treinta páginas del libro he llegado a la conclusión de que realmente habían hecho el esfuerzo, lo que pasa es que, simplemente, no dan más de sí.
La conciencia me dice que debería volver a reclamar, pero realmente no es culpa suya no poder hacerlo mejor. Y además es Navidad. Y ayer me atiborré de chocolate y me siento muy en paz conmigo misma.
Resumiento, que en vez de protestar he decidido colaborar, y voy a ponérselo fácil dándoles la solución:

Ahí vamos.

¿Preparados?

¿Listos?

CONTRATAD A ALGUIEN QUE SEPA HACER SU TRABAJO.

Si es que más sencillo imposible.

Es la historia de un amor como no hay otro igual 2

2011-12-13T10:44:00.004+01:00

En capítulos anteriores...
La educación privada te da un título a cambio de dinero, cuando lo que debería hacer es darte conocimientos a cambio de dinero.

Dada la dificultad de los exámenes los hice todos seguidos, todos del tirón, sin leer los apuntes para nada y en un tiempo aproximado de una hora.
Acto seguido recibí un correo de mi tutor diciéndome que ya había aprobado y dónde y cuándo podría recoger mi título.
Como había hecho el curso en una hora y se suponía que era de 130 me sentí un poco culpable y decidí leerme los apuntes a pesar de todo, a ver si por casualidad aprendía algo.
Pues no. Aprender, lo que se dice aprender, no aprendí nada. Pero los apuntes me trajeron muchos recuerdos de juventud, concretamente de cuando me compré mis primeros apuntes de Magister: faltas de ortografía y erratas de todo tipo, información incorrecta o directamente errónea, párrafos sin ningún tipo de sentido...
Esto me tocó mucho la moral.
Pero mucho mucho.
Porque veréis, Magister tiene mucho prestigio en el mundillo. Al menos, entre lo que nunca han sido alumnos suyos.
Parte de este prestigio se debe a que la propia academia difunde el rumor de que:
a) los miembros del tribunal que examina, cuando no conoce un tema, utiliza el manual para corregir
b) los propios profesores de la academia son, en muchas ocasiones, miembros del tribunal examinador
Se supone que esto habla a favor de la academia, pero, aplicando la lógica: ,si lo

Si los miembros del tribunal no tienen ni idea de la materia
Y
los miembros del tribunal son profesores de Magister
SE DEDUCE QUE
los profesores de Magister no tienen ni idea de la materia

No lo digo yo, lo dice la Filosofía de 3º de BUP.
Pero no debe estar tan claro, porque con la velada amenaza de que Magister controla los tribunales de oposición consiguen que no haya nadie que les chiste.
Eso no puede ser. Los alumnos no somos clientes de una mafia, somos clientes de una empresa a la que pagamos porque preste un servicio, y no lo está prestando correctamente. Por ello, en lugar de agachar la cabeza y hacer la pelota al tutor ante la remota posibilidad de que esté en el tribunal que nos examine, deberíamos quejarnos.
Y en consecuencia, fui a poner una reclamación.
Mala, mala idea.
Vivo a escasos 100 metros de la academia y hago todas mis gestiones por internet porque cuando voy me tratan como a ganado. Puedo estar más de media hora esperando a que me atiendan mientras las chicas charlan entre ellas, y cuando por fin me hacen caso es con desgana y sin educación.
Tuve que ir tres veces hasta conseguir que alguna de las chicas me dirigiera la palabra.
A la tercera, muy educadamente, les pedí por favor una hoja de reclamaciones.
-¿Por qué?
-Porque quiero poner una reclamación.
-Espera.
La chica se fue y volvió con un señor con bigote. El señor con bigote traía la (y digo la porque luego me enteré de que no tenían más) hoja de reclamaciones cogida de una esquinita, como si fuera tóxica.
-¿Eres tú la que ha pedido una hoja de reclamación?
A punto estuve de decir que no, pero como no había nadie más me pareció que sería estúpido negarlo.
-Sí.
-¿Por qué?
Porque quiero escribir un haiku y me he quedado sin papel, ¿usted qué cree?
-Porque quiero poner una reclamación.
-¿Por qué?
Me hace ilusión. Es una apuesta. Me han dicho que si pongo una reclamación me dan una piruleta...
-Porque no estoy contenta con el curso que he hecho.
-¿No?
-Está lleno de faltas de ortografía.
-Eso no es cierto.
-¿Lo ha leído usted?
-Eh... Nuestro curso está hecho por grandes profesionales.
Francamente, que sean obesos no aporta nada a esta conversación. No sé por qué lo sacó a relucir.
-¿Me va a dar la hoja de reclamaciones?
-Te la doy si me explicas para qué la quieres.
-Para poner una reclamación.
-No tienes ningún motivo para poner una reclamación.
-¡El curso es infecto!
-¿Cómo te atreves a venir a MI casa a insultarme?
-No le insulto a usted, es al curso, y no es un insulto, es la cruel realidad.
-¿Ah, sí? Entonces, ¿por qué hasta ahora no ha venido aquí nadie a quejarse?
-No sé, ¿porque es un curso a distancia? ¿Me va a dar la reclamación o no?
-Te la doy, si quieres te la doy, pero no puedes ponerla. ¡Hasta ahora nunca nos han puesto ninguna!
-Pues mira que me extraña. ¿Me va a dar la hoja de reclamaciones o no?
-¡Está bien! ¡Te devuelvo el dinero del curso!
-No quiero dinero. Quiero la hoja de reclamaciones.
Esto, para mí, no era una cuestión de dinero. Era una cuestión de moral, de que quedara constancia de que esta gente no está haciendo bien su trabajo, y que no formo parte de la masa que se resigna y permite que el sistema se perpetue.
Entonces se giró a las chicas.
-¿Estáis oyendo? ¡Le estoy ofreciendo devolverle el dinero! ¡Y no lo quiere! ¡Sois todos testigos! ¡Le ofrezco dinero en lugar de la hoja de reclamaciones y no lo quiere! ¡Que quede claro que tengo testigos!
-Muy bien, ya tiene usted cuatro testigos de que ha intentado sobornarme. Ahora, ¿me puede dar la hoja de reclamaciones?
-Te la doy, si quieres te la doy, pero no puedes ponerla. ¡Hasta ahora nunca nos han puesto ninguna!
Me da la impresión de que no estamos avanzando.

Como sé que no os gusta esperar para saber el final, os lo cuento ya y me ahorro unos cuantos twits.
No conseguí que me diera la hoja de reclamaciones, y, como se puso muy violento, me fui sin conseguir rellenarla.
Una vez en la calle me di cuenta: ¡se había salido con la suya!
Volví, y con muchísima dificultad y después de llamar a la policía conseguí que me diera la hoja. La rellené, se la entregué, se retiró a su despacho y me la devolvió con un añadido: "se le ofrece el dinero y no lo quiere".
Estupendo, señor, ahora también ha dejado constancia por escrito.

Continuará...

Es la historia de un amor como no hay otro igual 1

2011-12-08T10:57:00.008+01:00

Bueno, una historia de amor, de odio, de lo que sea.
Esta es la fantástica historia de mi relación con una academia de formación para el profesorado cuyo nombre no voy a mencionar para que preservar su anonimato.
Sí, es Magister.
A la m**rd* el anonimato.
Hace años me compré el temario de Magister (ya no le pongo más links, a ver si encima voy a acabar haciéndoles publicidad) para presentarme a las oposiciones de Profesores de Enseñanza Secundaria (especialidad Geografía, Historia y Arte).
Aquel temario pesaba once kilos, de lo cuales sólo me fueron de provecho los 100 gramos de las tapas, que usé para hacer manualidades. Las mandíbulas de las marionetas, para ser más exactos.
El resto lo acabé tirando. Después hice mis propios apuntes, con los que, casualmente, conseguí a aprobar.
Parte del problema eran las faltas de ortografía. A ver, en todos los libros hay errores ortotipográficos, pero ¿tantos? Lo peor era que a veces o estaba claro si era un error ortotipográfico o no, (como muestra un botón) por lo que había que revisarlo todo y corregirlo, y claro, una vez que dudas de las palabras empiezas a dudar también de las cifras: ¿será verdad que Colón llegó a América en 1942? Al final resulta que tienes que revisar cada dato para asegurarte que es correcto y, francamente, así no se avanza mucho.
Después de 72 temas llegas a la conclusión de que el autor de semejante horror no sólo no sabe de su materia, es que no sabe escribir, y, lo que es peor, ¡no sabe usar el autocorrector de word!
Además estaban las cuestiones "de estilo", las que ni con word se arreglan: parrafos sin ningún signo de puntuación, o con signos de puntuación aleatorios a porrillo, casi entre palabra y palabra. Frases que se quedaban a medias, así, por que sí, sin que nunca llegues a saber cómo acababan. Frases sin sujeto. Frases sin verbo. Párrafos copiados y pegados de otros libros que contradecían al párrafo anterior, o que directamente no tenían nada que ver.
Y los errores ortotipográficos no eran el único problema. Los apuntes que te daban (a cambio de la friolera de 350 €) eran fotocopias de las fotocopias de las fotocopias de los originales. Las imágenes, que en cualquier caso eran robadas de cualquier otra publicación, apenas se veían, y te las tenías que imaginar por lo que decía el pie de página. El tema de la Revolución Francesa no hablaba de la Revolución Francesa, Napoleón nunca existió y, a pesar de que alardean de que los temarios son actualizados, la Unión Europea nunca superó los 12 miembros, aunque debo reconocer que sí habían actualizado el título del tema, lo que resultaba aún más desconcertante.
Después de aquello me juré a mi misma que no volvería a Magister.
Peeeeeeero hace poco empezaron a anunciar unos cursos de formación para profesorado.
Mi voz interior me dijo "¡no lo hagas, insensata!".
Mi voz exterior me contestó "bueno, está avalada por la Universidad Francisco de Vitoria, que aunque no sea gran cosa no habrá dejado que usen su nombre para cualquier bodrio de curso, ¿no?".
Ejem...
Me apunté.
Error. De los gordos.
Porque yo de verdad quería aprender, y este curso no está pensado para eso: está pensado para que pagues, te den un título, y punto.
Por que si de verdad quisieran que aprendieras algo, las tareas de evaluación no serían estas:

"TAREA 2
A continuación vamos a realizar una participación en un foro. Para la realización de esta práctica se puede utilizar cualquier foro que esté disponible en la web, o bien el foro proporcionado por el curso [...].
En el foro se tendrán que valorar las ventajas que supone utilizar plataformas E-learning en la educación virtual, qué ventajas e inconvenientes puedes suponer ante la enseñanza tradicional."

No sé ahora, pero cuando yo hice el curso el "foro proporcionado por el curso" no pirulaba, por lo que la única opción que tenía era "utilizar cualquier foro que esté disponible en la red".
Muy bien, me dije, lo único que tengo que hacer es entrar en el El Focoforo y soltarles una filípica sobre las ventajas del E-learning... y después correr a esconderme.
Porque se me cae la cara de vergüenza hacer una tarea tan estúpida, pero sobre todo se me cae por haber pagado para hacer un curso diseñado por alguien capaz de idear una tarea tan estúpida.

Por suerte, había más tareas.

"TAREA 4
En esta tarea vamos a hacer una intervención en el chat (se podrá utilizar cualquier chat que se conozca). No hace falta que se hable con ningún usuario, basta con hacer un monólogo"
A ver si lo he entendido: me meto en cualquier chat, suelto cualquier parida y me dan un título de profesor de e-learning.
Por favor, por favor, por favor, decidme que lo he entendido mal...

Por si las tareas te resultan demasiado difíciles, o si te parece que conseguir un título sin haber aprendido nada es vergonzoso, tienes la opción de hacer algunos exámenes.
Los exámenes son tipo test, puedes repetirlos las veces que quieras y te dan las preguntas por adelantado en el libro de texto.
Menos mal, porque las preguntas son así de difíciles:

Yo no digo que esta pregunta sea tonta. Al menos no en un curso presencial. En un curso online en el que te informas por mail y te apuntas por internet igual ya podemos presuponer que los alumnos saben usar su correo.

Depende de qué docente. El que ha planeado este curso se podía haber quedado en casa. De hecho, es lo que hizo. Cuando le mandé dudas por correo electrónico me dijo que no sabía, y que lo buscara por internet.

Y mi favorita:

"¿Cuando no hay grupos separados significa que todos los alumnos trabajan juntos?"

No sé si decir que sí, que no, o pedir el comodín del público.

Continuará...

Día del sida

2011-12-01T10:22:00.003+01:00

Hoy es el día mundial del sida.
¡Bien, bien!
No tengo muy claro el protocolo en estos casos, si hay que cantar feliz cumpleaños o qué. Lo que sí sé es que el sida es una enfermedad muy seria, fácil de prevenir y difícil de curar.
Aprovechando la coyuntura, voy a contar una anecdotilla reciente.
Hace un par de semanas mi riñoncito volvió a darle la lata y fui al médico, pero al médico de verdad, no a urgencias. Bueno, sí, los médicos de urgencias también son médicos de verdad, pero sólo parchean, y yo estoy harta de que me pongan parches, lo que quiero es que me arreglen el riñón pero ya.
Por eso, antes de que la cosa fuera a más y me retorciera de dolor gritando "¡dadme mi buscapina, c*br*n*s!" fui al médico de cabecera y le expliqué la situación.
-Voy a hacerte una analítica completa.
-Vale. Espera, ¿"analítica completa" implica sacarme sangre?
-No, un equipo de elfos vulcanianos te imponen las manos y detectan cualquier anormalidad.
-...
-Pues claro que hay que sacarte sangre.
-Jo.
-Ya que estamos, ¿quieres que te pida también las pruebas de enfermedades de transmisión sexual?
-No sé, ¿hace falta?
-Bueno, eso depende de si perteneces a un grupo de riesgo.
-No, no, no me gustan los deportes extremos. En realidad, ningún deporte.
-Me refiero a si consumes drogas, o si eres, ejem, promiscua.
-Drogas no, promiscua tampoco, porque mi nombre no se lee igual del derecho que del revés.
-Ya veo... ¿cuántas parejas sexuales tienes?
-Eh... sólo una.
-¿Estás segura?
Aquí ya me empecé a mosquear. Una cosa es que me llamen promiscua, y otra que insinuen que voy por ahí acostándome con cualquiera. Como si tuviera tiempo.
-Sí, sólo mi marido -le dije, y luego me di cuenta de que me había pasado de borde, y pensé en hacer una broma para aligerar el ambiente-. Aunque claro, no sé qué irá haciendo él por ahí, jejeje...
Por desgracia, parece que mi médico carece de sentido del humor.
-Te voy a pedir las pruebas del sida.
-¡Oiga, que mi marido no me engaña!
-Claro que no querida, claro que no.
No sé por qué, pero me dio la impresión de que no me creía.
Unos días más tarde le conté la anecdota a mi padre, y le hizo una gracia tremenda.
-¿Se puede saber de qué te ríes?
-Jajaja..."mi marido no me engaña"... jajaja... eso es lo mismo que decís TODAS... jajaja...
Llegado este punto ya estabas más que mosqueada.
-Mira -le dije a ZaraJota™-. Que me engañes con otra tiene un pase, pero que me peges guarrerías de otra pelandrusca no te lo consiento.
-¡Que yo no te engaño con nadie!
-Claro, claro, pero mira como lo de las guarrerías no lo niegas...
Ha sido una semana muy larga.
Al fin, ayer fui al médico a recoger los resultado, y me recibió con una sonrisa gigante.
-Te alegrará saber que no tienes ni sida ni sífilis -me dijo-. El resto de tu cuerpo está hecho una m**rd*, pero, ¡lo del sida es una buena noticia!
Después de aquello tuve que disculparme con ZaraJota™ por haber dudado de su fidelidad.
Ayer por la tarde conté toda la historia a una compañera de trabajo.
-Pero oye -me dijo-. ¿Tú no usas preservativo?
-Sí, ¿por qué?
-Porque si usas preservativo aunque ZaraJota™ te engañe y coja el sida no te lo puede pegar.
-No te sigo.
-Que el hecho de que tú no tengas sida no implica necesariamente que ZaraJota™ no te sea infiel.
M**rd*, creo que la única forma de solucionar esto va a ser cortándosela.

El accidente de Eowyn

2011-11-21T08:00:00.000+01:00

Ya que ZaraJota™ no ha sido capaz de solucionarnos la vida ganando las elecciones, tendré que seguir escribiendo chorradas en esta m**rd* de blog a ver si esto nos saca de pobres.

Hace un par de semanas mi madre me llamó mientras estaba en el trabajo. Respondí al teléfono muy preocupada. Mi madre nunca me llama mientras estoy trabajando.
-¿Qué pasa, pedorra? -le pregunté.
-¿Te ... mal? ¿Estás ...jando?
-Sí, pero ya salgo, dime.
-No te ... nada...
-Sí, es que aquí hay poca cobertura. ¿Ha pasado algo?
-... llamado Eowyn. ... en un paso de peatones y ... daño.... Está muy nerviosa, ... atropella un coche que pasaba, ¿te ... creer que no ha parado ...? Está en la calle ..., y no ... mover. Y tu padre y yo ... en el Puerto, y su madre ... contesta, y tu hermano no ... el móvil encima, ¿Puedes ir a buscarla? ... en O'Donnell.
-Ahora mismo.
Un coche malvado había atropellado a Eowyn y se había dado a la fuga. Tenía que llegar allí antes de que se desangrara en el paso de peatones o, peor, alguien la grabara con el móvil y subiera a internet el vídeo de su muerte dramática y prematura.
En aquel momento no pensé que era absurdo que me cruzara todo Madrid para ir a recoger a Eowyn del suelo. Ni que si Eowyn, en lugar de llamar a mi madre, hubiera llamado directamente al Samur, ya estaría en un hospital. Ni que aunque Hermano Mediano no tenga su teléfono encima, donde trabaja hay teléfono, y se puede ver por internet.
Simplemente salí corriendo del trabajo, salté sobre el primer taxi que vi, y le grité que fuera la calle O'Donnell cagando leches. Metafóricamente.
Una vez en el taxi, llamé a Eowyn.
-¡Voy para allá! ¿Dónde estás?
-En O'Donnell... me han ayudado a sentarme en un banco.
La gente tiene muy buena intención, pero es un poco tonta, ¿cómo se les ocurre mover a la víctima de un accidente? ¡Podría tener una lesión permanente!
-No te muevas, ¿vale? Voy para allá y te llevo al hospital.
-¿Al hospital? No, sólo necesito que me acompañes a la mutua del trabajo.
Pobre Eowyn. El golpe en la cabeza ha debido ser muy fuerte... a la mutua, dice. Me dieron ganas de gritarle que se dejara de mutuas, que lo que tenía que hacer es llamar a una ambulancia. Pero no quería alterarla, en su estado. Y además, era posible que Eowyn tuviera oscuros motivos para evitar las ambulancias. Igual es una fugitiva de la justicia. Igual no tiene seguridad social. Igual le tiene fobia a las ambulancias, como la pobre es tan rarita...
-No te preocupes, te recojo y vamos a la mutua.
Cuando colgué, el taxista, que había estado todo el rato con la oreja puesta, aprovechó para preguntar.
-¿Tu amiga ha tenido un accidente?
-Sí, vamos a recogerla y a llevarla al hospital, ¿vale?
-Bueno... ¿está sangrando mucho?
Ya estamos con la manía de los taxistas de mantener limpia su tapicería...
-No -mentí-. Ha sido poca cosa. Pero dese prisa, por favor, me gustaría llegar a tiempo de evitar su dramática y prematura muerte.
El taxista se metió en la M-30. Era lunes por la tarde y llovía, así que sí, se metió en la M-30, avanzó diez metros y se paró, atrapado en un atasco.
-Espero que de verdad lo de tu amiga no sea grave.
Entonces llamó de nuevo Eowyn.
-Oye, que ya no hace falta que vengas.
-¡No me jodas! ¿Te has muerto sin darme tiempo a llegar?
Menuda falta de consideración.
-No, no, es que ya está aquí tu hermano.
Juro que podía oir la música de violines de fondo. Y los pajaritos. Y los corazoncitos flotando.
-Pero... ¿no necesitas ayuda?
-No, él es todo lo que necesito en esta vida...
-Está bien, me voy a casa.
Bueno, más o menos. Porque la M-30 no se movía. El taxista, aburrido, encendió la COPE, Radio Olé o Intereconomía Radio, lo que fuera aquel horror. Dos semanas antes de las elecciones, os podéis imaginar. Tenía miedo hasta de respirar por si el taxista detectaba a una Internauta Inshidiosa Dishidente Peligrosha y me golpeaba con un palo, o peor, me obligaba a bajar del taxi en mitad de la M-30 y bajo la lluvia.
Fue la media hora más larga de mi vida.
Cuando por fin conseguimos salir de ahí pensé que si me iba a casa todos los nervios que había acumulado explotarían dentro de mí y me reventaría la cabeza y pondría el techo perdido de sesitos, y en vez de encerrame en casa me acerqué a una de las tiendas del barrio.
Y allí me encontré a una amiga de Hermano Pequeño.
-No te lo vas a creer, pero justo esta tarde han atropellado a Eowyn.
Se le cambió la cara. Concretamente se le cambió al emoticono "¿han atropellado a tu cuñada y tú estás aquí de compras?". Así que le conté toda la historia.
Cuando me fui, esta chica llamó a Hermano Pequeño. Hermano Pequeño llamó a mi madre. Y mi madre me llamó a mí.
-¿SE PUEDE SABER QUÉ VAS CONTANDO POR AHÍ?
-Lo que tú me dijiste, que han atropellado a Eowyn.
-¡Yo no he dicho eso!
-Claro que sí. Espera, que lo tengo escrito más arriba en el post, te lo copioypego: -... llamado Eowyn. ... en un paso de peatones y ... daño.... Está muy nerviosa, ... atropella un coche que pasaba, ¿te ... creer que no ha parado ...? Está en la calle ..., y no ... mover. ¿Ves?
-¡Yo no he dicho eso! Lo que dije fue: "me ha llamado Eowyn. Ha resbalado en un paso de peatones y se ha hecho daño en el tobillo. Está muy nerviosa, casi la atropella un coche que pasaba, ¿te puedes creer que no ha parado nadie? Está en la calle ahora, y no se puede mover."
Para que luego digan que los móviles facilitan la comunicación.

Zarajota Presidente 5 y ya

2011-11-16T22:40:00.005+01:00

Por último os presentamos el último punto de nuestro programa.
Hemos dejado lo mejor para el final porque sabemos que lo que más preocupa a los españoles, después del sexo, es la economía
Bueno, algunos españoles tienen que pensar en el dinero antes para poder conseguir sexo, pero son los menos.
Eso creo.
Eh... política económica, sí, eso.

Y con esto acabamos la campaña electoral. Tengo un par de anecdotillas en la reserva y no voy a atrasarlas más por esta tonter... quiero decir, que ZaraJota™ tiene todo mi apoyo, y espero que el vuestro.

Para consultar nuestro programa electoral completo pulsa aquí. ¡Con el ratón, no con el dedorro!

Zarajota Presidente (4)

2011-11-13T17:24:00.003+01:00

A los españoles siempre nos ha preocupado el trabajo, especialmente los lunes por la mañana. La diferencia es que antes decíamos "jo, no quiero ir a trabajar, quiero quedarme en casa sobando y calentito" mientras que ahora es "jo, otra semana ha pasado sin que encuentre nada, otro lunes más de mirar ofertas con la esperanza de que en algún sitio me quieran contratar".
Esta situación no puede seguir así, más que nada, porque es muy deprimente.
Por eso hoy nuestro candidato propone una medida revolucionaria para acabar con el desempleo.

Tan simple que a nadie se le había ocurrido antes.

Zarajota Presidente (3)

2011-11-09T20:15:00.003+01:00

Hoy introducimos un nuevo punto de nuestro programa, que se refiere a la educación.
El problema de la educación está en boca de todos estos días. Se dice que los profesores son vagos, que los niños no tienen disciplina, que los padres no los controlan... ¿Dónde está REALMENTE el origen del problema? ¿Cómo podemos darle una SOLUCIÓN?
Una vez más, sea cual sea la pregunta, nuestro candidato tiene una respuesta.

Sí, ya, hemos dicho que tenía "una" respuesta, no que fuera "la" respuesta, ni que tuviera nada que ver con la pregunta. A esto lo llamamos el "método Rajoy" y da muy buen resultado en los debates.
Hemos intentado implantar otras técnicas, como el shesheo, pero los perdigoncillos nos ponían perdida la lente de la cámara.

#zjpresidente

Pd. Seguramente os estaréis preguntando cúanto tiempo más vamos a seguir diciendo chorradas. Pues hasta el 20-N, como el resto de los políticos. Avisados quedáis.

Zarajota Presidente (2)

2011-11-06T12:15:00.003+01:00

¡Gracias a todos por la gran acogida que habéis dado a nuestra campaña!
Durante los próximos días iremos presentando los puntos más importantes de nuestra campaña y hoy hablaremos de uno de los problemas que más nos preocupan a tod@s: la iguald@d de sex@.

Y ahora habrá alguien que diga que eso no es la principal preocupación de los españoles...

#zjpresidente

Si no tienes twitter también puedes seguir la campaña pulsando aquí.

ZaraJota Presidente (1)

2011-11-02T20:48:00.006+01:00

Llegó el momento que todos estábamos esperando.

¿Quién ha dicho "la nueva temporada de Juego de Tronos"?
¡Me tenéis muy harta!

¡La campaña electoral!
El photoshop mal hecho de los carteles... los programas escritos por el tipo que hace el Horóscopo de la Cosmopolitan... las chorradas que se dicen en los mítines... la goma de lamer de los sobres... la cara de pena que tienen los interventores de IU en los colegios electorales del Barrio Salamanca... ¡es todo tan emocionante!
Menos el resultado, claro.
Porque ya sabemos lo que va a pasar, ¿no?
Gane quien gane todo seguirá igual... porque todos los políticos son iguales...

¿Todos? ¡NO!

Porque hay un político diferente, con ideas diferentes, hecho de una tela diferente, cortado con distinto patrón. Y esta es su propuesta:

#zjpresidente

P.D. Nuestra propuesta ha tenido tanto éxito que a Rubalcaba le ha faltado tiempo para copiarla

Halloween 2011

2011-10-30T17:41:00.007+01:00

31/10/2010
-Lorz, lo que has escrito de la bruja no tiene final.
-Ya lo sé, lo quiero continuar el año que viene.
-¿Me vas a tener un año sin saber cómo sigue? Jo, cuéntamelo.
-No puedo, no tengo ni idea.
-¿Y qué vas a hacer?
-Bueno, tengo un año para pensarlo, ya se me ocurrirá algo.

30/10/2011
-Lorz, mañana es Halloween.
-¡¡¡ME C*G*NL*P*T*!!!
-No tienes ni idea de cómo seguir, ¿verdad?
-Bueno, algo se me ocurrirá.

En el capítulo anterior...
La vieja y malvada bruja se hace pasar por una vieja y malvada bruja de mentira para conseguir un plano que necesita para sus malvados planes de vieja y malvada bruja de verdad.

La bruja corrió por el bosque con el Libro Secreto apretado contra el pecho para protegerlo de cualquier peligro que se pudiera presentar. Las uñas largas y amarillas de sus pies dejaban pequeñas marcas en el suelo cada vez que se hundían en la tierra húmeda, dejando tras de sí un rastro de pequeños paréntesis a medida que avanzaba.
Al entrar en la cabaña cerró la puerta detrás de sí. Sin apenas pensarlo, se quitó de la cara los restos de los desgraciados insectos que había atropellado en su carrera. En otras circunstancias los habría recogido con mimo para preparar un escabeche o saltearlos con un poco de ajo; esa noche, en cambio, tenía cosas más urgentes que hacer. Encendió un par de velas, y después, descontenta con el resultado, encendió todas las que tenía, y también la chimenea, y empujó su maltrecha mesa de tres patas al punto más iluminado de la estancia. Con dedos templorosos abrió el Libro Secreto y se encorvó sobre él para estudiarlo.
Falso, sin duda. Deliciosa y maravillosamente falso. La Arcana lo había fabricado ella misma, con la hoja de un cuaderno, tinta de colores y purpurina. Muchísima purpurina. La vieja y malvada bruja se había preguntado muchas veces de dónde habría sacado la Arcana tantísima purpurina: parecía como su hubiera metido un hada en el molinillo del café y le hubiera sacado el juguillo a base de bien.
La bruja se permitió a sí misma una sonrisa. No era una sonrisa bonita, ni agradable. De hecho, un observador ajeno podría haber pensado que, más que una sonrisa, la bruja estaba sufriendo un retortijón. La falta de práctica es lo que tiene. Ajena a lo que otras hipotéticas personas pudieran hipotéticamente pensar, la vieja y malvada bruja disfrutó de su sonrisa unos tres segundos antes de recolocar sus músculos faciales en el rictus que le era habitual.
Llevaba meses buscando todos los ingredientes que necesitaba para la Muy Terrible Pócima de la Horrendidad Inmunda; varios de esos meses los había desperdiciado buscando un cuerno de unicornio que, finalmente, resultó ser un nombre metafórico para las zanahorias. Después de eso, no había tardado en comprender que los ojos de rana eran pasas, los sesos de mosca eran pasas, y los riñones de murciélago eran pasas. También. A estas alturas la bruja estaba de los nombres metafóricos hasta el piticlín, metafóricamente hablando. Es decir, la vieja y malvada bruja no tenía piticlín, aunque llevaba tanto tiempo sin darse un baño que es posible que lo tuviera y no lo recordara.
Otros ingredientes habían resultado ser menos metafóricos. El "brillo de la luna sobre la charca de las ranas en una tarde de verano" había sido difícil de conseguir. La "doncellez robada de la princesa" la había acabado sustituyendo por un poco de canela en rama después de darla por imposible. Las "lágrimas de un político honrado" habían requerido de toda su inventiva: inscribió a una cabra para las elecciones del pueblo, y después la puso a pelar cebollas hasta tener lágrimas suficientes.
Y ahora, el último ingrediente: "las cenizas de las fantasías robadas de una anciana ingenua".
La vieja y malvada bruja cogió el Libro Secreto, lo arrugó entre sus manos y lo arrojó a la chimenea.
Viéndolo arder supo que estaba a punto de conseguirlo.

Continuará....

-Pero Lorz, ¿te das cuenta de que el año que viene tendrás el mismo problema?
-No importa, falta muchísimo para el año que viene.

Superprofesional

2011-10-23T10:05:00.003+02:00

Todo se acaba en esta vida, especialmente los contratos temporales.
Al mío le quedan dos telediarios, y ya he empezado a buscar otro trabajo. Las últimas semanas se han publicado muchas ofertas. Todas ellas tienen en común ofrecer unas condiciones que harían palidecer de vergüenza a un empresario industrial de principios del siglo XIX, pero eso es secundario. ¿No queríamos trabajo? Pues hay trabajo. Si queríamos un trabajo digno lo teníamos que haber especificado antes.
Entre estas nuevas ofertas se está poniendo de moda añadir al final "abstenerse candidatos que hayan estado en paro más de un año". No tengo palabras para describir la catadura moral del individuo que haya tenido eesta ocurrencia, pero puedo suponer que lo próximo será pedir el certificado de penales, el de buena conducta y el de cristiano viejo.
Algunas de estas ofertas llevan semanas renovándose. Señores de recursos humanos, no sé cómo decir esto suavemente: si en un país con cuatro millones (tirando en corto) de parados tardas más de una semana en encontrar un candidato adecuado, pueden estar pasando dos cosas: que estás pidiendo un imposible, o que lo que ofreces es tan deleznable que ni estando al borde de la miseria merece la pena trabajar ahí.
Entre tanta porquería laboral, encontré algo que merecía la pena, eché el curriculum y me llamaron para hacer una entrevista.
He hecho millones de entrevistas, he estado a ambos lados de la mesa, y tengo tan claro lo que hay que hacer que a veces me sorprendo detectando fallos en mi entrevistador. Por supuesto, no se lo digo: soy una profesional de las entrevistas y sospecho que eso me dejaría fuera del proceso de selección de inmediato.
Para mí, lo más importante en una entrevista es la imagen.
Primero, porque los seres humanos somos idiotas y nos dejamos llevar por la apariencia exterior.
Segundo, porque si vas de cualquier manera a una entrevista da la impresión de que no pones interés.
Y tercero, lo más importante: porque cuando me arreglo y me veo guapa me siento más segura de mí misma, y es más fácil que el resto de la entrevista salga rodado.
Lógicamente, la imagen depende del tipo de trabajo. Presentarse en traje a una entrevista para un burguer quizá sea un poco demasiado. Presentarse en bermudas y chanclas a una entrevista para administrativo es de no querer que te cojan.
Ante la duda, mi técnica es: pantalón oscuro y camisa clara (a fin de cuentas, la camisa es lo que van a ver durante la entrevista), tonos neutros y algún complemento discreto pero mono para que te recuerden, especialmente si el entrevistador es una chica.
Pero además hay que tener en cuenta otros detalles.
Por ejemplo, siempre me quito el reloj para evitar sentir la tentación de mirarlo, porque da la sensación de desinterés. Bueno, y porque es un poco cantoso:

También intento no ponerme mi pulsera más favorita del mundo mundial. Hace bastante ruido y es un poco infantil. No queremos que descubran mi síndrome de Peter Pan, por lo menos, hasta que haya firmado el contrato.

Me quito la alianza. Indispensable. Una mujer joven casada es una mujer que PUEDE TENER HIJOS. Una mujer joven casada hace plantearse al entrevistador que sería mejor contratar un hombre, a ser posible castrado.

Para esta entrevista en concreto me puse un vestido liso de color marrón (¡tonos neutros!), medias sin brillo (importante), zapatos de tacón moderado, discretos, una colgante en los mismos tonos que el vestido, y un bolso cuadrado, negro, aburrido pero profesional. >
Antes de llegar a la entrevista, me limpié las manos con una toayita húmeda (manos sudadas=nervios=malo). Cuando entré a la entrevista, le lancé a la entrevistadora una mano derecha seca y perfumada, y apreté la suya como me han enseñado a hacer.
Me senté sin cruzar las piernas, la espalda recta, sonrisa moderada.
Super madura.
Super profesional.
Super tranquila.
-Bienvenida, Lorz -me dijo la entrevistadora-. Antes de nada, ¿te importaría que le haga una fotocopia a tu DNI?
-Claro que no.
Cogí mi bolso, lo abrí, saqué el monedero...

Mierda...

Pd. Sorprendentemente, me llamaron para una segunda entrevista. Para la tercera no. Jo.

Lentejas

2011-10-16T00:00:00.006+02:00

Le dije a Hermano Pequeño que por su santo le iba a regalar un vale para ir a una clase de cocina pero no me ha dado tiempo a ir a comprarlo. Mejor que mejor: si lo piensas detenidamente, ¿no es mucho mejor que te enseñe a cocinar tu dulce hermanita?
Y vamos a empezar, por razones puramente sentimentales, con las lentejas.
Las he odiado toda la vida.
Mi madre hacía lentejas todos los lunes. Entiendo que planificar las comidas de toda la semana es un rollo, madre, pero ¿TODOS LOS P*T*S LUNES? Con el tiempo, las lentejas me acabaron sabiendo a lunes y, por si eso no fuera poco, me sentaban horrorosamente mal: era acabar de comerlas y me iba por la patilla. Hay gente que cuando tiene problemas para ir al baño come ciruelas o toma zumo de naranja en ayunas: a mí me basta con comer las lentejas de mi madre. Las conchas codan me hacen el mismo efecto. Todavía no he descubierto porqué: en cuanto lo descubra pienso patentarlo.
Años más tarde, cuando empecé a cocinar lentejas por mí misma, descubrí que el efecto patilla no lo provocaban las lentejas, sino el laurel que mi madre le echa en cantidades industriales.
¿Llevarán laurel las conchas codan?
Eliminado el efecto patilla, empecé a cocinar lentejas cualquier día, y dejaron de saberme a lunes. Ahora las lentejas me gustan mucho, lo bastante como para hacerlas incluso (madre, tápate los oidos) en domingo.

Vamos a ello.

Para dos personas necesitas:
- Medio vaso de lentejas.
- Un cuarto de cebolla.
- Un tomate.
- Medio pimiento.
- Un diente de ajo.
- Morcilla y chorizo.
- Patatas.
- Zanahorias.
- Aceite, sal, pimentón.

La ventaja de esta receta es que la mitad de los ingredientes los puedes conseguir gratis poniéndole ojitos a tu madre: el aceite de sus olivitos, el chorizo y la morcilla del pueblo, el pimentón de la Vera. Si le echas mucho morro también puedes coger de su nevera el resto de los ingredientes, pero intenta que no te pillen.

Lo primero de todo es llenar un vaso con lentejas hasta la mitad y después llenarlo de agua. Tu madre las pone en remojo el día de antes. O lo intenta. La mayor parte de las veces se le olvida: por eso algunas veces la has oído levantarse de de madrugada y correr a la cocina gritando “¡las lentejas! ¡que se me han olvidado las lentejas!”. Yo las pongo el mismo día, generalmente cuando voy a la cocina a desayunar, aunque después de un par de lapsus ya he descubierto que con una hora antes te sobra. Las lentejas absorben el agua y crecen hasta llenar todo el vaso.

Pelamos el diente de ajo y picar la cebolla, el tomate y el pimiento en trocitos pequeños.
Cuando picas cebolla, por lo general, los ojos te van a llorar. Hay un truco infalible para evitarlo: que lo haga otra persona mientras tú te vas a otra habitación a ver la tele.

Lorzconsejo: si te quedas en la misma habitación, el truco no funciona.

Cuando lo tengas picado, cubres el fondo de una olla con aceite y lo pones a calentar.

Lorzconsejo: en algunas recetas te dirán “fuego medio”, “fuego alto”. Como ya nos conocemos, lo vamos a hacer todo con el fuego al mínimo. Por si acaso. Estudia atentamente los dibujos de los botones de tu cocina antes de empezar.

Para saber si el aceite está caliente, lo más eficaz es meter un dedo.
¡ES BROMA! ¡ES BROMA!
Sabes que el aceite está caliente porque parece más líquido y transparente.
Y sin haberlo planeado, me ha salido un pareado.

Una vez que el aceite esté caliente echamos el diente de ajo, la cebolla, el tomate y el pimiento, tapamos la olla y dejamos que se haga bien, removiendo de vez en cuando. Ten en cuenta que para remover tendrás que levantar la tapa.

Lorzconsejo: no remuevas con el dedo. Especialmente si lo has usado antes para comprobar la temperatura del aceite.

Cuando la cebolla esté transparente y el pimiento tenga un color verde apagado el sofrito estará listo.

Es muy importante saber hacer bien esta parte porque la mayoría de los platos tradicionales que nos parecen tan complicados no son más que un sofrito al que se le han añadido más cosas. Por ejemplo, si a este sofrito le añades un bote de tomate triturado, pimienta, orégano y sal tienes salsa para macarrones como la que hace tu madre.

A continuación le echamos el chorizo y la morcilla. Si decides echarlos enteros, ten en cuenta que hay que pincharlos un poco para que no exploten. En mi caso la morcilla siempre explota. No sé porqué. Miles de científicos del mundo se han interesado por el tema sin encontrar respuesta. Supongo que hay cosas que el ser humano no está preparado para comprender.

Tapamos la olla y lo dejamos unos minutos para que suelten grasilla. Después añadimos un vaso de agua y la pastilla de avecrem. Hay muchos tipos de pastillas de avecrem: algunas ni siquiera son de la marca avecrem. Para las lentejas me gusta usar una de verduras o de carne. Nunca uses una de pescado.

Lorzconsejo: hay que quitarte el envoltorio a la pastilla de avecrem antes de echarla a la olla.

Pela la patata y córtala en dados. Ten en cuenta que si los dados son muy grandes tardarán mucho en cocerse y si son muy pequeños se desharán.

Pela o raspa la zanahoria, quita el ombliguito del principio y córtala en rodajas. A no ser, claro, que tu cobaya se haya comido la última zanahoria, en una muestra más de su total falta de respeto y consideración hacia los sentimientos de los demás.

Cuando el mejunje que tenemos al fuego haga blup-blup añadimos las patatas, la zanahoria y a nuestras amigas las lentejas.

Lorzconsejo: Sólo las lentejas. Retira el agua sobrante y el vaso antes.

Echamos un poco de sal y pimentón. Mejor poco que mucho, siempre podemos corregir después.
Tapamos la olla y la dejamos a fuego lento haciendo blup-blup. De vez en cuando removemos un poco, porque las c*br*n*s de las lentejas tienen tendencia a pegarse, y no entre sí, que sería lo más normal, sino al fondo de la olla.
Jijiji, rima con p*ll*.

El tiempo de cocción depende mucho de la cocina. Por lo general, no suelo necesitar más de media hora, pero antes tenía un fogón eléctrico y tenía que empezar tres días antes.
Deja que se vayan haciendo a fuego lento, removiendo de vez en cuando y añadiendo agua si ves que se empiezan a convertir en cemento marrón.
Sabrás cuando han terminado de hacerse porque tu cocina empezará a oler rico-rico y las lentejas estarán blanditas.

Lorzconsejo: para saber si las lentejas están blandas hay que probarlas. Y probarlas consiste en comer una cucharada de lentejas, NO en aplastarlas contra la encimera, aunque admito que así también es posible comprobar si están blandas.

Bueno, pues estas son las instrucciones, pero para cocinar realmente bien necesitas algo más, el Lorconsejo definitivo:
Nadie nace sabiendo, nadie aprende sin ayuda y para hacer algo bien hay que hacerlo mal muchas veces.
Miramos a nuestras madres y pensamos que no merece la pena aprender a cocinar porque nunca lo haremos tan bien como ellas... porque no estábamos presentes mientras aprendían, y no vimos todas las veces que tuvieron que tuvieron que repetir las croquetas hasta que les salieron tan bien como cuando vas a casa los domingos.
Y si nuestras madres pudieron, ¿por qué no lo vamos a poder hacer nosotros?
Todo es cuestión de intentarlo.
Ensayo y error, nene.
Y sí, cada vez que te equivoques y le prendas fuego a las cortinas de la cocina toda tu familia se va a reir de ti (yo la primera, MUA-JA-JA).
Piensa que el único que rompe los platos es el que los friega, es decir, que si te has equivocado, es porque lo has intentado, y de eso va la vida, ¿no? de intentar mejorar un poco casa día.

Ups, me he vuelto a pasar de seria... ¡rápido, que alguien cuente un chiste de pollos!

Pd: hoy es el cumpleaños de mi mamá.

Editado 16/10/2011 10:25
Aunque parezca mentira, me pongo colorada cuando me miras.
No, no era eso.
Aunque parezca mentira, hay gente que no sabe lo que es una concha codan.
Las conchas codan son dos bizcochos planos y redondos unidos por una capa de chocolate. Es como si alguien hubiera visto las galletas príncipe y hubiera dicho "dos galletas con chocolate enmedio, que buena idea, pero yo lo voy a hacer con tortas que lo de las galletitas es como para nenazas".
Las conchas codan son un clásico de la infancia, como los phoskitos o el bollycao pero con menos glamour porque no traen pegatinas.
Digamos que el bollycao era lo que te podías comprar cuando elegías tú, y la concha codan es lo que te compraba tu abuela. Están igual de ricas, pero te estropean la imagen en el recreo.

Twitter es el mal

2011-10-09T10:10:00.007+02:00

Twitter es el mal, escribí en la plantilla html de blogger, y algo debí hacer mal porque la entrada se publicó ella sola.
M**rd*.
Creo que es una especie de aviso kármico para que no escriba este post.
"Te vas a meter en un lío", me decía el universo.
"Eso dices siempre, y luego no es para tanto", le contestaba yo.
Y el universo suspiraba.
Ahora que lo pienso, igual no fuera el universo. Igual era yo. He tenido un poco de fiebre estos días y es posible que haya estado oyendo voces.
Todo empezó porque a ZaraJota™ le dio por ver una serie que se llama Flequillos al límite.
SI HAS VISTO LA TERCERA TEMPORADA ARRASTRA EL CURSOR POR EL ESPACIO EN BLANCO PARA LEER EL SIGUIENTE PÁRRAFO.
Flequillos al límite es una serie muy confusa y me ha costado ententerla, pero después de tres temporadas puede decir que va de dos hermanas gemelas que se ponen hasta el culo de LSD y se zumban al mismo tío. También sale una vaca.
A ZaraJota™ le gusta mucho. La serie, no la vaca. Aunque puede que la serie le guste por la vaca.
Creo que me estoy liando.
YA ESTÁ, YA PUEDES SEGUIR LEYENDO. O PUEDES IRTE A VER FLEQUILLOS AL LÍMITE Y DESPUÉS VOLVER. NO SÉ, HAZ LO QUE QUIERAS, QUE LUEGO ME DICEN QUE SOY UNA MANDONA.
La cuestión es que ZaraJota™ comentó en twitter que estábamos viendo la serie y Toayita le dijo que ella también, y que iba más o menos por el mismo capítulo.
-Toayita también está viendo esto -me dijo un día ZaraJota™.
-¡Sabía que ese bulto tan raro esa una cámara espía!
-Ese bulto es el interruptor de la luz, y Toayita está viendo la serie en su casa.
-Ah, vale.
-Va más a menos por el mismo capítulo que nosotros.
-Vale.
-Lorz, no podemos dejar que nos gane.
-¿QUÉ?
-Tenemos que acabar la serie antes que ella.
-¿Por qué?
-NO QUIERO QUE ME GANE Y PUNTO, ¿VALE?
Parecía que ZaraJota™ se tomaba aquello en serio. Y tan en serio. Durante las últimas semanas no hemos hecho otra cosa que ver Flequillos al límite. Había días que estaba tan cansada que me dormía en el sofá, pero ZaraJota™ volvía a despertarme y me obligaba a ver capítulo tras capítulo hasta que mis retinas se desprendían y tenía que recogerlas e ir al médico a que me las volviera a pegar. Esta semana la Seguridad Social no ha ganado para superglú.
-Odio a Toayita -le dije un día a una compañera de trabajo después de explicarle la situación.
-No he entendido muy bien tu problema, pero sospecho que Toayita no ha hecho nada malo. El que no está siendo razonable es ZaraJota™.
La gente normal no entiende nuestros corazones frikis, pensé. No se lo dije, porque la gente normal tampoco entiende nuestros cerebros frikis. Mejor dicho, la gente normal no entiende ningún órgano friki, así, en general.
El viernes, ZaraJota™ anunció que podríamos acabar la serie este fin de semana.
-Voy a ponerlo en Twitter para que Toayita agonice envuelta en el dolor de la derrota -me dijo.
Al rato volvió, todo triste y mustio (amoinat, dice él).
-Toayita no va a ver Flequillos al límite este fin de semana.
-Bien, ¿no? Hemos ganado matemáticamente.
-Dice que se va a dedicar todo el fin de semana al sexo loco y desenfrenado.
-Ah, bien por ella.
-Lorz, NO PODEMOS DEJAR QUE NOS GANE.
Jijiji, gracias, Toayita.

El gótico nefrítico

2011-10-02T11:28:00.004+02:00

El año pasado, como estaba en paro y no tenía nada que hacer (JA!) me apunté a primero de Historia del Arte. A todas las asignaturas, así, a huevo. Y a inglés. Y a un curso.
Y claro, cuando más empantanada estaba con actividades, me salió trabajo. No un trabajo de jornada intensiva, que es lo que estaba buscando, sino uno de todo-el-día-en-la-oficina-y-de-noche-no-pero-sólo-porque-la-luz-está-muy-cara.
Viendo que no llegaba a todo, hice una lista de todas mis actividades:
-Trabajar.
-Arte.
-Inglés.
-Blog.
-Intimar con ZaraJota™.
-Criar a una cobaya.
-Limpieza de la casa.
ZaraJota™ vino al rescate y se ofreció voluntario para hacer las cosas de casa y ser madre soltera de la cobaya, a cambio de que no anulara nuestras actividades íntimas, por las que sospecho que tiene un interés oculto.
Me quedé con cuatro cosas que no quería dejar a ninguna costa:
-No podía dejar el trabajo, por lo del dinero y eso.
-No quería dejar arte, porque me gusta mucho.
-No quería dejar inglés, porque el inglés es importante. Para ver series, claro.
-No quería dejar el blog, por pura cabezonería. Es decir, los blogs ya no están de moda, ¿no? Debería dejarlo languidecer poco a poco o rematarlo o ignorarlo y dedicarme a echar pestes de mi etapa como bloguera en twitter, que es lo que se lleva ahora.
Después de muchas cábalas, decidí reducir lo único que era reducible: limité el blog a "cuando tuviera tiempo" (léase "nunca") y en vez de presentarme a todas las asignaturas de arte me presenté sólo a tres: una en febrero, otra en junio y otra en septiembre.
En septiembre tocaba presentarme a Arte Gótico. La pregunta estrella fue la Alhambra de Granada, que como todo el mundo sabe es el máximo exponente del Gótico preclásico perpendicular en España. O algo así. Como no tenía ni idea, lo que hice es poner todo lo que sé de la mezquita de Córdoba cambiando los nombres.
Desde que llegué a Madrid he hecho esto en cada exámen en el que me han preguntado algo sobre arte andalusí, con excelentes resultados. A veces sospecho que en general los profesores de arte no tienen ni idea de arte musulmán, y que sólo meten estos temas para ser políticamente correctos.
Bien, semanas más tarde entré en la página web y me encontré con que tenía un cero patatero.
-¡No puede ser! -grité.
-¿Has vuelto confundir la nevera con el cuarto de baño? -preguntó ZaraJota™
-No, tengo un cero en Gótico.
-Imposible.
-Claro, ¡lo hice superbien!
-... No, imposible porque siempre ponen al menos un uno para que no sea tan humillante.
-Ah.
-Espera, déjame ver... Aquí no pone nada del Gótico, pone que tienes un cero en Geografía.
-¡Sí yo no me he presentado a Geografía!
-Míralo tú misma.

- H*st** p*t*...
En aquel momento se me ocurrieron tres hipótesis:
1. El día del exámen volví a confundir los lacasitos con la buscapina, fui al exámen más colgada que las casas de Cuenca y me metí en el exámen que no era.
Ahora que lo pienso, no puede ser, porque me dejaron llevarme a casa la hoja de las preguntas, que es sin ninguna duda la del Gótico, y además escribí en cada hoja el nombre de la asignatura.
2. Yo me presenté a Gótico, pero la Lorz de un mundo paralelo se presentó a Geografía, y debido a un fallo en el tejido esencial del universo se ha producido una interferencia entre ambos mundos, haciendo que yo vea su examen y ella vea el mío.
Nota mental: tengo que dejar de ver Fringe. Y Doctor Who. Y The Event. Sobre todo, The Event.
Sólo quedaba una opción lógica:
3. La tecnología de la UNED ha avanzado tanto que ya sabe que cuando me presente a Geografía el curso que viene voy a suspender, y han decidido ahorrar tiempo y dinero notificándome el suspenso ya.
-Me parece -dijo ZaraJota™ -que el profesor se ha confundido de nombre cuando ha grabado tu nota.
Ah, no, si vamos a proponer teorías absurdas yo no juego.

¡Ah del castillo!

2011-09-24T09:01:00.013+02:00

Como a ZaraJota™ no le entusiasma la playa, decidimos que también haríamos excursiones.
-Podemos ir a ver el castillo -propuso la Tita.
-No, porfi, el castillo no, que lo he visto muchas veces -le dije.
En realidad el problema no es que haya ido muchas veces, sino que como dentro hay una bodega, cada vez que he ido he salido a gatas. Y no es plan. Que soy una mujer casada. Jo.
-Pues podemos hacer una excursión a Cádiz en el vaporcito.
-¡Sí, porfi!
El vaporcito es era un barco que ~~hace~~ hacía el trayecto entre El Puerto de Santa María y Cádiz. Es Era lento, es era ruidoso, es era incómodo, pero el ruido del motor y la forma en que se ~~balancea~~ balanceaba entre las olas ~~tiene~~ tenía su encanto.
-Pues mañana vamos.
Esa misma noche, la Prima Dinamita recibió una llamada de su hermana.
-¡Anda ya! -la oímos decir. Y luego colgó el teléfono y vino a buscarnos al salón.
-Que dicee mi hermanaa que sa hundidoo el vaporcitoo.
-¡Anda ya! -dijimos la Tita, ZaraJota™ y yo a coro. Parecía que lo habíamos ensayado, pero no: lo que pasa es que tenemos un talento natural para estas cosas.
-¡Que sí, que lo haan vihto en la telee!
Encontes ZaraJota™ hizo lo que siempre hace en momentos de crisis: mirar en internet.
-¿Dicen algo? -le pregunté.

-Eh... creo que mañana no vamos a ir a Cádiz en el vaporcito.
-Jo. ¿Qué hacemos?
-Bueno, en El Puerto hay muchas cosas que ver. Está lo de Alberti, está Puerto Sherry, está el castillo.
-¡El castillo no!
-Que perra te ha dado con el castillo. Bueno, pues el castillo no.
-¿Podemos dar una vuelta por el centro SIN entrar al castillo?
-Vale. Y pasado vamos a la playa.
Así que al día siguiente dimos una vuelta por el centro SIN entrar al castillo, y al otro amaneció lloviendo.

Lloviendo a todo llover, por cierto.
Por lo que nos dijeron, la nube estaba localizada justo encima del Puerto, y en el resto de la provincia hacía un día estupendo, pero la Tita había tenido que volver al trabajo, no contábamos con el coche, y no podíamos coger el cercanías porque no nos admitían el abono transporte.
-¿Qué hacemos? ¿Intentamos salir? Hay varias cosas que podemos ver por el centro.
-Sí, he oído que hay un castill...
-¡QUE HE DICHO QUE NO!
-Vale, vale...
Salimos a la calle. Para entonces ni siquiera chispeaba y no cogimos el paraguas. Nos fuimos andando al centro (esto es: andamos dos manzanas) y vimos el Museo Arqueológico, la Fundación Alberti...
Y al salir de no sé donde descubrimos que había empezado a llover.
A lo bestia.
No había donde guarecerse y, por supuesto, no teníamos paraguas. Tampoco nos hubiera servido de nada.
-¿Qué hacemos? -preguntó ZaraJota™ mientras miraba de soslayo como el agua que corría por la calle me llegaba por los tobillos.
-Aix... podemos entrar en el castillo. Al menos hasta que esto pase.
-¡Bien! ¡Siempre he querido guarecerme del peligro en un castillo!
Corrimos/chapoteamos hasta el castillo, y cuando llegamos nos encontramos la puerta cerrada.

-Hay un cartel.

-Espero que sean los horarios.
-¿Qué pone?
ZaraJota™ no habla andaluz. Es un defecto que tiene. Está intentando aprender, y empieza a entender los rudimentos básicos, pero no acaba de hacerse con las sutilezas del idioma.
-Dice "QUE PAASA, QUE SÓLO NOH DA GAANA DE ENTRAAR EN EL CAHTILLO CUANDO LLUEEVE, ¿NOO? POH AHORA SUH HODEIH".
-Lorz, pone "CERRADO POR VACACIONES".
Lo que yo decía: no se hace con las sutilezas del idioma.

El ratoncito asustado

2011-09-17T17:20:00.004+02:00

Una vez que ZaraJota™ accedió a que pasáramos las vacaciones en casa de mi tía empecé a preparar el terreno para que el impacto fuera lo más leve posible.
-Mi tía habla mucho -le expliqué.
-Le dijo la sartén al cazo*.
-¿Qué?
-Nada, nada...
-Como decía antes de que me interrumpieras (para variar), mi tía habla mucho. La parte buena es porque puedes mantener con ella conversaciones de bajo mantenimiento.
-¿Y eso que quiere decir?
-Que exigen muy poca intervención por tu parte. Apenas necesita que hables. Bueno, en realidad sólo habla ella.
-Eso no es una conversación, es un monólogo.
-No, no, no. A veces hay que asentir con la cabeza y eso.
A ZaraJota™ le pareció muy bien, porque, aunque no lo parezca, es muy tímido y odia a la gente. Unos días antes del viaje, mi tía me anunció que también estaría allí una de mis primas, la única prima adolescente que me queda. A ZaraJota™ le horrorizó la idea.
-¡Que no la conozco de nada! -me dijo.
-No te preocupes: yo tampoco.
La prima Dinamita nació un mes antes de que me mudara a Madrid, y después de eso nos hemos visto en bautizos, comuniones y bodas. Mas concretamente, en su bautizo, en su comunión y en mi boda.
-Pero por lo que recuerdo de ella, es una niña supertímida, que se hace una bolita y te mira como un ratoncito asustado.
-Si es tan buena, ¿por qué la llamas "Dinamita"?
-No sé, sus padres la llamaban así cuando era pequeña. Siempre han tenido un sentido del humor muy raro.
Después de aquello se tranquilizó un poco.
Pasaron los días, nos subimos al tren, llegamos al Puerto, y en el andén nos estaban esperando la Tita del Puerto y la prima Dinamita.
-Hol... -empecé.
Y no me dio tiempo a acabar, porque se me adelantó la prima.
-Holaa, ¿quetalelviahee? Habeisllegadomuyprontoo, andaa, quemenudahorapahllegaar, contoalafrehcaa. Ymiiraqueaquiidentroohasefrehquitoo, yaverahelcocheecomoehtáaquelohemohdejadoenmitaalachicharrillaa. Menohmaalqueencasalatitatieneairee, ahoraahacemuchoocalorparaestarenlacaalle. ¿Luegocuandorefrehquepodeemohiralohpuehteciitoh? Ehquemequierocompraarotrapulsera. ¿Hahvihtoocuantahtengoo? Bueno, ¿Vosotrohcomoehtaaiih?
-Eh... ¿aturdidos?
-Claaro, lohviajeescansanmuchoo. Ahoradescansaaiihunratitooyluego...
Y así siguió, y siguió... y a la vez que hablaba, se movía, jugaba con cualquier pitraquito que se hubiera encontrado por ahí, cambiaba de postura, nos hacía mimos a su manera... Era como ver a una Supernena atiborrá de tripis.
Para cuando anocheció me dolía mucho, mucho la cabeza.
-Me duele mucho la cabeza -dije, aprovechando que la prima Dinamita había parado durante medio nanosegundo para respirar.
-Debe ser por el cambio de presión -intervino mi tía.
Sí, seguramente es por eso.

Aquella noche, cuando la niña cayó rendida, mi tía se fue a dormir, y nos quedamos solos por fin, ZaraJota™ me miró muy serio.
-Exactamente -me dijo-, ¿cómo son los ratoncitos de tu pueblo?

*"Aparta que me manchas", le dijo la sartén al cazo. Es una bonita expresión popular que sugiere que la persona que habla está criticando un defecto que ella misma posee. En este caso su uso es totalmente desafortunado. Yo no hablo tanto. ¿Verdad? ¿Eh? ¿Eh?

El prepucio de Zarajota

2011-09-10T08:58:00.005+02:00

Este año ZaraJota™ y yo nos hemos ido de vacaciones, los dos juntitos, al Puerto de Santa María, y como a ZaraJota™ no le caben las patitas bien en el autobús, y son muchas horas, y tuve una experiencia traumática el año pasado, nos hemos ido en tren, en un Alvia, que es como el Ave pero para pobres.
Nada más subirnos al tren descubrimos con horror que nos habían tocado los asientos del final del vagón, y que en vez de estar en fila india como les corresponde, unos detrás de otros, así...

...estaban unos frente a otros, así:

Los asientos así son un rollo. No puedes estirar las piernas por miedo a darle al de delante, y te pasas todo el viaje con las patitas encogidas hasta que te dan calambres y dejas de sentirlas, por no hablar de lo incómodo que es tener a un desconocido mirándote durante cuatro horas, especialmente si tienes la costumbre de coger la posturita y dormirte con la babilla colgando.
Para empeorar la situación, nuestros asientos, que eran de cara a la marcha, estaban ocupados por una pareja de viej...ancianos.
-Creo que estos son nuestros asientos -les dije.
-Sí, sí, es que los nuestros son los que van de espaldas a la marcha, y a mi marido no le van bien por la lumbalgia, y hemos pensado que si no os importara cambiarlos...
Lo primero que pensé es que la viej...anciana era maquiavélica. En lugar de esperarse en su asiento y preguntarnos si lo podíamos cambiar cuando llegáramos, se había aposentado en el nuestro y apostado por la política de hechos consumados.
-Claro, claro, no importa -le dije. Y nos sentamos en sus asientos.
Lo segundo que pensé fue que ahora que habíamos establecido contacto verbal, digamos, la situación iba a ser mucho más tensa.
¿Tenía que decir "hasta luego" cada vez que me levantara?
¿Debía ofrecerles gominolas?
¿Era necesario que entablara conversación?
¡La vida no te prepara para estas situaciones!
Mientras yo me debatía en un mar de dudas protocolarias, el viej...anciano sacó un ABC y empezó a leerlo. Crucé los dedos para que la señora sacara el Hola! o el libro de crucigramas que les regalan a los viejos cuando compran un billete de tren, pero nada. La señora, que se sentaba frente a mí, se quedó mirando al vacío, impidiendo que me concentrara lo suficiente como para echarme una siestecita.
Entre tanto, ZaraJota™ inició movimientos en torno a la mochila.
-Voy a leer un rato -anunció.
-¿Qué libro te has traido?
Que me importaba un pimiento, era por dar conversación.
-El del prepucio.

-¡No puedes sacar eso! -le grité en voz baja. Es una técnica que se me da muy bien: consiste en murmurar agitando los bracitos. Así, con disimulo.
-¿Por qué no?
-¡Porque tienes delante a un viej...anciano leyendo el ABC!
-Pero no es nada pornográfico, es la biografía de un señor judío...
-¡Peor me lo pones!¡Si sospecha que eres un enemigo de la fe es capaz de matarte con sus manos desnudas!
-Que lea la biografía de un señor judío no quiere decir que sea judío.
-En serio, ¿has visto tu nariz?
-Bueno, ¿y qué quieres que haga?
-Pues de entrada, ponerlo boca abajo.

-Lorz, la que estás liando por nada. El señor está leyendo su ABC y ni nos mira. Y si nos mira y nos ve murmurando con la mochila en la mano no va a pensar que somos judíos: va a pensar que somos terroristas islámicos.
-Voy a ver si puedo tapar el título con algo.
-Ahora que lo pienso, tenía una solapa.
-Vamos a intentar ponérsela delante del título... ya está.

Ya no pensará que somos enemigos de la fe.

Aniversario 2011

2011-09-03T20:27:00.007+02:00

En septiembre del año pasado me casé con ZaraJota™, el día 2 en privado y por lo civil y el día 4 en público y por lo jedi.
Esta variedad de fechas ha llevado a ciertos desacuerdos sobre cuándo debemos celebrar nuestro aniversario, si el 2 o el 4, si es más importante la boda "de verdad" o la boda "con la familia", si tiene más validez la boda por el Código Civil Español o por la Alianza Galáctica, si el vestido que llevaba el día 2 era más bonito que el del día 4, y otras consideraciones de similar importancia.
En lo único que estamos de acuerdo es en que nuestros sentimientos no han cambiado, y si lo han hecho es sólo para hacerse más fuertes.
Y es que lo que siento por ZaraJota™ es tan grande, tan fuerte, tan intenso, tan puro, que sólo puede describirse en todos sus matices con una canción.
Allá vamos.

Ya se sabe: los midiclorianos los crían y ellos se juntan.

El final del verano

2011-08-27T17:15:00.005+02:00

Finales de agosto.
Por todas partes de ven las señales que anuncian el final del verano: el metro vuelve a ir abarrotado por las mañanas, la M-30 va recuperando el tráfico espeso, ya casi no se encuentra dónde aparcar...
Vas por la calle y notas que algo falta, hasta que de pronto lo echas de menos: las tiendas de helados han desaparecido. En unas semanas el hueco los llenarán las castañeras, por llamarlas de alguna manera. El año pasado vi una que vendía castañas, boniatos y cds.
En los supermercados el helado empieza deja sitio a los prefritos. Las legumbres se ponen de oferta. Parece que pronto nos va a apetecer un caldito.
En las tiendas, es imposible encontrar ropa de verano. Mientras sudas la gota gorda en la calle, al otro lado de los escaparates los maniquís han decidido ponerse los jerseys, los abrigos y los calcetines de lana, en un intento desesperado de hacernos llegar el mensaje: "se acerca el invierno".
Al llegar a casa, lo único que encuentras en el buzón son folletos de la vuelta al cole. Donde niños imposiblemente felices posan con diferentes variantes de uniformes, rodeados de un muestrario igual de imposible de lápices de colores y mochilas.
Ves todo eso y te resistes. "¡No!", le gritas al folleto, "Todavía es verano! ¡Todavía hace calor!"
Pero de nada sirve intentar convencerte a ti mismo. En el fondo ya hace días que notas una brisita que huele a final de verano, y por más que intentes gritarle al folleto es una mera cuestión de tiempo que tengas que admitir que el verano se acabó, y con él las vacaciones.

A no ser.... que hayas sido previsor y te hayas dejado unos días libres en estas fechas, en las que las vacaciones tienen el valor añadido de cruzarte en la carretera con la gente que vuelve y gritarles "ahí os quedáis, pringaos" .

Me voy a la playa.

¡Nos vemos a la vuelta!

Sígueme en directo en Twitter.
Papá, no seas vago, no tienes que registrarte ni nada, sólo pulsa el enlace.

Credo

2011-08-19T21:20:00.003+02:00

Creo que la vida es un derecho, no un deber; y que cuando la vida se convierte en una carga insoportable merecemos poder elegir, si así lo deseamos, una muerte digna.

Creo que el preservativo salva vidas. Quizá no todas, porque no es infalible, pero sí salva muchas más que no usarlo.

Creo que los anticonceptivos ayudan a crear familias felices, porque un niño no deseado nunca podrá ser un niño feliz.

Creo que tenemos derecho a controlar nuestro propio cuerpo, porque es el vehículo de nuestra alma, no de la de los demás.

Creo que abortar es una decisión difícil y dolorosa tanto física como psicológicamente, que una mujer que aborta debe tener motivos muy poderosos para hacerlo, y que por ello merece apoyo y comprensión.

Creo que la mujer es igual al hombre en su espíritu, si no en su cuerpo, y que las mujeres que apoyan a una institución que las discrimina se denigran a sí mismas y le hacen un flaco favor a las mujeres que están por venir.

Creo que el sexo es una forma como otra cualquiera de placer, siempre que sea entre personas adultas y de mutuo consentimiento, sean hombres o mujeres.

Creo en la masturbación como una forma de encontrar placer y conocer el propio cuerpo de manera que seamos más capaces de dar placer a otros.

Creo en el amor como fuerza que une a las personas, independientemente de su raza, sexo, edad, religión o color de pelo.

Creo que la mejor forma de creer en dios en creer en las posibilidades de la raza humana, pensar siempre lo mejor de los demás y tratar de ser la mejor persona posible en cada momento.

Creo que el arrepentimiento no sirve de nada si no va acompañado de deseos de mejorar y enmendar lo que se ha hecho mal.

Creo que las creencias se elaboran por un proceso que se desarrolla a lo largo de toda la vida, que pueden variar según nuestras circunstancias, y que no están determinadas por ceremonias.

Creo que todo el mundo tiene derecho a tener sus propias opiniones y expresarlas, y a que los demás expresen su acuerdo o desacuerdo de forma respetuosa.

Creo que ninguna persona debería autodenominarse portavoz de la opinión de dios, de ninguno de ellos, porque aparta de dios a todas las personas que opinen de una forma diferente.

Creo que las personas tienen derecho a elegir su religión, y que si una religión bautiza bebés, que no tienen capacidad para expresar su consentimiento, es porque debe tener muy poca confianza en su capacidad para convencer a sus fieles.

Creo que la fe debe ser algo íntimo, un diálogo interno, algo que compartir con las personas a las que quieres, no algo que se imponga a los demás, de lo que se haga alarde y que se exhiba con orgullo, porque el orgullo lleva a un sentimiento de superioridad que se parece mucho a la xenofobia.

Creo que la piedad no consiste en rezar, sino en ser buen ciudadano, en pensar en el bien de los demás y no sólo en el de uno mismo, en sentir el dolor de otros y desear aliviarlo.

Y por todo ello tengo la sospecha de que el Papa no viene a verme precisamente a mí.

La llamada misteriosa de la misteriosa viej...anciana

2011-08-14T14:12:00.005+02:00

Una tarde de estas, casi a la hora de cenar, sonó el teléfono de casa.
-Seguro que es mi madre -le dije a ZaraJota™-. Hace casi dos días que no hablo con ella.
Y fui a coger el teléfono, pero cuando lo descolgué resultó que no era mi madre.
-Residencia de los Jotas, dígame.
-Oigaaaaa...
Una viej...anciana.
Seguro que ya lo he contado: mi número de téléfono se parece mucho al del centro de salud del barrio. Recibo llamadas de viej...ancianas cada día, pidiendo cita, o preguntando por su médico, o simplemente confirmando que ese sigue siendo el número del centro de salud.
Que no lo es.
Y es imposible explicarles que se han equivocado. Porque ellas ya iban a ese centro médico antes de que yo naciera, y quien me creo yo para decirles que ese número no es. Y que qué insinúo con que se han equivocado. Ellas marcan perfectamente. Es que la juventud ya no tiene educación, ni respeta a sus mayores, ni sabe qué número de teléfono tiene que tener.
Depende del humor del que esté, les explico con paciencia que se han equivocado, o directamente les digo "no es aquí" y les cuelgo.
Últimanente he optado por colgar casi siempre. Malo para mi karma, bueno para mi estrés.
Sin embargo esta vez me lo pensé dos veces y decidí no colgar, porque lo que tenía al otro lado del teléfono no era sólo una viej...anciana: era la más viej...anciana de todas las viej...ancianas, con un hilillo de voz temblorosa de viej...anciana a las puertas de la muerte.
-¿Sí?
-¿Viiiiiiive ahí la señoriiiiiita Loooooooorz...?
Ostras. A lo mejor la viej...anciana no se había equivocado. Aunque no me podía ni imaginar que podía querer una viej...anciana de mí, aparte de que le donara un órgano.
-Sí, soy yo.
-Hooooola niñaaaa... soy tu abueeeela...
M**d*. A ver cómo le explico a esta señora que me llamo como su nieta, pero que yo, definitivamente, no soy su nieta.
-Perdone señora...
Y de pronto la viej...anciana empezó a reirse. Así, con ganas. Ya no paredía una viej...anciana a las puertas de la muerte para nada. Más bien parecía una de esas señoras que salen en las noticias porque deciden aprender a saltar en paracaidas con ochenta años.
-Ya sé quien eres -le dije.-¡ZaraJota™! Ponte que es tu abuela...
-¿Has visto? ¡esta vez te he llamado por tu nombre!
La abuela de ZaraJota™ desde que me conoció me ha llamado Paula, por motivos que sólo ella comprende. En los últimos meses me ha llamado por mi nombre dos veces seguidas: parece que estamos en racha.
-Sí, por eso no la he reconocido al principio, jajaja... te paso con tu nieto.
Y la pasé con ZaraJota™.
-Hola abuela, ¿que tal?
-Bien, rey, bien, ¡le he gastado una broma a Paula!
Se acabó la buena racha.

La cita telefónica

2011-08-06T12:26:00.008+02:00

-Bienvenido al centro de concertación de cita telefónica.
Eso suena un poco porno...
-Si quiere pedir cita con su médico o pediatra habitual diga UNO.
Eh... ¿Y cómo van a saber si es para el médico o el pediatra?
-UNO.
-Por favor, diga el nombre y los apellidos del paciente.
-Lorzagirl.
-Disculpe, no le he entendido.
Ya, nadie me entiende.
-LORZAGIRL.
-Usted quiere pedir cita para LORZAGIRL. Si es correcto, diga UNO.
-UNO.
-Por favor, introduzca su fecha de nacimiento.
¿Para qué? ¿Para saber si necesito un médico o un pediatra?
-Veinticinco de agosto de mil novecientos ochenta.
-¿Quiere usted solicitar la primera cita disponible? Si es correcto diga UNO.
¿No puedo decir simplemente SÍ?
-UNO.
-La primera cita disponible es para el MARTES A LAS 18 HORAS 16 MINUTOS.
Estoy llamando el sábado a las 11:30 de la mañana. Por suerte, no es urgente. Sólo tengo que recoger unos resultados, y hablar un rato con mi médico, que llevo casi una semana sin ir y lo echo de menos.
-Si está de acuerdo, diga UNO. Si prefiere más tarde, diga MÁS TARDE.
-MÁS TARDE.
-La cita disponible más tarde es el MARTES A LAS 18 HORAS 16 MINUTOS.
¿Qué?
-Si está de acuerdo pulse UNO. Si prefiere otro día, diga OTRO DÍA.
-OTRO DÍA.
-Por favor, diga el día en el que quiere solicitar la cita.
-Miércoles.
-Disculpe, no le he entendido. Diga el día en el que quiere solicitar la cita.
-MIÉRCOLES.
-Disculpe, no le he entendido. Diga el día en el que quiere solicitar la cita. Por ejemplo, LUNES, MARTES, MIÉRCOLES.
-¡¡¡MIÉRCOLES!!! ¡¡¡MIÉRCOLES!!! ¡¡¡EL P*T* MIÉRCOLES!!!
-Disculpe, no le he entendido. Diga el día en que quiere solicitar la cita, o diga UNO para la primera cita disponible.
...
-UNO.
-La primera cita disponible es el MARTES A LAS 18 HORAS 16 MINUTOS.
Sorprendente.
-Si está de acuerdo, diga UNO.
-UNO.
-Ha escogido usted ser atendido el MARTES A LAS 18 HORAS 16 MINUTOS.
¿Escogido?

Riñoncito strikes back 5 y ya

2011-07-28T18:45:00.004+02:00

Previously in Lorz...
Esta ya es la última. Lo prometo.

Resulta que la seguridad social en la Comunidad de Madrid va por puntos, como las cartillas de los periódicos para conseguir el cojín de tu equipo de fútbol: hasta que no estuve seis veces en Urgencias por diferentes cólicos nefríticos no conseguí los puntos necesarios para que me hicieran una ecografía.
Dada la situación, además, me dieron cita urgente. Sí. Para un mes más tarde.
La cita urgente tocaba hoy.
Que te hagan una ecografía es más o menos como ir al ginecólogo pero con las braguitas puestas, lo que es de agradecer. Todo lo demás es igual: la camilla, el instrumental frío, una plasta peguntosa que no se quita ni con disolvente.
-Túmbate en la camilla y deja la tripa al aire -me dijo el médico.
Intenté subirme en la camilla pero me enredé en el papel que ponen para proteger y cuando intenté quitármelo tirando lo que cayó fue la falda.
Por suerte el médico estaba con el instrumental y pude recolocarme la falta sin que se diera cuenta, pillándome de paso el papel en el cintillo, pero eso no lo descubriría hasta más tarde.
Estaba ya tumbada en la camilla con la tripa al aire cuando el médico dejó de tocar botones y se volvió a mí.
-Así que has tenido un cólico nefrítico.
-Sí.
-¿Cuándo ha sido?
-El último, hace tres días.
-Ah... vale, entonces sí. Te sorprendería la gente que dice que ha tenido un cólico nefrítico y si les preguntas que cuándo te dicen "pues hará ya quince años".
-No, no, yo lo tengo un poco más reciente.
-Duele un poco, ¿eh?
¿Un poco?¿UN POCO? VOY A METERTE UNA CUCHARA PARA HELADOS POR EL C*L*, A VER SI "DUELE UN POCO".
Bueno, eso fue lo que pensé. Lo que dije fue:
-Sí, duele un poco.
-Bien, pues vamos a ver tu riñón.
El médico empezó a arrastrar instrumental frio y pegajoso por mi tripa, y luego giró la pantalla del ordenador.
-Mira, esto es tu riñón.
-Parece una mancha gris.
-Anda ya, ¿no te acuerdas de cuando dabas ciencias naturales en el cole? ¡Es clavadito a los dibujos!
-Mis libros eran en color, ¿sabe?
-Y mira, esto blanco del medio es grasa.
-Lo sabía: cualquier excusa es buena para llamarme gorda.
-No, mujer, todos los riñones tienen grasa. ¿Nunca has comido riñones al jerez?
-No...
-Pues la grasita de dentro es lo mejor.
-No lo sabía. Eh... ¿Hay alguna piedra?
-Aix, riñones, que manjar. Antes te los ponían en cualquier tasca por cuadro duros, ¿sabes?
-Verá, es que a mí me preocupaba mi piedra...
-Y ahora, como no te vayas a un restaurante de postín, ni los encuentras, ¡y encima te cubran un dineral!
-Sí, pero verá...
-Anda mira, aquí están tus piedras. Son poca cosa.
-¿De verdad?
-Como arenilla. Si te estuvieras comiendo el riñón, ni la notarías.
Creo que voy a morir aquí dentro.

Pd.: Conseguí salir. Pero no vuelvo a hacerme una ecografía ni aunque me abduzcan los extraterrestres.

Riñoncito strikes back 4

2011-07-21T19:44:00.004+02:00

Previously in Lorz...
Estar embarazada es absurdo.

Salí del hospital igual que había entrado. Bueno, no: peor. Ahora parecía que podía estar embarazada, pero no me decían si sí o si no o si todo lo contrario.
La primera parada fue la farmacia.
-Jooooo, no puedo entrar -le dije a ZaraJota™.
-Si entras cada semana, incluso varias veces. Creo que si nos mudamos tendrán que despedir a una manceba.
-Es que me da vergüenza pedir el test de embarazo.
-De verdad, Lorz, no se si preguntarte por qué...
-¡Pues porque pensarán que estoy embarazada!
-No, como mucho pensarán que crees que estás embarazada.
-¡Seguro que me miran mal! ¡Seguro que piensan "mira, mira, otra de esas adolescentes que se van un finde a la sesión infantil de Kapital, se pillan un moco con calimocho y tripis, se tiran en el cuarto de baño al primero que se les acerca y agarran un bombo y un coctel de enfermedades de transmisión sexual"!
-No creo que te confundan con una adolescente.
-¿ME ESTÁS LLAMANDO VIEJA?
-Yo no...
-¡Pues quepas que puedo coger una enfermedad de transmisión sexual cuando quiera! ¡Incluso ahora mismo! ¡Eh, usted, señor!, ¿tiene un rato libre?
-Aix... ¿Entramos en la farmacia?
-Vale.
Entramos en la farmacia y nos acercamos al mostrador.
-¿Qué queréis?
-¡¡¡NADA!!! -dije, y salí corriendo sin parar de gritar y agitar los bracitos hasta que llegué a casa.
Al rato llegó ZaraJota™ con el test de embarazo en la mano.
-Que dice la farmaceútica que si vas a volver a hacer eso que avises, que le estaban tomando la tensión a una viej... anciana y le ha dado un subidón que casi se queda en el sitio.
-¡Las mantengo con mis impuestos! ¡Puedo hacer con ellas lo que quiera!
-Vale, sí, lo que tu digas... toma, hazte el test.
El test de embarazo es un cosa muy seria y no voy a hacer bromas sobre el tema.
Hice pis en el palito, y casi no tuve que esperar para ver el resultado negativo.
-No estoy embazarada-le dije a ZaraJota™.
-Pues claro que no. Llevo horas diciéndotelo.
-Jo.
Después de eso tuve que bajar de nuevo a la farmacia a comprar los medicamentos que me habían recetado en caso de que NO estuviera embazarada. Me acerqué al mostrador y le di los papeles a la manceba.
-Buscamina, augmentine, norfloxacino, metamizol... pero, ¿tú no estabas embarazada?
No sé de dónde habrá sacado esa absurda idea, la verdad.

Pd. Este iba a ser el final de la saga, pero hoy me he vuelto a pasar el día en urgencias así que no sé. Ya veremos.

Riñoncito strikes back 3

2011-07-16T07:34:00.004+02:00

Previously in Lorz...
Que país este. Te sacan la sangre en el trabajo, te saca la sangre hacienda... y cuando vas al hospital, ¿qué hacen? ¡Te sacan sangre!

Cuando acabaron "la extracción", como lo llaman para disimular, me volvieron a mandar a la sala de espera.
Y esperé...
Esperé...
Esperé...
Al final me llamaron por megafonía y volví a la consulta del médico, que estaba mirando mis análisis con mucha atención.
-Tienes una infección de caballo -dijo.
-Mira, ya no sé como decirlo: es imposible. No he estado cerca de un caballo en mi vida, y aunque lo hubiera estado no se me hubiera ocurrido hacer guarrerías con él, y aunque las hubiera hecho siempre uso protección.
Cuando entré en la pubertad mi madre me enseñó a ponerle preservativos a un plátano. Desde mi punto de vista se lo podía haber ahorrado: hasta ahora la vida nunca me ha puesto en la tesitura de tener que ponerle un preservativo a un plátano.
Además, madre, exactamente, ¿qué querías que hiciera después con el plátano?
No, mejor no me lo digas...
Al menos aquellas lecciones tuvieron una aplicación inesperada, porque una vez que conoces el uso básico de un preservativo lo puedes aplicar a otras cosas.
Resumiendo:
-Que no tengo una infección de caballo, jo.
-Eh... vale. Verás, el problema es que no te puedo mandar medicación estando embarazada.
-¿ESTOY EMBARAZADA?
-No lo sé.
-¿No lo dicen los análisis?
-No. No hemos hecho prueba de embarazo.
-Pe...pero... si todo el objetivo de los análisis era descartar un embarazo. De hecho, por eso estoy aquí. Es decir ¡llevo buscapina en el bolso y no me la he tomado porque quería que me viera un médico de verdad!
-Es que en urgencias no podemos pedir pruebas de embarazo.
Lorzconsejo: Si estás embarazada y tienes intención de llegar inconsciente a urgencias, hazte un tatuaje de "bebé a bordo" en la frente, porque si no no se van a enterar. Dado que es una situación muy difícil de prever, lo más recomendable es hacerse el tatuaje en cuando sepas que estás embarazada, para evitar percances. Además, como usuaria de metro te lo agradeceré muchísimo, porque a veces no me atrevo a ceder el asiento a las señoras con tripita por miedo a que no estén embarazadas sino gordas y me maten. Fin del lorzconsejo.
-Entonces, -pregunté-, ¿tengo que aguantar el dolor por si acaso estoy embarazada?
-No, no, eso sería absurdo. Lo que vas a hacer es irte a una farmacia, te compras un test de embarazo, haces el test, y, si estás embarazada te tomas un paracetamol, y si no lo estás te tomas una buscapina.
Y eso no es absurdo, ¿no?

Continuará...

Pd. El resultado fue negativo. Estropeo la sorpresa pero gano en salud mental.

Riñoncito strikes back 2

2011-07-11T00:01:00.001+02:00

Previously in Lorz...
No puedo estar embarazada porque soy tonta perdida.

Volviendo a la consulta filtro, el médico me dio un tubito y me dijo que hiciera pis dentro.
-¡Pero no aquí! ¡Vete al baño! Señorquecruz... Cuando lo tengas lo llevas a la consulta 1.
Me fui al baño, llené el tubito y fui a entregarlo a la Consulta 1.
-¿Cómo te llamas?
-Lorz.
-Lorz... Lorz... pues no te tengo.
-Es que he pasado por el filtro hace menos de cinco minutos.
-Entonces no ha dado tiempo a que lleguen tus papeles.
-¿Puedo dejar aquí mi pis de todas maneras?
-No, no puedo admitirlo sin los papeles. Espera un ratito en la sala de espera y te llamo cuando estén, ¿vale?
Así fue como acabé en la sala de espera con un tubo de orina en una mano y un e-book en la otra. La gente me miraba, claro: ¡mi e-book es tan bonito!
Al rato me llamaron por megafonía y volví a la Consulta 1
-Ya puedes darme la orina -dijo la enfermera- y siéntate aquí que te voy a sacar sangre.
-¿Por qué?
-El médico ha pedido una analítica completa.
-Maldito traidor.
-No te preocupes, no duele nada y es sólo un poquito.
Admito que no dolió nada, pero no me sacaron sólo un poquito. Cuando la enfermera enchufó el cuarto bote me rebelé.
-Oiga, ¿cuánta sangre me va a sacar?
Que es mía, jo.
-No te quejes, cuando es una donación sacámos muchísima más.
Así me gusta: motivando a los donantes.

Continuará...

Riñoncito strikes back 1

2011-07-07T09:19:00.006+02:00

Después de varias semanas de tregua, el lunes empezó a dolerme de nuevo el riñoncito. Bueno, más o menos. Tenía retortijones en la tripa, naúseas, y ganas de hacer popó.
-Ve al médico -me decían mis compañeras de trabajo.
Pero yo no quería, porque últimamente he tenido que faltar mucho al trabajo, porque cuando falto no cobro, porque no me gusta ser un porcentaje del absentismo laboral, y sobre todo porque con esos síntomas lo más seguro es que se tratara de que me había sentado mal la mayonesa del día anterior, y no quería que el médico pensara que soy una histérica y se riera de mí.
Entonces, después de comer, me metí en una de las "salas de pensar" para llamar por teléfono, me senté, y cuando quise volver a levantarme no me podía enderezar del todo, sino que iba como la Torre de Pisa, si la Torre de Pisa pudiera lamentarse y ponerse las manos en los riñones.
-Ve al médico AHORA -me dijeron mis compañeras de trabajo.
Me fui al médico, que me palpó por todas partes y me dijo la frase que más veces me han dicho en la vida:
-Toma este papel y vete al Hospital de la Paz.
-Mierda.
-No, mierda no, La Paz.
Para entonces me dolía tanto que no me podía sentar, ni tumbarme, ni andar, sólo podía estar de pie, inclinada hacia delante, con la mano en los riñones, como si fuera a cantar una saeta. Sólo de pensar en el traqueteo del metro me ponía muy malita. Eché un vistazo a mi monedero y me aventuré a coger un taxi.
-A La Paz, por favor.
-¿Vas a ver a alguien? -preguntó el taxista.
-Sí, a un médico.
Los taxistas a veces preguntan unas tonterías...
Cuando casi estábamos llegando me llamó ZaraJota™ .
-¿Que tal estás?
-Fatal, encima con el traqueteo del taxi me están dando unas ganas de potar que no veas.
-¡Señorita ya hemos llegado!-interrumpió el taxista.
-Que va, si estamos superlejos.
-No, no, sólo tiene que cruzar la carretera de Burgos, atravesar la m-30 y andar un par de manzanas.
-¿No me puede acercar más?
-¡Si estamos cerquísima!
-Es que no me apetece andar, tengo muchas naúseas y...
-¡HE DICHO QUE YA ESTAMOS!
Jo. Veinte minutos de caminata más tarde, llegué a urgencias, y me atendieron muy rápido (ZaraJota™ dice que es porque tengo la tarjeta de Socio VIP). En menos de cinco minutos estaba en la consulta filtro. Y ahí es cuando la cagué. Figuradamente.
-¿Existe la posibilidad de que estés embarazada?
-Sí -contesté.
Más tarde, ZaraJota™ me echó la bronca.
-¿Cómo se te ocurre decir que sí?
-Porque preguntó si existía la posibilidad. Si hubiera dicho "estás embarazada" o "es probable que estés embarazada" habría dicho que no, pero preguntó "si era posible", y posible es, ¿no? soy una mujer sana, saludable y en edad fértil.
-¡LO QUE ERES ES TONTA PERDIDA!
-Eso tampoco lo preguntó, ves. Si lo hubiera preguntado se lo habría dicho.

Continuará...

La voz de mi conciencia

2011-07-01T20:56:00.006+02:00

El viernes pasado ZaraJota™ se fue de viaje al extranjero.
Al principio me dio mucha pena que se fuera, porque tener un marido es muy práctico: mata bichos, abre botes de mayonesa y alcanza los estantes altos.
Pero mientras volvía a casa en metro me di cuenta de que era mi primer fin de semana sola en casa en cuatro años, y dejó de darme pena de pronto.
-¡Voy a pasarme todo el fin de semana leyendo novelas de highlanders y comiendo helado! -exclamé.
-Lo que usted quiera, señorita, pero si vuelve a gritar llamo a seguridad -dijo uno de los pasajeros. Jo, la gente es superborde.
Esa misma noche empecé mi novela de highlanders, me enganché, me dieron las tres de la mañana leyendo, y cuando me quise ir a dormir toda la casa estaba oscura y silenciosa.
Me metí en la cama, y los minutos pasaron... y no me podía dormir. Al final tuve que levantarme e irme a la habitación de Arale-chan.
-Rata-chan, creo que hay un monstruo debajo de mi cama.
-No te preocupes, si te conoce en lo más mínimo no se atreverá a salir.
-Creo que quiere matarme.
-Si no me dejas dormir yo también querré.
-¿No se supone que eres un animal nocturno?
-¿No se supone que eres un animal inteligente?
Cabizbaja, volví a la cama y me tapé la cabeza con las sábanas, porque todo el mundo sabe que los monstruos salvajes y asesinos con las patas llenas de garras y la boca llena de dientes no son capaces de atravesar una sábana de algodón.
A la mañana siguiente me levanté sin ganar de leer novelas de highlanders.
En cambio, mientras desayunaba llegué a la conclusión de que era totalmente necesario e indispensable que cambiara los muebles de salón de sitio, tarea que calculaba que me llevaría aproximadamente media hora.
Doce horas más tarde seguía colocando dvds, libros y figuritas de Picolo, me dolía la espalda, me picaban los ojos, y estaba tan cansada que no me quedaban ganas ni de comer helado.
En estas, recibí varios mensajes de "oh, pobrecita, estarás sóla en casa triste y aburrida, podíamos quedar".
Agradecida y emocionada por el interés de mis amigos, les envié una respuesta que expresaba mis sentimientos:
"mi no hablo su idiomo, tú equivocar persona"
Esa noche estaba tan cansada que no podía dormir, y para hacer un poco de sueño abrí un rato mi novela de highlanders.
A la mañana siguiente, después de desincrustarme el e-book de la espalda, me levanté, fui al baño a empolvarme la nariz, y una vez allí me di cuenta de que tenía plancha pendiente.
Estuve toda la mañana planchando, luego estudié un rato, y cuando llegó la tarde me di cuenta de que me había pasado todo el fin de semana trabajando en casa en lugar de leyendo helado y comiendo novelas de highlanders, o lo que fuera que hubiera planeado al principio.
-Se acabó. Voy a hacerme palomitas, ponerme algo fresquito de beber, y tirarme en el sofá a leer mi novela.
-No lo hagas. ZaraJota™ se enfadará -dijo la voz de mi conciencia, o sea, la rata.
-ZaraJota™ no tiene por qué enterarse.
-Acuérdate de lo que pasó la última vez -insistió la muy petarda.
-¡Por una vez que quemé un microondas me pusieron matamicroondas!
-Han sido tres veces.
-Que te la pique un pollo.
-A ti otro, y el perrito piloto.
Metí las palomitas en el microondas, lo programé siguiendo cuidadosamente las instrucciones y me fui a leer mi novela de highlanders.
Al rato me empezó a llegar un tufillo a quemado.
-Mierdaaaaaa...
-Te lo dije.
Abrí el microondas, saqué las palomitas churrascadas y humeantes, y las metí en una bolsa para impedir que saliera más humo y se atufara todo.
La bolsa de plástico se derritió.
Intenté meterla en otra, que sufrió el mismo destino, y de paso me quemé un didet.
Toda la cocina olía a palomitas quemadas, a plástico quemado y a carne quemada.
Abrí todas las ventanas para que ventilara, con el resultado de la lógica expansión del humo y el tufo al resto de las habitaciones y de paso, al patio de vecinos.
-¿No huele como a quemado? -oí decir a un vecino.
-Yo no huelo nada -le contestó la mujer-, pero me están entrando unas ganas de comer palomitas...
Todo olía a palomitas quemadas: los muebles, la ropa recién planchada la comida, mi pelo, el pelo de la rata...
-Espero que hayas aprendido la lección -dijo Arale-chan.
-Sí: las novelas de highlanders son malas

El pólipo que nunca fue (2 y ya)

2011-06-23T15:40:00.017+02:00

Previously in Lorz...
El ginecólogo pretende meterse entre mis piernas así, de pronto, sin sacarme a cenar ni comprarme flores ni nada.

Después de un rápido examen el ginecólogo llegó a la misma conclusión a la que ya había llegado sin examinarme, por lo que me podía haber ahorrado el número.
-Es una ligera irritación que a veces aparece como efecto secundario de la píldora anticonceptiva. Deja de tomarla unos días hasta que desaparezca el sangrado.
-Pero, si dejo de tomarla, ¿no tendré la menstruación?
-Sí.
-Entonces, ¿cómo sabré si he dejado de sangrar o no?
-Eh... ¡lo hizo un mago!
-Ah. Vale.
-Y deberías plantearte tomar precauciones.
-Ya lo hago: siempre miro a izquierda y derecha antes de cruzar.
-Me refiero a durante el coito.
-...
-Cuando tengas relaciones.
-...
-¿Puedes decirle a tu marido que entre un momento?
-Como usted quiera, pero creo que pierde el tiempo: sospecho que no tiene vagina.
El resultado de aquella conversación es que tuve que dejar de tomar la píldora anticonceptiva.
Jo.
Me gustaba tomarla: es rosa.
Al día siguiente en el trabajo me preguntaron por mi visita al médico y les conté que había dejado de estar químicamente castrada.
-Pues dicen que un efecto secundario de dejar de tomar la píldora es que te pones caliente como una perra -me dijeron.
Esta es la cuestión: resumiendo y simplificando mucho, la píldora anticonceptiva impide que te quedes embarazada engañando a tu cuerpo para que piense que ya lo estás. Por eso la mayoría de los efectos secundarios de la píldora se parecen sospechosamente a los del embarazo.
El engaño se consigue a través de hormonas, cuidadosamente medidas y reguladas. Al interrumpir el tratamiento de pronto, el cuerpo se da cuenta de que no está embarazado, y tiene que reajustar el nivel de hormonas. Y hasta que lo consigue, el cuerpo está en una especie de montaña rusa emocional.
Durante unos días, ZaraJota™ estuvo conviviendo con esto:

Después empezamos con el bajón emocional:
-¡No puedo salir a la calle!-le decía.
-¿Por qué?
-¡Estoy muy GORDA!
-Sí, ya lo sé, no cambies de tema, ¿por qué dices que no puedes salir a la calle?
-¡Tú también piensas que estoy gorda!
-Mujer, no es cuestión de pensar, es cuestión de tener ojos.
-!YA NO ME QUIEREEEEEEEES!
Y más tarde mi estado mental empezó a caer en barrena.
-¿Qué haces?-le preguntaba a ZaraJota™.
-Contesto a un twit de Lironcillo.
-Últimamente hablas mucho con ella, ¿no?
-Es la primera vez que le contesto algo.
-¿Qué pasa, las estás contando?
-¿Te encuentas bien?
-Estaría bien si MI marido no fuera por ahí engatusando a otras chicas.
-¿Engatusar? ¿En 140 caracteres?
-Ya veo que has dedicado mucho tiempo a pensarlo...
-Lorz, creo que estás paranoica.
-¡No es eso, lo que pasa es que todo el mundo me odia!
-Mira, si me prometes calmarte y dejar de pensar tonterías bajo a comprarte un helado.
-Vale.
-Prométeme que escribirás ninguna tontería en twitter mientras estoy fuera.

M**rd*, ¿cómo habrá sabido lo que iba a hacer?

Pasados unos días me llamó mi madre.
-¿Cómo estás de lo tuyo?
-Ahora mejor, pero he pasado unos días un poco premenstrual.
-Pobre ZaraJota™.
-¿Pobre? ¡Lo que faltaba! ¡Con lo que le he tenido que aguantar!

El pólipo que nunca fue

2011-06-19T09:32:00.002+02:00

Primero empecé a orinar sangre.
Después ya no hizo falta que orinara para que saliera sangre y empecé a preocuparme un poco.
Una semana más tarde, 100% segura de que no se trataba de una menstruación, pedí cita con el ginecólogo.
Ahí vamos.
Casi todo el mundo le tiene miedo al dentista. Yo no. Supongo que porque durante años he tenido un dentista argentino que te haaaaaabla y te haaaaaaaaabla y te sume en una especie de trance en el que no te enteras de nada y vuelves a casa medio flotando. Bien pensado, es posible que no tenga nada que ver con que hable sino con que es generoso con la anestesia.
En cambio odio, odio, odio ir al ginecólogo.
Casi todas las chicas le tienen manía al ginecólogo por una cuestión de pudor: tienes que quitarte la ropa, abrirte de piernas y dejar que un extraño te meta mano. A mí por lo general no me importa.
Espera… creo que ha sonado un poco mal.
Lo que quiero decir es que no tengo pudor.
No, eso también suena mal.
No considero al ginecólogo como a una persona.
Eh…
Para mí el ginecólogo no es una persona, sino un médico, y no tengo ningún problema es desnudarme. Lo que me preocupa es el Instrumental Grande y Frío.
Cuando entré en la consulta estaba acojonada.
-¿Qué te pasa? –preguntó el ginecólogo.
-Que estoy acojonada.
-Me refiero a por qué has venido.
-Ah, sí, tengo una pequeña hemorragia.
-¿Cómo de pequeña?
-Pueeeeeeeees… ¿sabes el chiste de la dinosauria que inventa los tampones poniéndose una oveja?
-Ya veo. ¿Tomas anticonceptivos?
Solo que yo no oí eso. Lo que yo oí fue:
-¿Tomas anticongestivos?
-No, no, tengo un poco de alergia pero no lo bastante como para tomar nada.
-¿Qué?
- No tomo anticongestivos.
-¿Anticongestivos?
-¿No es eso lo que ha preguntado?
-No, he preguntado por los anticonceptivos.
-Ah… no le había oído bien.
-Mujer, qué tendrá que ver la nariz con los genitales.
Bueno, ambos son orificios, ambos tienen mucosa, y en ambos se pueden meter otras partes del cuerpo, pensé, pero no dije nada para que no pensara que soy rara.
Una vez aclarada la cuestión de los anticonceptivos, el diagnóstico fue claro.
-Lo que te pasa es por la píldora, deja de tomarla unos días y volverás a estar bien.
-Imposible: hace unos años me pasó lo mismo, y era por un pólipo, sea lo que sea eso.
-¿Y no se te ha ocurrido pensar que podía ser por la píldora, y casualmente se encontraron un pólipo que no tenía nada que ver?
-Jo, pues pobre pólipo, que no había hecho nada malo y se ha estado llevando las culpas todo este tiempo.
-De todas formas, para que te quedes tranquila, te voy a hacer una exploración.
-¡FUE POR LA PÍLDORA! ¡NO HAY NINGUNA DUDA! ¡EL PÓLIPO FUE UN CHIVO EXPIATORIO!
-Anda, súbete a la camilla.
Ja. “Camilla”, dice. “Silla del horror” lo llamo yo.
Con las rodillas temblando me subí a la silla del horror, abrí las patitas y puse un pie en cada estribo.
-Eh… Lorz, quizá deberías quitarte las braguitas antes de subirte a la camilla.
Mierda, se ha dado cuenta.

Con mucho arte

2011-06-16T07:55:00.002+02:00

El último examen de arte fue un rollo repollo: todo lo que cayó era normal y aburrido. No merece la pena contarlo. En cambio, voy a poneros lo que me hubiera gustado que cayera.

Tipo con el torso semidesnudo se pone a bailar sevillanas en mitad del campo ante la mirada estupefacta que una señora que pasaba por ahí.

Goku superguerrero sin pantalones.

Señora pierde una lentilla en una fiesta. Los asistentes tienen que quedarse todos quietosparaos para no pisar la lentilla mientras la señora la busca, al mismo tiempo que intentan darle consejos del tipo "has mirado en...".

Niña feísima jugando al piedra-papel-tijeras con un señor más feo todavía. Los demás no sé que pintan, debe ser para rellenar hueco.

Señora con casco metida en una bolsa de cadáveres, niño en caja y vaca (?) dentro de un queso de tetilla al que rodean un montón de figuritas. La teoría más probable es que el autor había comido setas ese día, sí, pero de las alucinógenas.

Bragas de cuello vuelto con un estampado horroroso.

Tipo en pelota picá secuestra a un Papá Noel aparentemente borracho.

Para esta se me ocurren unas cuantas explicaciones, pero no las voy a decir que hay niños mirando.

Pd: ¿Alguien se atreve a adivinar los títulos (erróneos, por supuesto) que se han dado a estas obras?

Pasea por Ikea

2011-06-12T19:58:00.005+02:00

Hoy hemos ido a Ikea con el firme propósito de comprar un mueble de cocina que al final no hemos comprado, porque no había.
En cambio hemos vuelto a casa con un millón de chorradas que no pensábamos comprar, pero que eran bonitas y brillantes y no nos ha quedado más remedio que comprarlas. Entre ellas, otra concubina para Arale-Chan. Esta es gris, que es un color más sufridito.
En nuestra misión nos han acompañado Sheena, Towsend y el bebé de ambos (presuntamente), cuyo objetivo era comprar un sofá, y que se han vuelto sin sofá, pero con una millón de chorradas que no pensaban comprar.
Después de deambular durante horas entre muebles de diseño sueco con nombre de flema conseguimos salir.
-Necesito. Cafeína. Ahora -le dije a ZaraJota™.
-Vamos a la cafetería-le dijo ZaraJota™ a Towsend.
-Pues quédate con la niña, que nosotros vamos a entrar a la tienda de alimentación.
-Vale.
Y así fue como me hice con los mandos del carro.
-Holaaaa bebeeeeeee... Soy Looooooorz... Voy a ser tu nueva mamá porque Sheena ya no te quiere.
De primeras, a la cría le hizo mucha gracia la broma y empezó a reírse y a hacer ruiditos.
Cuando me puse en marcha, se puso seria.
"Muy graciosa, ja,ja, ya nos hemos reído todos, ahora devuélveme con mi mamá", parecía decir.
Cuando sus padres se convirtieron en dos bultos pequeñitos en la lejanía, arrugó el entrecejo.
"En serio, esto ya no tiene gracia, llévame con mi mamá".
Y cuando nos paramos, lejos lejos lejos de su mamá, empezó a berrear como una loca.
Es curioso, cuando llevas un bebé que llora, notas como TODO el mundo te mira. Y no solo te mira: TE JUZGA. "Mira esa madre. A saber qué le habrá hecho a la niña. ¿Es que no la va a coger? Lo que pasa es que tiene hambre. ¿No vez que tiene frío? Desde luego, hay madres que son de lo que no hay".
Miré a la niña, que berreaba, miré alrededor, y supe lo que todos estaban pensando:
ERES UNA MALA MADRE.
Jo. Que presión.
Intenté calmar a la niña como pude. Le hice cucamonas, intenté cantarle una canción, le di una patata frita*...
Pero nada.
La gente seguía mirando, y al final no pude más.
-¡No soy una mala madre! -le grité al aire-. ¡La niña ni siquiera es mía, me la he llevado mientras su mamá estaba comprando!
No sé por qué, pero la gente me empezó a mirar peor.

*No le di una patata frita. No soy idiota. Sé que los bebés no comen patatas fritas si no llevan ketchup.

Mis mejores amigos

2011-06-08T00:42:00.004+02:00

Ya he acabado los examenes.
¡Bieeeeeeen!
Bueno, hasta septiembre, porque me he dejado dos.
¡No tan bieeeeeeen!
Y ahora, por petición popular, una anecdotilla que me pasó hace unas semanas y que no he tenido tiempo de contar.

Hace unas semanas me empezó a doler mucho mucho la cabeza. Me dolía tanto que estaba medio mareada y tenía la tripa revuelta y NO, no estaba embarazada.
Que os veo venir.
Me fui al médico de urgencias, y me pidió que hiciera pis en un frasco.
Con lo fácil que es hacerlo en baño, de verdad, los médicos son tan raros...
Hice pis en el frasco de inmediato (nunca cabrees a un tío que puede ponerte una inyección cuando quiera) y me dieron los resultados en menos de cinco minutos.
-Lorz, estás meando sangre.
-Ah, eso es bueno, ¿no? Así no hay que sacarme sangre, con el análisis de orina hacemos un dos por uno.
-No es bueno. Tienes una infección de caballo.
Quise decirle que era imposible, porque no he estado cerca de un caballo en mi vida, pero me callé (nunca cabrees a un tío que puede mandarte a revisión ginecológica cuando quiera).
-Te voy a mandar unas pastillas.
-Será mejor que me lo apunte, porque seguramente no me voy a acordar.
Y me lo apuntó. Ponía:
pirula 1 + pirula 2 + pirula 3 en cada comida y cada dos días doblar la dosis
Empecé a empirularme esa misma tarde.

El primer día me sentí mejor.

El segundo día me sentí mucho mejor.

El tercer día los anuncios de compresas cobraron sentido para mí. Comprendía perfectamente a qué huelen las nubes, a qué sabe el arcoiris, cómo suena el árbol que cae en mitad del bosque cuando no hay nadie para oirlo y el camino secreto al Mágico Reino de la Piruleta.

A mitad de la jornada laboral mi jefa vino a hablar conmigo.
-¿Te encuentras bien? -me preguntó.
-Eresh mi mejor amiiiiigo...
-Llevas una hora abrazada a la columna.
-La columna esh mi mejor amiiiiigo...
-Creo que deberías ir al médico.
-El médico esh mi mejor amiiiiigo...
-Y a ser posible, ve en taxi.
-El tashi esh mi mejor amiiiiigo...
Bueno, puede que no ocurriera así; lo cierto es que no recuerdo casi nada. Lo que sí es seguro es que me fui derecha al médico. Bueno, puede que no muy derecha. Puede que fuera haciendo eses y que me detuviera de vez en cuando para abrazar una farola para decirle que era mi mejor amiga. Lo que sí es seguro es que fui al médico, porque lo siguierte que recuerdo es que estaba con mi médico de cabecera.
-Eresh mi mejor amiiiiigo -le dije. Estaba claro que aquel día no me iban a dar el Oscar a mejor guión.
-Bien. Suéltame. Deja de frotarte... Para... ¡Para! Mejor. Señorquecruz. Dime, ¿qué te has tomado?
Por suerte soy un desastre y todavía llevaba el papelito con las instrucciones en el bolso y se lo di para que viera que había sido una niña buena y había seguido las instrucciones al pie de la letra. Por una vez y sin que sirva de precedente.
-Creo que el médico de urgencias se ha equivocado.
-El médico de urgenciash esh mi mejor amiiiiigo...
-Esto no puede ser, esto son demasiadas pastillas.
-No shon para mí, shon para un amiiiiigo...
-El tratamiento tiene que ser "pirula 1 O EN SU DEFECTO pirula 2 O EN SU DEFECTO pirula 3 en cada comida y cada dos días DIVIDIR la dosis por la mitad". No me extraña que estés así.
-...
-Que estás colgada. Drogada. Persiguiendo al dragón. Buscando a las hadas.
-Las hadash shon mis mejores amiiiiigassh...
-Mira, olvídate de todo esto. Te voy a recetar una pastilla, sólo una, y te la tomas cada ocho horas hasta que se te acabe la caja.
-¿Sholo una?
-Una. Y suavecita.
Creo que el médico de urgencias me cae mejor.

Mitología e Iconografía

2011-05-31T00:01:00.001+02:00

Tengo un montón de exámenes atrasados por contar.

La semana pasada me presenté a Mitología Clásica e Iconografía Cristiana.
-¿De qué va?-preguntó ZaraJota™.
-Va de los mitos griegos y de los testamentos cristianos
-Ah. O sea que en tu facultad ponen la mitología al mismo nivel que la historia sagrada.
-¡Estás manipulando la información! ¡Todos los ateos sois iguales!
-¿Yo soy ateo? ¿Y tú que eres?
-¡Demasiado guapa para plantearme esas preguntas!

Y así fue como acabé estudiándome los testamentos.

El día del examen resultó que no tendría que haber estudiado tanto, porque me sabía de antes todas las preguntas, a saber.

1.- El nacimiento de Afrodita.
Superfácil:
Cogieron a la Jacinta
la moza de mejor pinta
y en mitad la plazoleta
la pusieron en porreta
y la echaron al pilón
sin mayor vacilación

2.-El pecado original
¿Original? ¡Si en esta vida ya está todo inventado!

3.-Comenta las imágenes

Eh... relieve de señora sin cabeza y tipos de p*l*l* pequeña en posturas raras.
A juzgar por el estado de conservación debe ser griego. El verano pasado estuve en Grecia y todo, TODO, estaba roto. No me extraña que al país le vaya como le va, esa gente no sabe cuidar sus cosas.

Señor calvo con cara de no ser muy espabilado se dispone hacer guarrerías con un chaval cuando es interrumpido por un tío en pelotas que le dice que eche el freno, que la cabra pidió antes la vez.

Y ahora a esperar mi sobraliente.

Desalojo de la acampada de Barcelona

2011-05-27T21:44:00.013+02:00

Durante las últimas semanas, cientos, miles, millones de españoles de todas las nacionalidades se han manifestado en las plazas de las principales ciudades españolas para expresar su descontento.
Los políticos enseguida empezaron a hablar de los indignados, quizá traicionados por el inconsciente porque, al tachar de indignados a los que se manifestaban contra ellos, asumían implícitamente el título de indignantes.
Con las elecciones en ciernes, y después de varios intentos frustrados de desalojo, las fuerzas de seguridad contuvieron el aliento, esperando, temiendo que cualquier gesto, fuera a favor, en contra, o ni lo uno ni lo otro, les perjudicara en los resultados electorales.
Pasadas las elecciones, en concreto hoy, y usando como excusa una posible victoria del equipo de fútbol de la ciudad, se ha intentado desalojar a los acampados de Barcelona de manera pacífica y con él único fin de limpiar la plaza.
Movida por tan higiénico proyecto, la policía se ha visto obligada a intervenir ante las provocaciones de los jóvenes violentos y radicales acampados en la plaza.

Joven violenta y radical, provocando.

Jóvenes violentos y radicales incitando a la violencia.

Impasibles, y sin dejarse llevar, la policía ha resistido todos los ataques de los jóvenes violentos y radicales.

Joven violenta y radical atacando con un elemento alérgeno a un policía indefenso.

Joven violento y radical lanzando una patada voladora mortífera a cuatro policías indefensos.

Joven violendo y radical golpeando con su nariz la mano de un policía indefenso.

Joven violento y radical... eh... bueno, seguro que hay una razón perfectamente válida para que un representante de las fuerzas de seguridad del estado golpee a un chico en silla de ruedas... deja que piense... estoooo...
No, no se me ocurre nada.

Los esfuerzos, la paciencia y la política de no violencia de las fuerzas policiales han dado fruto de inmediato, consiguiendo desalojar la plaza en apenas unos minutos.

La imágenes las he sacado de aquí y aquí.

Pd.: Ánimo.

A copiar!

2011-05-25T20:01:00.003+02:00

Seguro que lo he dicho alguna vez: tengo la teoría de que la edad del alumno es directamente proporcional al descaro con el que copia.
Es decir: a mayor edad, mayor descaro.
Si quieres comprobarlo, ve a cualquier examen de la UNED, siéntate en la última fila, y para mitad del examen, cuando el profesor de turno está relajadamente leyendo el periódico, mira hacia delante: abuelas sacando papelitos misteriosos de la funda de las gafas de ver de cerca, señores mirando con extremo interés debajo del puño de su camisa, y señoras mirando de reojo el examen del de al lado.
Los examenes de inglés no son una excepción. Es más, son peores, porque a ver quién vuelve a casa diciendo que ha suspendido inglés, después de haber castigado al nene tres semanas sin videojuegos porque le quedó el inglés en primer trimestre.
En mi primer examen escrito en la EOI, una señora se abrió el libro sobre la mesa y estuvo pasando páginas hasta que la profesora, con edad para ser su hija, le dijo que lo cerrara.
-Perdona -le constestó la señora-, no me había dado cuenta.
Ni cuenta, ni vergüenza, ni nada, por lo visto.
Este trimestre me ha tocado hacer el examen oral a la vez que esta señora en concreto.
Cuando llegué a clase me la encontré sentada en un pupitre escribiéndose cosas en un brazo.
-¿Te estás haciendo una chuleta? -le preguntó otra compañera.
-¡Es que se me olvidan las cosas!
-¡No puedes hacer eso!
-¿Por qué?
A mí se me ocurrieron de inmediato tres respuestas:
1) Escribirse una chuleta en el antebrazo cuando estamos a 35º no sirve de nada, porque se convierte en un borrón automáticamente.
2) Escribirse una chuleta en el antebrazo cuando llevas manga corta es, digamos, poco sutil, a no ser que tu estrategia sea que la profe decida que no hay nadie tan estúpido como para escribirse una chuleta tan a la vista y que lo que está viendo es producto de su imaginación.
3) Es un examen oral. ¿Cuándo vas a mirar la chuleta? ¿Cuando la profesora parpadee? ¿Le dices "mira allí" y esperar que cuele?
Pero había una cuarta respuesta que no había contemplada.
-¡Eres directora de instituto! ¡Vas a perder toda la credibilidad!
Sí, ese también es un buen motivo.

Jornada de Reflexión

2011-05-21T00:00:00.002+02:00

Hoy es jornada de reflexión.

Bien.

Allá vamos.

Ommmmmm....

..........

.....

Me aburro.
Voy colgar todos los chistes malos que estuvimos recopilando este jueves en Twitter hasta que Efe me cortó el rollo.

The Big Squid
En que se parece una calculadora a una toalla? En que con la calculadora se calcula y la toalla se calculo.
The Big Squid era conocido como Hermano Pequeño. Y digo era porque después de un chiste tan malo sino no sólo he dejado de hablarle sino que además me he cambiado los apellidos.

Angelakenia
Si Darth Vader pusiera una heladería, ¿cómo se llamaría? Helado oscuro
Um... helado...

Dexclone
Entra un gnomo en una farmacia y pide una caja de preservativos
-¿Control?
-¡¡¡No, no, no!!! ¡¡¡SIN TROL!!!
Pues claro que lo quiere sin Trol. ¡Si no pesarían muchísimo! Y no te cabrían en el bolso. Y de día los Trolls se convertirían en piedra y se clavarían por todas partes. No entiendo este chiste, es muy raro.

Marta
Flanagan, aprieta el gatillo.
-Miiiauuuu.
Ningún gato ha sido dañado durante el rettwiteo de este chiste.

Bichejo
-Su mujed ha muedto.
-No me joda.
-No, ni mejoda ni mejodadá, ha muedto.
Pero al final, ¿se pone bien o no? ¡No me dejes con la intrigaaaa!

Patchgirl
¿Por qué César llevaba sandalias? Porque era Julio.
Patch, este es muy malo. Pero mucho, mucho. Puedes estar orgullosa.

Motomeltar
¿Donde cuelga Superman la capa? En Super-chero (Este SI es peor que el del piloto)
Totalmente de acuerdo.Estás empatado con Pacht para la piruleta.

Sandra
Un huérfano entra en una pizzeria: "qué quieres?" "2 familiares" "hablas de pizza?" "no, hablo muy despacio"
Vale, este lo vi cuando ya me había hecho efecto la medicación y no lo he entendido hasta hoy.

¿¿Como maldice un pollito a otro pollito?? ¡¡Caldito seas!!
¡Trampa! ¡Dije chistes malos! ¡Este mola! ¡Y todo el mundo sabe que me gustan los chistes de pollitos!
Descalificada.

Manjo ex Libris
Dos caracoles y uno le dice al otro:
-¡Ayer recorrí dos metros en sólo tres horas!
- Diox, estás loco, un día te vas a matar.
Pobre caracolito, con la cara desfigurada por la velocidad, los cuernecitos ondeando al viento, la babita echando humillo...

Carlos
leen "aceros inoxidables", preguntan:¿nos hacemos?
...otra piruleta...

Sark
Y el de Abuela, ¿cómo quiere los huevos?. Ay, hija, ¡hasta el fondo!
No lo entiendo. ¿Hasta el fondo de qué?
No, espera, no me lo expliques.

¿Qué animal va por debajo de la tierra comiendo piedras? ¡Pues el Comepiedras Subterráneo!
Vale, reconócelo, este te lo acabas de inventar.

Si haces un agujero en el mundo y sueltas una piedra, ¿lo atraviesa? No, claro, porque se lo zampa ¡El Comepiedras Subterráneo!
...

¿Qué es amarillo por dentro y negro por fuera? ¡¡¡UN POLLITO NINJA!!!
¡Chistes de pollitos! ¡Descalificado!

Me toca.
Un señor se tiene que ir de viaje y tiene que dejar su gato al cuidado de un amigo. A los pocos días recibe un sms. "Tu gato ha muerto".
Cuando vuelve de viaje, va a hablar con su amigo. "No puedes darme las noticias así", le dice. "Tienes que ser más delicado. Podías haber empezado diciéndome, por ejemplo, que mi gato se había subido a un árbol y que se había caído. Así yo ya me habría ido haciendo a la idea y cuando hubiera llegado el momento lo habría asumido mejor".
Un tiempo más tarde, el señor vuelve a irse de viaje. Pasados unos días, recibe un sms: "tu abuela se ha subido a un árbol".

¡Gracias a todos por hacer que el tiempo en la Sala de Espera From Hell se me hiciera más corto!

El anillo único

2011-05-19T00:00:00.002+02:00

Este va en serio.

Hace un tiempo, una compañera me preguntó cuánto quedaba para cobrar.
-Todavía algunos días -le contesté.
-Pues no tengo un duro... me parece que esta semana me va tocar comer anillo.
Lo del anillo me dejó estupefacta.
Conozco el truco de alimentarse de macarrones con tomate de bote, el arroz con ajo, los buñuelos de huevo y pan rallado, y las patatas con lo que sea. Eso era la primera vez que lo oía.
-¿Anillo?
Comer anillo consiste en que, cuando no llega a fin de mes, saca del baúl de los recuerdos un anillo que le dejó su abuela en herencia y lo empeña. Después de recorrerse varias casas de empeño ha descubierto una en que le dan más que en las demás, ni más ni menos que 50 eurazos. Con eso le da para comer una semana y para tener un poquito de dinero por si surge un imprevisto. Cuando cobra, rescata el anillo por 55 euros.
-Es como tener una visa con un 10% de interés, solo que esto puedo hacerlo y la visa no me la dan.
La historia me pareció triste, triste, tristísima.
No sólo por tener que recurrir a la casa de empeños. No puedo ni imaginarme cuánta gente tiene que recurrir a esto cada día, sin mucha esperanza de restacar lo que empeña, a medida que las ayudas se agotan y no hay nada más que rascar.
Lo que me pareció más triste es que esta chica no está en paro.
Es una chica con estudios, con un trabajo cualificado y un salario razonable.
No tiene niños, no tiene coche, por no tener no tiene ni internet, compra la comida en el Tía y la ropa en las tiendas de confección chinas.
Y aún así no le da para vivir.
Triste, triste, tristísimo.
¿Cuándo hemos llegado a esto?
¿Cómo nos hemos dejado arrastar a esta situación?
Y lo más importante, ¿qué podemos hacer para solucionarlo?
No es suficiente con manifestarse, no sirve de nada arreglar el mundo en el bar con los amigos, despotricar por internet o gritarle a la tele, aunque tengo que admitir que desahoga bastante.
Sobre todo lo de la tele; a las de España Directo las tengo sorditas, pero es que se lo ganan a pulso, pobrecitas mías las barbaridades que sueltan.
La capacidad para cambiar las cosas está en nuestras manos, más de lo que creemos. Tenemos que dejar de ser las víctimas y asumir nuestra responsabilidad.

Así que, por favor te lo pido, este domingo, VOTA.

Vota a quien debas, a quien quieras, a quien puedas.
Vota al que tenga un programa coherente, al que te caiga simpático o el que te parezca sexi.
Vota a quien te de la gana. Con el criterio que te parezca. O sin criterio. Coje una papeleta al azar y métela en el sobre.
Lo que quieras.
Porque una vez, sólo una vez cada cuatro años, la decisión está en tus manos: aprovecha tu oportunidad.
Y si no la aprovechas... bueno, si no la aprovechas es como si te quejas de que no te toca la lotería, pero nunca compras el boleto.
Estás en tu derecho, por supuesto.
Pero luego no te quejes si las cosas van mal, porque no hiciste nada para evitarlo.
Piensa que la única forma de conseguir que no sean indiferentes a nuestra opinión es no mostrando indiferencia.

Resumiendo: que votes.

Para que nadie tenga que comer anillo nunca más.

Ostris... creo que me he pasado. No pretendía ponerme tan seria. A ver cómo lo arreglo ahora... Venga, va, un chiste para compensar.
Van dos hámsters andando por la calle, y pasa volando un murciélago.
-Mira -dice una-, ese es mi novio.
-Que feo.
-Sí, pero es piloto.

Día internacional de la lavadora 2011

2011-05-17T00:00:00.000+02:00

Mi lavadora
tiene un programa corto
que ahorra agua

En media hora
te deja la ropita
requeteblana

Y si no es blanca
te la deja del color
que corresponda

Mi lavadora
usa medio tapón
de detergente

Mi lavadora
lo deja todo limpio
y reluciente

Oda a la lavadora, soneto irregular de versos quincuasílabos y septasílabos de rima consonante disociada. Lorzagirl, 2011

Lorz, Zarajota, Barcelona 5 y ya

2011-05-14T10:35:00.007+02:00

Previously in Lorz...
Mi suegra me discrimina por no ser negra.

Mi cuñada, con muy poca consideración hacia los pelos de los demás, decidió casarse en domingo, cuando no hay peluquerías abiertas.
No me quedó más remedio que peinarme yo misma, con un resultado razonablemente satisfactorio:

Quedé bastante contenta. Me hubiera gustado ir mejor, pero yo sola no podía hacer más, y me consolaba pensando que total, las demás tampoco podían haber ido a la peluquería, por lo que tampoco iban a ir mucho mejor.
Por desgracia los acontecimientos se sucedieron de una manera imprevista.
Primero, me olvidé de coger la laca, así que mi pelo ultrasuave y megafino iba precariamente sujeto sólo con las horquillas y la tiara.
Segundo, la barba tipo velcro de ZaraJota™, a pesar de estar recién afeitado, arrasó no sólo con mi pelo, sino también con mi maquillaje.
Tercero, una brisilla marina que sube y que baja del fondo del mar y que me dejó el pelo como una bola del desierto. Tal que así:

Para rematar, cuando llegamos a la boda descubrí que las demás no habían ido a la peluquería... pero habían liado a una amiga peluquera para que las fuera a peinar a casa.
Iban todas estupendas.
P*t*rd*s.
Durante toda la mañana, cada vez que hablaba con alguien se repetía el mismo diálogo.
-Lorz, ¡me encantan tus zapatos!
-Gracias, son mis zapatos de novia.
-Y la tiara es muy bonita también. Esto... ¿Te has peinado tú?
Jo.
Por suerte en la comida me tocó sentarme con mis sobrinos, que son los más guapos del mundo mundial y desafío a cualquiera que se atreva a contradecirme.
La estrella de la comida, aparte de la novia, claro (que también iba guapísima), fue la pequeña. Creo que le hice unas trescientas fotos, y la verdad es que no le hacen justicia porque parte de lo monísima que es son las ocurrencias que tiene.
Mientras estábamos con el primer plato, de pronto, se puso muy seria.
-Lorz -me dijo- por favor, pregúntame si soy alcohólica.
Estos son los motivos por los que entré en shock de inmediato:
La primera vez que fui a cenar con mi familia política, la niña me preguntó, con la inocencia de sus cinco añitos, si ZaraJota™ y yo dormíamos en la misma cama.
Con toda la familia mirando, sin saber muy bien qué hacer, decidí ir de tradicional y decirle a la niña que no podíamos dormir en la misma cama porque no estábamos casados. Después de recibir una dolorosa patada en la espinilla, caí en la cuenta de que sus padres no están casados tampoco, lo que no les impide tener dos niñas y dormir en la misma cama cada noche.
Varias experiencias similares más tarde ya he aprendido que las preguntas de la niña las carga el diablo.
Además, ¿qué clase de niña de ocho años sabe qué es un alcohólico, cómo usar la palabra y pronunciarla con toda corrección?
Y sobre todo
¿QUÉ CLASE DE PREGUNTA ES ESA?
-Está bien -le dije con un hilo de voz-. ¿Eres alcohólica?
-No. Soy cocacólica.
Y ahora, ¿le explico que se dice cocainómana o llamo a los servicios sociales?

Lorz, Zarajota, Barcelona 4

2011-05-09T00:00:00.000+02:00

Previously in Lorz...
Los amigos de ZaraJota™ me caen mal.

Después de cumplir con los amigos de ZaraJota™ teníamos que cumplir con su familia.
A fin de cuentas la excusa para pasar un fin de semana en Barcelona era la boda de su hermana, si no hubiéramos ido a verlos habría sido raro.
Mi experiencia con la familia de ZaraJota™ ha sido tirando a peculiar.
Un día, llamó a su madre y le dijo que iba a llevar una chica a pasar unos días a su casa.
Inmediatamente, el hermano mayor de ZaraJota™ difundió el rumor de que la presunta novia era "una negra con las tetas gordas". De hecho, su poder de convicción es tan grande que el rumor persistió a pesar de que ZaraJota™ les envió esta foto:

Estaban tan convencidos que cuando llegamos a Barcelona todos salieron corriendo a saludar a ZaraJota™ mientras a mí me ignoraban totalmente. Yo los veía mirar alrededor pasándome por alto... buscando a la negra de las tetas gordas.
Mi futura suegra admitió posteriomente que no le importaba tener una nuera negra, pero le daba pena que los niños salieran mulatos y lo pasaran mal en el colegio. Sobre el tema de las tetas gordas se abstuvieron de hacer comentarios.
Una vez que fue imposible seguir con la trola, el hermano de ZaraJota™ decidió que sería divertidísimo contar a todo el que se pusiera a tiro que mi familia era profundamente anticatalanista, que desaprobaban que yo estuviera con un catalán, que trataban mal a ZaraJota™... bueno, esto último es cierto, pero él no lo sabía.
Y desde luego, no tiene nada que ver con que sea catalán: es algo personal.
-No te preocupes, Lorz -me dijo ZaraJota™-, si no se van a ver.
Primero: falso. No se han visto mucho, pero sí se han visto. Durante meses temí que la boda acabara en un baño de sangre, con la gracia de nuestro supuesto anticatalanismo.
Y segundo: la broma ha tenido consecuencias insospechadas, sobre todo, para mi pobre estómaguito, ya que la madre de ZaraJota™ fue advertida (imaginad por quién) de que siendo anticatalanista como soy (?) me podía ofender si me ponían de comer pan con tomate.
La primera vez que cenamos juntos puso una bandeja de pan con tomate y otra de pan sin tomate.
Intenté coger un poco de pan con tomate.
-No, no -me dijo-, de ese no, del otro.
-Ah, lo siento, creía que podía.
-Sí que puedes, pero he puesto el otro para ti.
-No hacía falta.
-Claro, mujer, no te vas a comer el pan con tomate si no te gusta.
-Sí me gusta.
-Lorz, a esta casa se viene a estar a gusto. No hace falta que te lo comas por educación.
-¡Pero si me gusta mucho!
No hubo forma: al final me tuve que comer el pan sin tomate, mirando de reojillo al traidor de ZaraJota™, que se estaba poniendo morado de pan con tomate y fuet.
Desde entonces, ha habido una cierta evolución: ya no pone el pan sin tomate, pero se ofrece a ponérmelo cada vez, o a prepararme otra cosa.
-No te preocupes, Lorz -me decía ZaraJota™-, si se dieron cuenta de que no eres negra se darán cuenta también de que no eres anticatalanista.
En nuestra última visita, fuimos a cenar a casa de su madre.
Estábamos tranquilamente charlando en el sofá cuando mi suegra de pronto puso cara de circunstancias.
Ahí viene, pensé.
-Lorz -me dijo-, ¿te importa si de cenar pongo pan con tomate?
Depende, ¿me van a dejar probarlo?

Continuará...

Lorz, Zarajota, Barcelona 3

2011-05-05T08:47:00.003+02:00

En capítulos anteriores...
Las murallas de Ávila están en Barcelona. De toda la vida.

Después de hacer turismo mañanero habíamos quedado a comer con los amigos de Zarajota, cuyos nombres van a permanecer en el anonimato por su propia seguridad.
Y porque si pongo enlaces, blogger cierra mi sesión y tengo que empezar desde el principio. Hoy le ha dado por ahí. Jijiji, que gracioso es blogger.
Habíamos quedado a comer sobre las dos, y Zarajota y yo llegamos superpuntuales porque a estas alturas de la vida todavía no hemos aprendido.
-Queremos mesa para ocho -le dijo a la camarera.
-Seguro que ya os habéis dado cuenta, pero sóis sólo dos.
-Sí, los demás vendrán enseguida. ¿Podemos tomar algo mientras?
-Claro, sentaos por aquí.
Y nos llevaron a un mesa alta, muy pequeña, en medio del comedor.
-Esta es la mesa para la gente que no tiene amigos -le dije a Zarajota-. Seguro que "mesa para ocho" es la clave para gente que no tiene amigos y tienen que venir sólos y tristes a comer, pero no son capaces de admitirlo.
-Eso es una estupidez, Lorz.
-Pues entonces es para gente con personalidad múltiple. La gerencia del restaurante tiene un acuerdo con los servicios de salud mental y les dicen a los enfermos que vengan y pidan mesa para ocho, que es una oferta especial y que sólo les cobrarán la comida de uno.
-No te aguanto más, voy a llamar a ver por dónde van.
Zarajota salió a llamar a la calle, porque dentro no había cobertura y me quedé sola, con dos vasos delante mía.
Entonces se acercó la camarera.
-¿Todavía no han venido "tus amigos"?
-No.
-¿A qué hora habías quedado?
-Hace una hora.
-¿De verdad piensas que van a venir?
-¿Sí?
Entonces entró Zarajota.
-Dicen que ya vienen. Al parecer no se habían enterado de dónde se tenían que esperar: la mitad estaba esperando en la puerta del Salón del Cómic y la otra mitad estaba esperando dentro.
-Durante una hora.
-Sí.
-Pero esta gente, ¿para qué tiene los móviles?
Zarajota parecía desconcertado.
-Para mirar internet, claro.

Día de la madre 2011

2011-05-01T08:42:00.004+02:00

Interrumpimos la programación habitual porque hoy es el día de la madre.
Podría hablar de lo mucho que me quiere mi mamá y lo mucho que la quiero yo a ella, pero está feo presumir.
En vez de eso, voy a reirme un poco de ella, y luego cuando vaya a comer dirá "que tonta es mi hija" y me dará de collejas. Con amor, eso sí.

Cuando me independicé, mi madre me llamaba algo así como tres veces al día. Me preguntaba de todo, desde qué había hecho para comer hasta que si limpiaba la casa. Era MUY preocupante. Y me quitaba mucho tiempo. Y era incómodo, porque tenía el teléfono en un sitio muy raro. A medida que pasaban los meses y la situación se mantenía, puse una silla plegable al lado del teléfono. La llamo "la silla de hablar con La Tita del Puerto", pero esa es otra historia, y tendrá que ser contada en otra ocasión.
Con el tiempo la situación mejoró. Ahora casi no me llama nunca, sólo un día de cada dos. Y si no me llama la llamo yo, por si le ha pasado algo.
Además, con mi independencia madre desarrolló otra costumbre curiosa: cada vez que iba a su casa, me daba una tableta de chocolate y una lata de espárragos.
-¿Y esto?
-Para que te lo comas en casa.
Yo estaba fascinada.
Podía llegar a entender lo del chocolate, porque todo el mundo sabe que me encanta, y me lo compraba del bueno-bueno. Lo de la lata de espárragos es un misterio. Es decir, los espárragos me gustan mucho, solos, con mayonesita, en ensalada... y también me los compraba de los buenos-buenos. Pero nunca he tenido una predilección especial hacia ellos. En cambio, sí la tengo, por ejemplo, por los mejillones, que me vuelven loca, o por las aceitunas machacás, cuanto más fuertes mejor.
Que mi madre siguiera dándome una lata de espárragos cada semana era un misterio para mí.
Además, durante meses mi pis olió raro.
Al final se le pasó. Ahora, cuando voy, sólo me da el correo, que sigue llegando misteriosamente allí a pesar de que he cambiado varias veces la dirección en todas partes.

El año pasado se independizó Hermano Pequeño y mis padres no perdieron un hijo: ganaron una habitación. Más o menos. Porque Hermano Pequeño todavía no se ha llevado todas sus cajas, y eso genera un cierto resquemor en mi madre, pero esa es otra historia y tendrá que ser contada en otra ocasión.

La cuestión es que la semana pasada fuimos a comer con mis padres, y, cuando llegó la hora de irnos, mi madre le dió una caja de galletas de marca blanca a Hermano Pequeño.
-¿Y esto?
-Para que te lo comas en casa.
-¿Por qué?
-Porque son las que te gustan.
Hermano Pequeño estaba fascinado. Miraba las galletas y miraba a mi madre, preguntándose a qué venía aquello de pronto.
En cambio, yo acababa de encajar todas las piezas. Viendo las galletas, de pronto, todo tenía sentido.
-Mis espárragos eran de marca -le expliqué a Hermano Pequeño-. A mí me debe querer más.

Pd. Dedicado a una persona que ha salido de cuentas. Esperamos con ilusión.

Editado 02/05/2011
Ayer fui a comer con mi familia para celebrar el día de la madre.
Por la noche mi madre me llamó por teléfono.
-¿Te has encontrado algo en el bolso?
-No.
-Jijiji, pues mira, mira.
Y miré, y me encontré una lata de espárragos.
-¡El que ríe el último ríe mejor! -me dijo.

Lorz, ZaraJota, Barcelona 2

2011-04-27T20:26:00.016+02:00

En capítulos anteriores...
De las glorias deportivas que campean por España me tuvo que tocar la que tenía las hormonas desatás.

Llegamos a Barcelona en plena hora punta de la operación salida, como se puede observar por este gráfico:

Primera parada: el hotel.
-Quiero subir andando-le dije a ZaraJota™.
-¿Al cuarto piso y con las maletas?
-Sí. El ascensor me da miedo.
-A ver, sorpréndeme.
-Seguro que funciona mal. El tipo que lo hizo no sabía ni contar.

-Aix...
Después pasamos por el Salón del Cómic.
Concretamente pasamos de largo por delante de esta puerta.

Es que no nos dieron acreditación.
Tampoco la pedimos, ciertamente, pero eso son detalles sin importancia.
Además ZaraJota™ quería enseñarme cosas de Barcelona que le gustaban de pequeño.

ZaraJota™, oteando el horizonte con su vista de elfo para ver por donde c*ñ* teníamos que tirar.
Al final llegamos a esto:

-Voy a mirar qué es -dijo, desplegando el plano.
-Es la reconstrucción del Pabellón Mies van der Rohe, diseñado para la exposición de 1929 y que fue reconstruido en los años ochenta por su importancia para la historia de la arquitectura.
-¿Cómo lo sabes?
-Ni idea. Me ha salido así, sin pensar.

Después de dar una serie de vueltas (también conocidos como desvíos estratégicos) llegamos a nuestro destino.

-Lo sabía: nos hemos perdido y hemos llegado a Ávila.
-No es Ávila, es el Pueblo Español.
-¿Cuál de ellos?
-Pues no sé... todos.
-Que te has perdido, admítelo.
Resulta que el Pueblo Español es el primer parque temático de la historia: se construyó en 1929 y está formado por réplicas de edificios típicos de varios puntos de España (menos de las islas, porque los diseñadores iban en coche).
Muy bonitos, y tal.
Tienen cosas muy interesantes, como, eh... esto.

La colección de escultura moderna también es interesante.
A esta la llamo "Señor con cara de pasmo porque le sobran piezas del mueble de Ikea"

De todas las que vimos, mi favorita es esta:

Esperad, que os la acerco para que podáis apreciarla en toda su plenitud.

Yo la llamo "La comida china está hecha con bebés".

Claro que igual ese no es su verdadero nombre, todo puede ser.

Continuará...

Día del Libro 2011

2011-04-23T08:59:00.012+02:00

Interrumpimos la programación habitual porque hoy es el Día del Libro.
¡Bien! ¡Bien! ¡Fiesta!
Y para celebrarlo, voy a hablar del libro que últimamente centra todos mis pensamientos (los dos), este:

Sí, ya, no es que sea muy glamuroso...

Y como es un libro muy largo, voy a hablar de la historia que más me ha gustado, la de Los Doce Trabajos de Heracles.

Heracles era un héroe griego al que posteriormente se le conocería como Hércules, posiblemente porque sonaba más comercial.
Heracles realizó una serie de hazañás a las órdenes de su primo Euristeo, que además era el rey de la Argólida.
No me preguntéis dónde está la Argólida. La he estado buscando en Google Maps y no sale.
El motivo por el que realizó dichos trabajos no está muy claro, aunque recientes investigaciones sugieren que la gente se aburría mucho antes de que se inventara el WOW.

La primera prueba que le puso Euristeo a Heracles fue derrotar el león de Nemea, un monstruo malo malísimo de la muerte que asolaba la región. Heracles lo mata, lo despelleja, usa su cráneo como casco y su piel como vestimenta.
Tenía que ir monísimo.
Cuando fue a entregarle el botín a Euristeo, éste se fue por la patilla de ver lo bruto que era su primo, y le dijo que no hacía falta que entrara en la ciudad, si eso que dejara el botín a las puertas y ya lo recogería o algo.

La segunda prueba fue derrotar a la hidra de Lerna, una serpiente acuática mala malísima de la muerte, con varias cabezas y aliento venenoso, que por razones que nadie llega a comprender no tenía amigos. Heracles intentó cortarle las cabezas, pero le volvían a crecer, lo que, si alguien me pregunta mi opinión, es muy práctico. Como vio que no podía con ella le pidió ayuda a su sobrino Yolao, que fue cauterizando las heridas según Heracles cortaba las cabezas para que no volvieran a crecer.
Cuando fue a contárselo a su primo, Euristeo le dijo que este trabajo no contaba porque había recibido ayuda, aunque fuera de Yolao, que con ese nombre debía ser bastante moñas.

La tercera prueba fue capturar al jabalí de Erimanto, una bestia mala malísima de la muerte. No debió de ser gran cosa, francamente, después de un león y una hidra, no sé, el jabalí como que te sabe a poco.

La cuarta prueba fue enfrentarse a la cierva de Cerinia, un animal malísimo de la muerte que asolaba las cosechas.
Venga, va, ¿en serio?
Vale lo del león. Vale lo de la hidra. Vale lo del jabalí. ¿Una cierva? ¿Qué es lo peor que puede hacerte? ¿Mirarte con ojos de Bambi hasta que llores?
Vaya m**rda de prueba.

La quinta prueba fue matar a las aves del lago Estínfalo.
Esto está degenerando cosa mala. Lo siguiente será cazar un ratón o abrir un bote de mayonesa, ya lo verás.

La sexta prueba fue limpiar los establos de Augias.
Menos mal.
Augias era el rey de Élide, y tenía los establos hechos una caca. Literalmente. Además, como el estiércol estaba acumulado en los establos el campo no se abonaba y no le crecía ni un matojillo.
Esta parte no la entiendo. Se ve que las ovejas de Augias sólo hacían caca indoor, o que si hacían caca en el campo la recogían y la echaban en el establo, las muy c*br*n*s.
Sea como sea, Euristeo ordenó a Heracles que limpiara los establos. Se ve que quería humillarlo obligándole hacer un trabajo servil, aunque determinados expertos (yo) sospechan que cuando se levantaba airecillo de poniente debía llegar el tufo del establo a toda Grecia.
Heracles acordó su salario con Augias, y después derribó las paredes del establo, cavó una zanja e hizo que dos ríos pasaran por allí y limpiaran todo.
Se ve que Augias se negó a pagarle porque no quedó contento con el trabajo. Ahí tengo que darle la razón: primero se lo destroza, luego se lo inunda, le cae una multa por vertido ilegal al río y encima se le resfrían las ovejas. Un desastre.
Euristeo tampoco quiso contarlo como trabajo, porque, como seguramente habréis notado a estas alturas, el pobre era un poco tocapelotas.

La séptima prueba era capturar vivo al toro de Creta, un bicho malo, malísimo, etc., etc...
Heracles lo apresó y lo llevó a Grecia para ofrecérselo a Hera, pero Hera lo rechazó.
A ver, es que como mascota debía ser pelín incómodo.
Así que Heracles lo liberó.
El resultado de esta prueba es que el toro malo malísimo de la muerte en lugar de estar dando por c*l* en Creta, lo estaba en Grecia. Euristeo debía estar encantado.

La octava prueba era capturar las yeguas del rey de Diomedes. Y cuando digo capturar, lo que quiero decir es robar. Las yeguas se alimentaban de carne humana. Heracles consiguió que devoraran a su dueño y cuando ya estaban saciadas se las llevó a Euristeo.
La pregunta es, ¿cúando vuelvan a tener hambre qué?

La novena prueba era capturar el cinturón de la reina de las Amazonas. A estas alturas la fama le precedía y la reina decidió darle el cinturón voluntariamente. Esto dejó al público sumamente frustrado, así que Hera provocó una lucha entre los hombres de Heracles y las Amazonas, y se produjo el obligatorio baño de sangre.
Ya sé lo que os estáis preguntando: ¿A qué espera la HBO para hacer una serie sobre esto?

La décima prueba era capturar los bueyes de Gerión, custodiados por un gigante con tres cuerpos y tres cabezas.
Espera, si tenía tres cuerpos y tres cabezas, ¿no serían tres gigantes? ¿O uno que se movía muy rápido?
El único interés de esta prueba es que Heracles levantó a sus paso las dos columnas de Hércules: el peñón de Gibraltar y el de Ceuta, que entonces no se llamaban así, claro.
Heracles le llevó el ganado a Euristeo que lo sacrificó en honor de Hera.

La undécima (o oncécima) prueba fue secuestrar al can Cerbero, un perro de tres cabezas que custodiaba la puerta del infierno. No sé si cuenta como secuestro porque le pidió permiso al propietario, así que fue más bien un préstamo.
En el infierno Heracles se encontró a un montón de colegas, entre ellos al rey Meleagro, que le contó su historia y Heracles, conmovido, le prometió casarse con su hermana Deyanira.
Así que el tal Meleagro ve aparecer en el infierno a un tío bestia con un modelito de piel de león, y le dice, "oyes, que sufro mogollón, me ayudaría bastante si te casaras con mi hermana".
La opinión de la hermana nos la trea fresca, claro.
Pero es que además, imaginaros el numerito:
-Oyes, que he estado hablando con tu hermano muerto, y que dice que me case contigo.
-Pues es la peor excusa para ligar que he oido nunca.
Total que Heracles coge al perro y se lo lleva a Euristeo, que se asustan tanto que le dice que si eso que mejor lo devuelva al Infierno, y ya irá a verlo en fines de semana alternos o algo.

Y por fin la última, la duodécima (o docécima) prueba: las manzanas de oro de las Hespérides.
Gea le regaló a Hera unas manzanas de oro, y Hera las mandó plantar en su jardín, haciendo que las custodiaran un dragón malo malísimo de la muerte y, ejem, tres ninfas.
A estas alturas de la historia Hera iba corta de monstruos, por lo que se ve.
De camino, Heracles mató y torturó a un par de personas más, y de paso liberó a Prometeo, que estaba encadenado a una roca donde un águila le comía los higadillos cada día. Prometeo, muy agradecido, le contó a Heracles que no debía coger las manzanas por sí mismo, porque sólo las podía coger Atlante.
¿Por qué? Eh... ¡lo hizo un mago!
Atlante era un gigante que había sido castigado por Zeus a sostener el cielo sobre sus hombros. Heracles se ofreció a sostenerlo un ratito a cambio de que le cogiera las manzanas. El gigante aceptó, pero cuando tuvo las manzanas en la mano le dijo a Heracles:
-Oyes, que si eso ya te quedas tú ahí sujentando el cielo, y ya le llevo yo las manzanas al plasta de tu primo.
Heracles vio que le acababan de tangar e ideó una estratagema.
-Vaaaaaaale -le dijo-, pero si me voy a quedar más rato por aquí será mejor que coja una almohadilla cervical o algo. ¿Te importa sostener el cielo un ratito mientras busco una?
-Vale.
Y sí, Atlante volvió a coger el cielo sobre sus hombros.
Muy listo no era, el chaval.
En cuanto se vió libre, Heracles cogió las manzanas y salió corriendo a todo correr a casa del primo.
-Mira, que te he traído unas manzanas.
-Pues ya no las quiero.
Así que Heracles se las ofreció a Hera.
-¿Ofrecer? ¡Si ya eran mías! Lo que hay que aguantar.

Para los griegos, el héroe personificó los valores atléticos de la competición, la superación y el esfuerzo, y también el triunfo de la astucia sobre la fuerza, lo que explica la frecuencia de su representación en la Antigüedad.

A mí, personalmente, me parece un vándalo, pero claro, como no soy griega, a lo mejor es que no lo estoy entendiendo bien.

Lorz, ZaraJota, Barcelona

2011-04-18T21:00:00.017+02:00

Este fin de semana hemos estado en Barcelona en un viaje exprés.

Para aprovechar mejor el tiempo, viajamos en Ave; personalmente le tengo declarado la guerra porque los inodoros son muy altos y para hacer pis tengo que trepar al lavabo e inclinarme peligrosamente mientras el tren avanza a 300 km/h, aunque en este caso he tenido que claudicar porque hay que admitir que es lo más rápido que hay.

Y, para aprovechar todavía más el tiempo, decidimos coger el Ave que sale a las 6:30 de la mañana.

La estación de Atocha, a las 6:30 de la mañana.

Llegados a la estación, descubrimos con horror que en la cola para enseñar los billetes se encontraba todo un equipo juvenil de baloncesto, al que para mantener su anonimato llamaremos Estudiantes.

No me malinterpreten: seguro que son unos chicos estupendos. Pero cuando has dormido cuatro horas y tienes que meterte en un vagón de tren a las 6:30 de la mañana lo último que necesitas es un montón de adolescentes hiperactivos haciendo cosas de adolescentes, como concursos de eructos, p*j*s en grupo o pincharse heroína en los ojos, lo normal a esas edades.

Ojo, que no digo que estos adolescentes en concreto lo hicieran.

-Espero que no les toque en nuestro vagón-le dije a ZaraJota™.

-No te preocupes, seguro que esos van en primera.

Conseguimos pasar el control (duda existencial: porqué te hacen pasar el equipaje por los rayos X si el segurata está, invariablemente, de charla con el de mantenimiento y no mira la pantalla ni por casualidad), enseñar los billetes, subir al vagón y encontrar nuestros asientos.

Estaba amodorrándome lentamente cuando empezaron a entrar en el vagón adolescentes altísimos en chándal.

-No te preocupes Lorz, no son los del equipo de baloncesto que hemos visto antes.

-¿No?

-No, son de otro.

Efectivamente, eran de otro equipo, al que para mantener su anonimato llamaremos Real Madrid.

-No irán a Barcelona a jugar los unos contra los otros, ¿no?

-Los misterios del deporte son insondables, Lorz.

Tengo que reconocer que hace un tiempo manejo la teoría de que en realidad los adolescentes no son malas personas: es más, puede que ni siquiera sean personas.

Estos en concreto eran demasiado altos, las rodillas les topaban en los asientos, no paraban de removerse, se llamaban a gritos unos a otros, en un momento dado hubo una trifulca por unos auriculares y, llegado el momento cumbre, empezaron a contar chistes guarros. Primero los clásicos: que si el teto, que si la piragua... Luego empezaron a innovar.

-¿Te han hecho alguna vez una bisabuela?

-¿Una bisabuela?

-La mamá de la mamá de la mamá.

Francamente, puedo perdonar que el chiste sea guarro, que lo cuenten a gritos, incluso que me pateen el asiento para demostrar su entusiasmo, pero lo de que no tenga gracia es demasiado.

-Pobre entrenador. Lo deben tener frito. No puedo imaginar lo que deber ser intentar poner orden a estas fieras.

-Me parece que ni lo intenta-contestó ZaraJota™.

-¿Tú crees?

-Estoy seguro.

-¿Por qué?

-Porque está sentado a mi lado, y acaba de ponerse los auriculares para ver una peli de dibujos en su portátil.

Maldito traidor.

Continuará...

Doctor Who

2011-04-10T13:20:00.012+02:00

Ya queda poco para que se emita la serie que todos estamos esperando.
Eh...
¿Quién ha dicho Juego de Tronos?
Sí, tú, no disimules, que te he oido.
Malditos frikis de R.R.Martin, ¡están por todas partes!
¡Por favor!
¡Hacer algo útil con vuestras vidas! Como por ejemplo poneros de acuerdo para secuestrarlo y obligarle a terminar de escribir los p*t*s libros en lugar de perder el tiempo con el blog de las narices.
¡No nos importa tu vida! ¡Ni siquiera nos caes bien! ¡Sólo queremos los libros, TERMINA DE ESCRIBIR YA!
Ejem... Creo que me he dejado llevar un poco.
Como iba diciendo:
Ya queda poco para que se emita la serie que TODOS estamos esperando:
¡Sí, lo habéis adivinado! ¡Doctor Who!
Para aquellos que nunca se hayan cruzado con el Doctor, un pequeño resumen: El Doctor es un extraterreste que viaja a través del espacio y del tiempo dentro de una cabina azul, acompañado por lo general de una jovencita impresionable, luchando contra unos robots con forma de salero gigante.
Sí, a mí también me sonó bastante estúpido la primera vez que me lo contaron.
A pesar de un argumento tan lamentable, Doctor Who lleva emitiéndose, con algunos parones, desde 1963, así que algo tendrá.
Chicas en falda corta corriendo, eso es lo que tiene.
El día 23 de abril empiezan a emitirse los nuevos capítulos, y los fanes del Doctor ya estamos mordiéndonos las uñitas. ¿Qué pasará? ¿Salvará El Doctor a personas que si no fuera por él nunca habrían estado en peligro? ¿Conseguirá Amy Pond enrollarse consigo misma? ¿O descubrirá las otras utilidades del destornillador sónico?
Tendremos que esperar para saberlo. Mientras tanto os ofrecemos, en exclusiva, un avance con escenas inéditas de la próxima temporada:

Esta vez sí que nos demandan.

Zarajota y la pelandrusca rubia

2011-04-04T20:36:00.018+02:00

Mi marido es un chungo.
Ya está, ya lo he dicho.
Empecemos desde el principio: Cuando nos fuimos a vivir juntos hace cuatro años, ZaraJota™ aportó un modesto ajuar compuesto por una freidora, media docena de vasos de coca-cola de los que dan con el menú del McDonals, un montón de libros y cómics (algunos de ellos en la lengua de Mordor) y varios discos de dudoso origen.
Entre ellos, me encontré este:

La idea de que tu futuro esposo (vale, entonces no lo sabía, pero sentía la fuerza del destino y esas m**rd*s) tuviera discos de una pelandrusca rubia semidesnuda y atada podría poner celosa a cualquiera, pero yo no le di ninguna importancia porque soy una mujer fuerte y segura de sí misma: sólo cogí el disco y lo puse lo más abajo de la pila que pude.
Pasados los primeros días de convivencia, llegó el momento de limpiar un poco.

-¿Pongo música para limpiar? -preguntó ZaraJota™.
Bueno, él lo llama netejar. Creo que es un defecto del habla, me estoy planteando llevarlo a un logopeda a ver si me lo arregla.
-Vale.
-¿Qué pongo?
-No sé, lo que quieras.

Lorzconsejo: NUNCA dejes a ZaraJota™ elegir la música.
Pase lo que pase.
En los últimos cuatro años me ha tocado fregar el baño escuchando cosas como esta:

Esto:

O esto:

Un día, para netejar ZaraJota™ puso algo que parecía medio normal. Las canciones no las conocía ni su madre, pero estaban bien.
-¿Qué es esto?-le pregunté.
-Es Mürfila.
-No puede ser. No se parece a las otras canciones de Mürfila.
-¿Cuáles?
-La de "Tú y tu hámster".
-Eso es Rammstein. Mürfila es una chica catalana, pequeñita, que antes iba de morena y ahora va de rubia.
Un sudor frío recorrió mi espina vertebral como en una novela mala de Stephen King e inmediatamente supe, sin la necesidad de que nadie me lo explicara, que la tal Mürfila era la pelandrusca rubia semidesnuda y atada, pero no me importó porque soy una mujer fuerte y segura de sí misma.
ZaraJota™ debió notar algo en mi expresión, y debió interpretarlo mal, porque a partir de entonces empezó a poner el mismo disco cada vez que netejábamos. Y a mí la idea de estar en chandal frotando el bidet con el limpiador multiusos con olor a pino mientras una pelandrusca rubia semidesnuda y atada le cantaba "me pones" a ZaraJota™ en el salón no me importaba, porque soy una mujer fuerte y segura de sí misma.
Hace unas semanas ZaraJota™ me propuso ir a un concierto de Mürfila y como soy una mujer fuerte y segura de sí misma no me importó y le dije que sí.
-¿Seguro que no te importa?
-¡Soy una mujer fuerte y segura de sí misma!
-¿Y eso que tiene que ver?
-Nada, nada, cosas mías.
Por fin llegó el concierto: Mürfila apareció entre el público montada en una cucaracha (largo de explicar) y subió al escenario, o eso creo, porque como soy tan canija en los conciertos no veo nada. Mejor, así pude concentrarme en repetirme a mí misma "soy una mujer fuerte y segura de sí misma que acompaña a su marido a un concierto" en bucle. Al menos, hasta que el adolescente de mi derecha hizo una foto y pude ver en la pantalla lo que pasaba en el escenario. En ese momento cambié la frase mental por "soy una mujer fuerte y segura de sí misma que acompaña a su marido a un bar para ver una pelandrusca en ropa interior que se frota mientras grita estoy caliente".
Cuando salimos del concierto la mujer fuerte y segura de sí misma que habita en mi interior estaba un poco tensa.
-¿Te ha gustado?-le pregunté a ZaraJota™.
-Sí, mucho.
-¡Mucho! ¡Y me lo dices así, tan tranquilo!
-¿Por qué, qué pasa?
-¡Pues que te has pasado todo el concierto mirándola!
-¿A quién?
-¡A Mürfila!
-Bueno, era un concierto, y es la cantante.
Claro, claro, siempre hay una excusa para los infieles.

No quisiera sufrir los ataques de hordas de fans enfervorecidos, así que dejemos las cosas claras: Mürfila mola. Luché a brazo partido contra el DJ del Infierno para que Me pones sonara en mi boda (aunque no conseguí que fuera nuestro vals nupcial) y animo a ZaraJota™ para que vaya a todos los conciertos, firmas de discos y eventos varios, a ser posible llevándome a mí con él. Por si acaso.

Verdurita ligth

2011-03-28T19:55:00.010+02:00

Me duele la tripita. Jo. No sé qué ha podido sentarme mal, si ayer sólo comí verdurita. Por lo de la Operación Bikini y eso. Aunque, ahora que lo pienso, como la verdurita me parecía muy sosa, le eché un par de cosillas más, para darle aliciente. Sólo un par de cosillas sin importancia. Así a ojo: maiz, aceitunas, surimi, espárragos, un par de huevos... Mira que mono, todo removidito. Entonces ZaraJota™ sugirió que le echara mayonesa, porque tiene la creencia de que todo mejora con mayonesa. Después de un doloroso incidente con el cola-cao no me queda más remedio que disentir. Una vez que le eché la mayonesa, removidito y todo, mi verdurita ligth se parecía bastante a la ensaladilla rusa.

Aunque por supuesto no lo era, porque la verdurita es ligth y la ensaladilla no. Lo que pasa es que una vez que la idea de la ensaladilla entró en mi cerebrito, empecé en pensar en lo rica que está la ensaladilla de mi madre, sobre todo cuando la hace en plasteta, y que hace mucho tiempo que no nos la prepara, y me dije, oyes, aunque esto no sea ensaladilla sino verdurita ligth, puedo hacerla en plasteta como mi mamá, y seguirá siendo ligth porque es verdurita, ¿no? Además la plasteta también es ligth, porque se hace con puré de patatas, ¿no? ¿Y qué es la patata? ¡Una verdura! Hacer ~~ensaladilla~~ verdurita light en plasteta es superfácil: lo primero es hacer puré de patata. El auténtico estilo mi madre consiste en trabajar con el puré de patata en caliente, recién retirado del fuego, autoinflingiéndose quemaduras de gravedad en manos, brazos y, en una memorable ocasión, la cara.

La versión de mi madre es que la tinta del calamar la atacó, aunque la tinta fue absuelta de todos los cargos por una investigación posterior. "Se abalanzó sobre mí", declaró. Para los usuarios con mayor aprecio por su integridad física, lo mejor es esperar a que el puré esté frio. A ver quién adivina cómo lo hice yo... ¡exacto! Una vez el puré esté frío se extiende sobre un poco de papel de aluminio:

Ahora hay que poner encima la ~~ensaladilla~~ verdurita ligth. Es más fácil si se pone el puré con papel aluminio y todo en una fuente o similar.

Y embolicamos la ~~ensaladilla~~ verdurita ligth, primero con un lado...

Luego por el otro... Hasta que quede como un paquetito. Vale, ahora parece que voy a cocinar un bebé con su cunita y todo. Metemos la fuente en la nevera una hora y luego lo desembolicamos.

Estupendo, dos horas de trabajo para hacer un bollicao. Esto estropeaba todos mis planes, porque como todo el mundo sabe, los bollicaos no son ligth. En un intento desesperado por comer sano aunque sólo fuera por un día, traté de cubrir el bollicao con verdura, para que volviera a ser light, pero ya sólo me quedaban un puñado de aceitunas. Y por algún motivo que no acabo de comprender, la verdurita light no me sentó bien.

Astenia primaveral

2011-03-24T21:19:00.003+01:00

Todos los años, cuando llega primavera, me da el bajón: parece que el cuerpo me pesa, no tengo ganas de nada más que de dormir, cuando duermo no descanso...
Vaya, que estoy hecha una m**rd*.
Como en mi familia no se puede tener ninguna enfermedad en exclusiva porque ya la ha tenido alguien antes y peor que tú, rápidamente le ponen nombre:
astenia primaveral.
Como por lo visto le pasa a mucha gente (con el obvio propósito de quitarme protagonismo, claro) este blog, siguiendo sus ideales de labor social, divulgación y doble de queso, va a dedicar la entrada de hoy a hablar del tema.
Para ello voy a contar con la ayuda inestimable e involuntaria de La Wikipedia.

Dice la Wiki:

"La astenia [...]es un síntoma presente en varios trastornos, caracterizado por una sensación generalizada de cansancio, fatiga y debilidad física y psíquica, con principal incidencia entre las personas de 20 a 50 años, y mayor preponderancia en las mujeres que en los hombres"
Si eres mujer y tienes entre 20 y 50 años la has c*g** bacalao.

"Se origina principalmente en el estrés, aunque puede tener otro origen."
El clásico "no se descarta otra posibilidad": las aplicaciones del sistema Acebes no tienen límite.

"Causa funcional:
Por lo general aparece al amanecer, es decir, predomina por la mañana y resulta variable al transcurrir el tiempo. No mejora o incluso se agrava con el reposo y suele estar asociado a un trastorno del sueño."
Entonces lo mejor será no dormir, ¿no?

"Causa orgánica:
Se caracteriza por ser máxima por la tarde, en horas del atardecer, es fija y sin variaciones o fluctuaciones. Se agrava con la actividad y mejora después del sueño."
A ver si nos ponemos de acuerdo: ¿tengo que dormir o no?

"La astenia se caracteriza por fatiga como sensación de falta de energía y motivación, de agotamiento o cansancio. La astenia puede afectar las funciones intelectuales: pérdida de la memoria, menor atención, concentración y vigilancia. Con frecuencia se evidencian otros trastornos psicológicos incluyendo una percepción alterada del mundo externo, trastornos de la personalidad y ansiedad."
Párrafo muy largo, mí no entender.

"La astenia también afecta las funciones sexuales produciendo a una disminución del deseo sexual y una disfunción eréctil".
Ah, no. De eso nada. Eso será la astenia de otros, a la mía no se le desfunciona nada, oyes.

"No hay tratamiento específico para curar la astenia..."
Joooo...

"...ya que se trata de un proceso de adaptación del organismo"
¡El organismo pokevoluciona!

"Sí que existen algunas praxis que nos ayudarán a que el cuerpo/ mente, se adapte a la primavera (Astenia primaveral) con mucha mayor facilidad".
Bien. Y las praxis esas, ¿se compran en la farmacia o en herbolarios?

"En primer lugar, tenemos que llevar una vida saludable."
Mal vamos.

"Hacer comidas a horas regulares..."
Bien, para mí las horas malas son las ocho, cuando suena el despertador, las cuatro, cuando me entra la modorra de después de comer y las seis, cuando me apetece merentar y no puedo porque me estoy poniendo oronda; las horas buenas son las nueve, cuando me doy la ducha calentita, y las ocho de la tarde, cuando llego a casa y ZaraJota™ me espera en la puerta para darme un beso en la nariz.
De ahí se deduce que las horas regulares son todas las demás.

"...mantener el cuerpo en un buen estado físico..."
Ni líquido, ni sólido, ni gaseoso.

"...y mantener una vida ordenada"
Por ejemplo, metiéndola dentro del armario.

El cumpleaños de Necio Hutopo

2011-03-21T09:30:00.000+01:00

Todo el mundo conoce a Necio Hutopo. Bueno, todo el mundo ha oido hablar de él. O le ha oido hablar a él. Escribir, mejor dicho.
Porque, como ya dijo Jotacé, Necio Hutopo siempre está ahí. De hecho, si lo piensas bien, es bastante inquietante.
¿Como lo hará?
¿Serán quintillizos que se turnan para comentar?
¿Duerme de día y escribe de noche?
¿En realidad no existe, es una ficción creada por Matrix?
Quizá nunca sepamos la respuesta. Es más, quizá sea lo mejor. Muy probablemente nuestros cerebros humanos explotarían si llegáramos a saber la verdad.
Lo que si sabemos es que su blog cumple cinco (jijiji) años, y que lo ha celebrado con unas jornadas de puertas abiertas...
Sí, ya. A mí me la va a dar. Lo que pasa es que no le apetece escribir, si lo sabré yo, que lo he hecho mogollón de veces.
...y ha sido lo bastante amable como para invitarme a participar.
Perseguir, acosar y amenazar puede que describan mejor la situación. A fin de cuentas, tiene fotos mías.
Es más, ha sido tan considerado, que me ha avisado de la fecha, así sólo tengo que poner el enlace a mi contribución, ¡y este lunes me ahorro escribir un post!
Jo, es que soy tan lista que a veces me asusto hasta yo.

Pd: Fijarsus que una vez más la rata me quita protagonismo.

Cucaracheitor III

2011-03-15T20:54:00.005+01:00

En capítulos anteriores...
Tengo la cocina infestada de cucarachas porque Arale-Chan es una guarra.

Según Cucaracheitor, una vez pusiera el veneno las cucarachas tardarían unos cinco días en morir. Por si acaso, además puso unas "cajas de registro", que son unas cajitas con un pegote de no-se-qué que a las cucarachas les encanta, entran en la cajita para comérselo y luego ya no pueden salir. De esa forma sabría cuáles son los "lugares de paso" y podría actuar con más eficacia.
Tres meses más tarde haría una visita de rutina para comprobar.
Cucaracheitor se fue, los tres meses pasaron, y hace unos días llegó la hora de la segunda visita.
Dada la experiencia anterior, le pedí a ZaraJota™ que se ocupara él de atender a Cucaracheitor o me diera permiso para escupirle en un ojo, porque en estos tres meses el veneno no parece que haya hecho ningún efecto.
Bueno, sí, hace bonito, porque es naranja y resalta sobre el amarillo de la pared.
ZaraJota™, sus razones tendrá, prefirió ocuparse él, y cuando llegué a casa por la noche me dió un informe pormenorizado.
-Dice que en la cocina y en el altillo no hay ninguna.
-¡Si dijo que el altillo estaba infestado!
-Cree que cuando se hizo la obra las espantaron.
-La obra fue seis meses antes de que él viniera...
-Ya lo sé, lo importante es que ahí no hay. Ha encontrado algunas en el baño, pero la cantidad no es significativa.
-¿Cuánto es significativa?
Que ya sabemos lo que pasa, que luego ves las noticias y según el Sindicato de Cucarachas Unidas hay trescientas, y según el gobierno sólo una.
-No lo sé. Dice que cree que el nido está en la habitación de Arale-Chan.
-¡Si dijo que la rata las espantaba porque las cucarachas les tienen miedo a los parásitos! ¡Será sinvergúenza! ¡Mi rata está muy limpia!
-Ya. Dice que el miedo irracional a los parásitos se ve compensado por el atractivo de una fuente de alimentación constante.
Estupendo: cucarachas con planteamientos estratégicos.

Disclaimer

2011-03-10T20:25:00.003+01:00

Hasta mis oidos han llegado determinados rumores que insinúan que la rata se está zumbando un peluche.

Quiero dejar claro, de una vez y para siempre, que se trata de una vil falacia, destinada a calumniar, desprestigiar a humillar a mi dulce e inocente Arale-Chan.

Ha llegado el momento de que la verdad reluzca como un caramelo chupao.

Que el mundo se entere:

Mi rata no se está zumbando a un peluche... se está zumbando a DOS.

Simultaneamente.

Wii!

2011-03-06T11:17:00.006+01:00

Así, en general, no me gusta jugar a los videojuegos.
Creo que el problema es que tengo muy poca resistencia a la frustración: cuando el juego es difícil o se me da mal, enseguida lo dejo.
Es que no entiendo dónde está la diversión. La vida ya es difícil, ¿no? Hay que trabajar y estudiar arte y aprender inglés y aprobar una oposición y sacarse el carnet de conducir y limpiar y planchar y cocinar y hacer caso de la familia y escribir en el blog y actualizar el facebook y twittear y escribir guiones y preparar vestuario y cantar y doblar y grabar y editar y youtubear y quedar con los amigos y ver las noticias y leer y ser amable con la portera y pagar los recibos y hacer la declaración de la renta y tratar a tu pareja como si la quisieras y dar una buena educación a tus vástagos.

Espera, vastago es un sinónimo de cobaya, ¿verdad?

Bueno, da igual.
En el improbable caso de que me quede tiempo libre prefiero leer o ver alguna serie; lo último que necesito es preocuparme también porque un hortera con bigote salte sobre una p*t* seta gigante. Por ejemplo.
Pero como soy una mujer de contrastes, hace poco he decidido comprarme una Wii.
Me gusta como suena el nombrecito, ¿qué pasa? Me hacía gracia la idea de decir cosas como "me he comprado una güiiiiiiiiiiii" moviendo los bracitos. Cada uno se divierte como puede.
Después de una búsqueda intensiva por la web, mis opciones se redujeron a dos: comprarla en la FACK o en el Triangulito Verde.
Lo de la FACK no me apetecía porque estoy tirando a cabreada con esta tienda desde El Asunto Mocedades.

-flashback: El Asunto Mocedades.

Bastante antes de navidad hice dos pedidos por internet: uno a una página inglesa y otro a la FACK.

El pedido de la página inglesa tardó tres días, me lo trajeron a casa y no me cobraron gastos de envío. El pedido de la FACK tardó tres semanas, tuve que ir a recogerlo yo, y me cobraron gastos de envío.

En el momento pensé que merecía la pena porque aunque tuviera que ir yo no es lo mismo perder la tarde entera buscando por toda la tienda que tener el pedido preparadito y esperándote.
Luego resultó que habían perdido parte del pedido y que tuve que volver tres veces y hacer una cola de una hora cada vez, y dejé de verle el lado bueno.
Mientras tanto, ZaraJota™, por su lado, había hecho otro pedido. Su pedido tardó sólo un mes en llegar. El sábado siguiente a la recepción del aviso fuimos a recogerlo y nos dijeron que lo habían devuelto al almacén "porque hace más de un mes desde que se realizó el pedido, y si no se recoge en el plazo indicado se devuelve".

fin del flashback-

Después El Asunto Mocedades, incomprensiblemente, le he cogido manía a la FACK.
No es que el Triangulito Verde sea mi tienda favorita, pero bueno.
Después de conseguir encontrar la sección de videojuegos, que, por algún extraño motivo, está blindada, y de acechar durante bastante rato, conseguimos captar la atención de uno de los señores dependientes.
-¿Qué desean? -dijo el señor.
-¡La paz en el mundo!
-No, Lorz, lo otro -intervino ZaraJota™.
-Ah, sí. Quiero una Wii.
-¿Cuál quiere?
Lorzconsejo: a la hora de vender, conviene evitar las preguntas abiertas, escogiendo en su lugar preguntas en las que haya un número limitado de respuestas y que permitan conducir la decisión del cliente.
-No sé. ¿Hay más de una?
-Sí, claro.
Lorzconsejo: proporciona información útil sobre el producto y adelántate a las necesidades del cliente.
-Ah...
Silencio incómodo. Miro al vendedor, el vendedor me mira.
-¿Y cuáles son? -interviene ZaraJota™.
-Es que las tenemos en el almacén.
Lorzconsejo: Ofrece ejemplos que ilustren los beneficios del producto. En caso de que sea posible, haz una demostración. O al menos enseña la p*t* caja, en lugar de mantenerla en la trastienda como si fuera un artículo de contrabando.
-Bueno, eh... yo quería una que viene con el Mario Kart.
-Ah, ya. Pero es que esa es la roja.
Lorzconsejo: da facilidades. Evita palabras que expresen negatividad o dificultad como "problema", "pero", "no", "imposible", "oigo voces", ect.
-Pues esa entonces.
-¿La van a comprar?
Lorzconsejo: da por hecho que el cliente va a adquirir el producto. Transmite la sensación de estás tan convencido de sus ventajas que es imposible que el cliente no lo quiera. Si esto te resulta muy difícil, intenta, al menos, no disuadir a los clientes que vienen decididos a comprar.

-Sí.
-¿Cuál, la blanca o la negra?
Lorzconsejo: intenta fingir que escuchas a tu interlocutor. Te será util no sólo para conseguir la venta, sino en tu vida en general, especialmente con tu pareja y con tu madre.
-La roja, ¿no?
-¿Roja? No existe ninguna Wii roja.
Lorzconsejo: si vas a reirte del cliente, hazlo después de que haya firmado y sin que se note.

Comprando aspirinas

2011-02-28T21:12:00.008+01:00

Esta historia no es mía. Le pasó a otra persona, a la que llamaré ZJ™ para mantener su anonimato.

Un día ZJ™ fue a la farmacia a comprar preservativos.
No eran para él, era para un colega que estaba pasando una mala racha.
ZJ™ es una persona adulta y no le da ninguna vergüenza comprar preservativos. En absoluto. De hecho, los compraría en la farmacia que hay en el portal de su casa, pero decidió ir a la que hay a tres manzanas por el puro placer de caminar*.
Sí.
A un grado sobre cero y con viento que supera los 70 km/h.
Una vez llegado a la farmacia ZJ™ se dirigió a uno de los farmaceúticos.
-Hola quiero preservativos.
-¿De qué marca?
-M**rd*...
Hay una marca de preservativos a los que la esposa de ZJ™ (que es inteligente, guapa y simpática, según me han contado, que no es que yo la conozca ni nada) es muy alérgica, pero ni ZJ™ ni la susodicha esposa recuerdan nunca el nombre: la reconocen por la caja. Pero en esa farmacia no tenían las cajas a la vista, y ZJ™ no quería pedir que le enseñaran todas las cajas para ver la que era.
No es que le diera corte ni nada, era para no hacer esperar a los demás.
Sí, eso.
-Si te da igual la marca, ahora tenemos una oferta.
-¿Un 2x1?
-No.
-M**rd*.
-Si te llevas un paquete de preservativos, te regalamos un lubricante, un pack de sabores, unos dados eróticos, y ¡lo mejor de todo! puedes meter la mano en la caja y coger un regalo sorpresa.
ZJ™ miró a su alrededor y vio a los cienes y cienes de personas que esperaban turno.
-¿Qué marca es?
-Marca Firlollo.
-¿Y si me llevo de esa tengo que coger todos los regalos?
-¡Sí!
-Pues deme de la otra.
Todavía debe estar la farmaceútica preguntándose qué pudo fallar en la estrategia de markéting.

*Para ser justos, ZJ™ fue a esa farmacia porque siempre tienen oferta 2x1. Es que si no no cunde. No es por presumir; a fin de cuentas no conozco al tal ZJ™ de nada.

Fckng Beckham

2011-02-22T21:13:00.004+01:00

Una de las cosas que más me preocupaban de estudiar inglés era el examen oral.
Al contrario de lo que puede parecer, soy supertímida.
Mucho, mucho, mucho.
Y vergonzosa.
En el sentido de que siento vergüenza, no de que doy vergüenza.
Por desgracia, no es una timidez de encogerme sobre mí misma cual bola.
Bueno, depende.
A mí lo que me pasa es que me pongo nerviosa, y empiezo a hablar mucho, y cuánto más hablo más tonterías digo y cuántas más tonterías digo más nerviosa me pongo y así en un círculo vicioso de chorradas y nervios.
Es horrible.
Y lo peor es que nadie se da cuenta de lo mal que lo paso, porque me ven hablar así, tan alegremente.
Por eso mi mayor preocupación en el examen oral no era quedarme muda de espanto, sino decir cualquier horror, y no poder volver a clase nunca más.
El día del exámen escrito la profesora disipó todos mis temores.
-Sólo tienen que hacer el examen oral lo que aprueben el examen escrito.
Ah, menos mal. Por que ni de c*ñ* voy a aprobar después de lo que hice, jijiji, el sistema educativo no está tan mal, ¿verdad?
Y entonces voy y apruebo.
Mierdaaaaaa.
Tres días más tarde me tocó ir al examen oral, que consistía en hablar sobre un tema que propusiera la profe. Entramos en clase, nos sentamos en círculo, y la profe miró a la primera.
-Háblame sobre tus últimas vacaciones -le dijo.
Y la compañera se explayó hablando de sus vacaciones.
-Cuéntame que opinas de la dieta mediterránea-le dijo a la siguiente.
Y la compañera se explayó hablando de la comida.
La siguiente era yo. Había entrado al examen muy nerviosa, pero después de las dos intervenciones me había relajado. Por favor, ¿vacaciones? ¿comida? ¡Esto está tirado!
-Lorz, te toca.
-Cuando quieras.
Y pensé para mis adentros "¡JA!".
-Dime, ¿crees que los sueldos millonarios que reciben algunos futbolistas desvirtuan la esencia del fútbol como deporte?
Por supuesto, sólo hay una respuesta posible a esa pregunta:
-WHAT THE F*CK?
Y entonces voy y apruebo.

Pd.: Del resto de mi discurso sólo recuerdo haber gritado "I don't f*ck*ng care about f*ck*ng Beckham!". Supongo que me dieron puntos por la riqueza de mi vocabulario.

Eurovisión 2011

2011-02-17T20:40:00.000+01:00

Mañana, por fin, sabremos quién representará a España en Eurovisión este año.

Rebobino: Eurovisión es un concurso que se celebra una vez al año en el que cada país europeo (y algunos que no son europeos y nadie sabe que pintan ahí) manda un representante. El representante canta, cada país vota, y el país que gana recibe el dudoso honor de ser quien organice el concurso del año siguiente. España solía elegir sus representantes (para Eurovisión) a dedo. Luego se inventaron los sms y la c*g*m*s. Tampoco es que antes nos fuera muy bien.
Este año se ha llevado a cabo un sistema intermedio entre la dedocracia y la democracia. Yo lo llamo demodocracia. Ya lo he patentado y todo. La parte buena es que cualquiera podía presentarse. Cualquiera. Lo único que había que hacer era enviar un vídeo cantando algún éxito de las Eurovisiones anteriores.
De entre todos los candidatos se elegían a unos pocos, que actuaban en la tele y se iban haciendo cribas hasta que sólo quedara uno, como en Los Inmortales.
No he visto los programas, no he seguido las noticias, y en general no tengo ni idea de quiénes son los candidatos, pero estoy segura de que, sea quien sea, tiene posibilidades de ganar este año.
Jijiji, lo siento, es que cuando miento me da la risa tonta.

Por desgracia, sea quien sea no será un representante legítimo.
Ya está, ya lo he dicho.
Porque en el casting que se ha hecho ha habido tongo.
Ya está, ya lo he dicho.
Espera, eso ya lo he dicho.
M**rd*, creo que me he puesto en bucle.

Sí, sí, ha habido tongo, porque si la elección hubiera sido de verdad limpia, justa, clara y cristalina, me habrían elegido a MÍ.
Y la prueba es que el vídeo de mi candidatura es el mejor de todos; juzguen ustedes mismos:

Bueno, no, mejor no juzguen.

Pd: Este es el vídeo que intentábamos parodiar. Y digo "intentábamos" porque claramente no lo conseguimos.

El examen de arte

2011-02-15T12:00:00.001+01:00

Hoy también he tenido examen, pero esta vez de Arte.
Concretamente (o sea, con forma de concreta) de Historia del Arte de la Antigua Edad Media, que es una asignatura muy bonita para quién se la haya estudiado.
En mi caso, no puedo opinar.
Como tengo la licenciatura en Historia, pensé que no hacía falta que me mirara esta, porque me conozco todo el contexto y para aprobar sólo necesito comentar un poco por encima la imagen y enrollarme con lo que ya sé.
Así fue como aprobé el exámen de oposición.
Mentira. En realidad aprobé porque el día de antes no me apetecía estudiar y me puse a leer un libro en el que de forma totalmente casual hablaban de la imagen que cayó. De verdad.
Una vez más, mi técnica de estudio ha dado un buen resultado, porque las imágenes que había que identificar eran superfáciles.

Señora envuelta en cortina haciendo juegos malablares.

Ángel interrumpiendo una orgia para avisar de que un ninja (o Batman, según otros eruditos) ha lanzado una de esas estrellitas metálicas que se clavan.

Fila de señores haciendo el trenecito. Los de abajo están cabreados porque no les han invitado. Lógico. Imagina la de vaselina que habría hecho falta, con lo grandes que son ellos y lo pequeños que son los otros.

Señor alegrándole el día a un león.

Anuncio de desodorante.

Y ahora le voy a mandar un correo al profe para decirle que no se moleste en publicar la nota, que ya sé que tengo sobresaliente.

Pd: Otros estudiosos del tema, con unos conocimientos inferiores a los míos, han dado otras interpretaciones a estas obras de arte. ¿Alguién sabe como llaman (erróneamente) a estas obras? Piruleta para el primero.

El exámen de inglés

2011-02-09T17:30:00.000+01:00

Mi profesora de francés creía que la mejor forma de aprender el idioma era a través de canciones.
Su idea era que, al ser más divertido que una clase tradicional, prestábamos más atención, y todas las palabras, estructuras y sonidos que escuchábamos quedaban grabados en nuestro subsconciente sin que nos diéramos cuenta, listos para aflorar en el momento preciso.
Por algún extraño motivo, después del examen cambió de opinión.
La culpa es suya por ponernos canciones con palabrotas.

Estos días, cuando me he estado preparando para el examen de inglés, he seguido el mismo método: en lugar de estudiar me he dedicado a ver series y películas en versión original, con la esperanza de que el día del examen un manantial de conocimiento brotara de mi interior.

A llegar al exámen, nada más leer la hoja con las preguntas, me di cuenta que de mi estrategia había sido un éxito, porque me sabía la respuesta de todas:

1.-What's your name?
My name is Gladiator.

2.-How are you?
I'm not insane! My mother had me tested!

3.-How old are you?
I'm ten, and I think your dress is the ugliest one I ever saw!

4.-Where do you live?
I live in a pineapple under the sea

5.- Where do you come from?
Somewhere over the rainbow

6.-What time is it?
It's clobbering time!

7.-What do you do?
EXTERMINATE! EXTERMINATE!

El resto de las preguntas no las contesté, porque con esto ya tenía nota suficiente para aprobar y no quería parecer que iba de sobrada.

----------
Sí, ya sé que no todo el mundo tiene un conocimiento de idiomas como el mío (por suerte para la diplomacia mundial).
Haciendo un esfuerzo sobrehumano voy a traducir las preguntas del examen.

1.-¿Cómo te llamas?
Mi nombre es Gladiador.

2.-¿Cómo estás?
¡No estoy loca! ¡Mi madre hizo que lo comprobaran!

3.-¿Cuántos años tienes?
Tengo diez, y creo que tu vestido es el más feo que he visto nunca.

4.-¿Dónde vives?
Vivo en una piña en el fondo del mar.
(Ahora es cuando tenéis que decir "!Bob Esponja, Bob Esponja!" Así me gusta.)

5.-¿De dónde eres?
Algún lugar más allá del arcoiris.

6.-¿Qué hora es?
¡Es la hora de las tortas!

7.- ¿A qué te dedicas?
¡EXTERMINAR! ¡EXTERMINAR!

El meme de Cordelia

2011-02-03T20:58:00.007+01:00

Ahora que gracias a la colaboración de Eme A mi blog es más ancho (como mi cintura, pero eso es mérito única y exclusivamente mío) puedo hacer el meme de Cordelia.

Las reglas:

1.- Decir quién te lo ha mandado.
Cordelia. Lo acabo de decir. A ver si estamos atentos.

2.- Elegir a cuatro incautos para que lo hagan.
Eh... paso. Que luego la gente empieza que si a mí otra vez no, que si a mí nunca me pasas nada... Que lo haga quien le salga del piticlín.

3. Responder las preguntas:
Eh... que no he estudiado nada...

4 cosas que hay en mi bolso

Aparte de lo habitual, siempre llevo:
-Un libro.
-La marca del libro, suelta, al fondo del bolso.
-Un papelito, frecuentemente arrugado y casi ilegible, con una fecha o un número de teléfono que no tengo ni idea de a qué corresponde. No se trata del mismo papelito: a medida que lo tiro suele aparecer otro.
-Un caramelo y/o gominola cubierto de pelusa.

4 cosas favoritas de mi habitación
En mi habitación sólo hay cuatro cosas:
-Una cama.
-Una mesilla.
-Una lámpara.
-Ocasionalmente, también está ZaraJota™.

4 cosas que siempre he querido hacer
-Chuparme el codo.
-Leer el pensamiento.
-Ver sin gafas.
-Ser mosquetero del rey al servicio de su majestad.

4 cosas que me gustan ahora
-ZaraJota™.
-Leer en la cama.
-Coser mientras veo una película.
-El helado.

4 cosas que no sabías de mí
Eh... pero si las digo ya las sabréis, ¿no?
No sé si esto va a ser buena idea...
-Soy una maniática del orden. Antes no podía dormir si la habitación no estaba ordenada. Ahora estoy más controlada, pero hay algo que no soporto: los zapatos mal colocados. Especialmente si están pegados por la parte exterior. Me saca que quicio.
-No me gusta comer nada que lleve carne picada (croquetas, hamburguesa, salchichas, chorizo, albóndigas, lasaña, morcilla...) porque me da pena que dos animalitos que no se conocieron de nada en vida acaben mezclados contra su voluntad después de muertos. Por el mismo motivo no como carne de cocido. Hay una excepción a la norma: las salchichas marca día y las hamburguesas fast food, porque no creo que lo que llevan sea realmente carne.
Bien pensado, quizá esto esté relacionado con mi obsesión por el orden.
-Adopté a Arale-Chan porque no podía tener un bebé (ni podré en una temporada, dejad de preguntar).
-Odio los perros. Los odio mucho. Nunca haría daño a ninguno, pero si mañana desaparecieran de la faz de la Tierra no los echaría de menos. La gente suele pensar que es porque me dan miedo, pero no. Bueno, los perros de cien kilos con tres hileras de dientes, ojos inyectados en sangre y eso sí, pero hasta el momento no me he cruzado con ninguno.

4 canciones que no puedo quitarme de la cabeza

-El dichoso opening de Misfits

-Tots som pops, de La Trinca.

Aunque con una traducción muy libre que hice yo misma y que incluye unas cuantas palabrotas.
Esta canción me gusta mucho y pedí que alguien la cantara durante mi boda (sin las palabrotas), pero hubo una férrea e incomprensible oposición.

Eh... se supone que debería poner otras dos más, pero por lo general no suelo tener más de dos metidas en la cabeza.
Algunos dirían que no caben.
Mi teoría es que me gusta paladear las que tengo.

Y ahora, ¿alguien se anima?

Los miserables

2011-01-30T12:16:00.002+01:00

Voy a ganarme unas pocas collejas.

El viernes pasado fuí a ver Los miserables con ZaraJota™.
A mí, de entrada no me hacía ni pizca de gracia.
-¡Seguro que es un dramón! -le dije.
-Ya verás que no.
-¡Claro que sí! Todos los musicales que hemos ido a ver hasta ahora eran supuestas comedias y al final el protagonista moría.
-En este no.
-Claro, por eso se llama Los miserables. Iba a llamarse "La vida es una fiesta" pero no sonaba comercial.
Al final ZaraJota™ me convenció, pero a regañadientes.
Cuando llegamos al teatro nos dieron un programa de mano y, como siempre, nos lo leímos de cabo a rabo.
-¿Ves? Aquí dice que es uno de los mejores musicales de todos los tiempos.
-En todos los que hemos ido a ver decía los mismo. El becario que escribe estas cosas debe sentirse como Bridget Jones presentando La motocicleta de Kafka.
-En Pegados no lo ponía.
-Es verdad. Pero es que Pegados es un musical diferente. Muy diferente. En realidad, mi cerebro todavía está tratando de asumir lo diferente que es.
-Bueno, ya que estamos aquí, vamos a verlo, ¿vale?
-Pero luego me compras un helado.
-Vale.
Las cosas como son: Los miserables es deslumbrante. Las canciones, la coreografía, los decorados, los dibujos de Víctor Hugo y efectos especiales son brillantes.
Tanto, que casi no te das cuenta de que el argumento tiene, como dijo ZaraJota™: "más agujeros que el queso gruyere".
Antes de seguir tengo que hacer una importante revelación: Víctor Hugo no escribió Los miserables el musical.
De verdad.
Ya sé que en la tele, en la radio y en los programas de mano se da a entender que sí, pero he hecho una pequeña investigación y Víctor Hugo no tuvo nada que ver con el músical: sólo escribió la novela.
Tengo que admitir que no me la he leído, porque después le leer El jorobado de Notredame le cogí una manía al autor que me daban ganas de volver al pasado para escupirle en un ojo.
Por lo que parece, lo que ha hecho en el musical ha ido seleccionar los mejores momentos y pegarlos sin preocuparse demasiado de si el conjunto tiene sentido o no.
Para empezar, el protagonista, Jean Valjean, está en el mar como remero cuando le dan la condicional. Aparentemente lo liberan allí mismo y vuelve a nado a Francia
A partir de ahí se pasa toooooodo el musical quejándose de que por robar un pedazo de pan le han etiquetado como ladrón, y que él es un buen hombre y no le dejan demostrarlo y blablabla.
Entonces un obispo le acoge... y le roba.
Después de eso se escapa, cambia de nombre y se convierte en alcalde. Es un disfraz perfecto: nadie pensaría que un político puede ser un ladrón.
Pero en una de esas levanta un carro, y un policía que pasa por allí le dice, "jo, tío, que fuerte eres, me recuerdas a un preso que escapó, pero no puede ser porque ya lo he atrapado y lo voy a ejecutar".
Entonces Valjean tiene un número de dilema interior y decide entregarse y afrontar su destino.
Én un arranque de honradez, va al policía, confiesa... y huye.
De pura potra acaba en el hospital en la que su novia de juventud se está muriendo, y le promete cuidar de su hija. A buenas horas: con todo lo honrado que es y con tanto que la quiere no la podía haber buscado cuando salió de prisión, no. Es que estaba muy ocupado con los monólogos interiores y no le daba tiempo.
En esas llega otra vez el policía, y Valjean, le pide tres días para buscar a la niña, prometiendo entregarse después... y huye.
Pasa el tiempo, Valjean y la niña están en París, se encuentran casualmente con el policía... y huye.
Empiezan los disturbios. Valjean puede matar al policía, pero le perdona la vida... y huye.
Los amotinados son vencidos, Valjean huye (como no) cargando con el novio de su hija a cuestas cuando se encuentra al policía. "Jo, tío, ahora no, que se me muere el chaval y a ver dónde encuentro a otro que me aguante a la repipi de la niña... Déjame que lo lleve al Samur y palabrita de boy scout que en una hora me entrego"... y huye.
A estas alturas yo ya estaba empezando a ver una pauta, pero parece que el policía no terminaba de darse cuenta. Desconcertado por el curso de los acontecimientos, se tira al Sena, donde muere, problablemente de la infección.
Yo estaba indignadísima, porque había leído que con esta novela Víctor Hugo quería hacer un alegato contra la pena de muerte, y en cambio el mensaje del musical parecía ser "cuando cojas a un ladrón asegúrate de cogerlo bien, que luego pasa lo que pasa".
Cuando salimos del teatro,
ZaraJota™ me miró con cara de preocupación (bueno, como siempre) y me preguntó si me había gustado.
-Bueno, me gustó más la versión que hizo Harrison Ford: por lo menos en esa era inocente.

Los Reyes Majos son los padres IV y ya

2011-01-26T00:01:00.000+01:00

Previously in Lorz...
Mi madre me ha amenazado de muerte si vuelvo a reirme de ella por internet.

A la hora de comprar regalos, no podía olvidarme de la persona más importante de la familia: Arale-Chan.
Si, ya. No es una persona. Pero que no se entere que se traumatiza.
Mi cobaya es de gustos sencillos: lo que más le gusta es comer.
Lo siguiente en la lista son los peluches ratón de Ikea.
Tiene varios, pero por algún motivo extraño siempre acaban adquiriendo un color indefinido y una textura eh... interesante y me veo obligada a eh... llevarlos a una granja donde son muy felices para siempre con otros peluches.
Por eso decidí comprarle más, pero cuando llegué ya no tenían de los de siempre, que son pequeñitos y monos: sólo quedaban peluches rata a tamaño natural.
-Es casi tan grande como ella -dijo ZaraJota™.
-Mejor.
-No creo que sea buena idea.
Ni torta caso, le hice.
Compré el peluche rata, lo envolví, y en la mañana de Reyes se lo di a Arale-Chan.

Al principio no pasó nada, pero esa misma noche, cuando ZaraJota™ y yo nos fuimos a dormir, empecé a oir unos ruidos.
Al principio no estaba muy segura de qué eran, porque estaban muy ahogados y a veces parecía que se entrecortaban, pero al rato empecé a identificarlo.
-ZaraJota™ -dije-, ¿estas despierto?
-Umph.
-ZaraJotaaaa™... ZaraJotaaaa™... ¡¡¡ZARAJOTA™!!!
-¿Que pasa? ¿Nos atacan?
-Que bien, estás despierto. Escucha eso.
-No oigo nada.
-Que sí, escucha.
-...
-¿Qué es?
-Parece la cobaya.
-Creo que se está zumbando al peluche.
-No, claro que no.
-¡Que sí! ¡Se lo está zumbando, te lo digo yo!
-Bueno, pues que se lo zumbe. ¿Puedo seguir durmiendo?
-¡No! ¡Ve y haz que pare!
-Lorz, son las tres de la mañana. Hace frío y mañana hay que madrugar. En el improbable caso de que se esté zumbando al peluche, por mí puede seguir toda la noche si quiere, que me da igual.
-Pues a mí no.
-¿Ahora te vas a poner celosa?
-No.
-Entonces, ¿que más te da?
-Pues que seguro que no está usando precaución, y soy muy joven para ser abuela.

Pd: La prueba del delito.

Los Reyes Majos son los padres III

2011-01-22T13:49:00.006+01:00

Previously in Lorz...
Hermano Mediano quiere una sudadera, Hermano Pequeño quiere colonia...

A mis hermanos les podía preguntar directamente lo que querían de regalo de Reyes Majos, pero a mis padres no.
Si les preguntas lo que quieren, cuando llega el Día-R (de Reyes), desenvuelven su regalo gritando "OH, NO ME PUEDO NI IMAGINAR LO QUE EEEEEEEEEES", y cuando lo ven, empiezan con un "¡¡¡UN [lo que sea]!!! ¡¡¡QUE SORPRESAAAA!!! ¡¡¡JUSTO LO QUE QUERÍA!!!".
Por eso para saber qué querían utilicé tácticas más sutiles.
Primero llamé a padre por teléfono.
-Oyes, padre, ¿sabes lo que quiere madre por navidad?
-¿De regalo? Espera, que está aquí delante, me voy a la otra habitación para que no se entere.
Claro. Seguro que con lo que acaba de oir no sospecha nada.
-¿Ya?
-Espera. Gato, sal. No me mires así, sal que voy a cerrar la puerta.
-¡Miau!
-¿Cómo que miau?
-[Suspiro].
A veces hablar con mis padres por teléfono es como estar en una partyline.
-Ya está. ¡Que pesá, la gata! ¡Está cada día más pesá! Tu madre ha dicho que quería lo último del Consorcio.
-Que raro. No sabía que a madre le gustara tanto el atún.

-No, ese Consorcio no, el que canta.
-¿A madre le gusta El Consorcio?
-Claro. ¿Por qué crees que llevamos el CD en el coche?
-No sé, ¿para disuadir a los ladrones? Bueno, da igual, pásame con madre.
-Espera. Gato, déjame salir.
-¡Miau!
-No, miau no, que siempre estás en medio...
Desde mi punto de vista no es que el gato esté en medio: está siempre en el mismo sitio. El problema es mi padre, que no para de moverse.
-¿Ya te estás peleando con el gato otra vez? -intervino mi madre, de fondo.
-No, es que tu hija quiere hablar contigo.
-¡Es que me echa mucho de menos! ¡Hace por lo menos un día que no hablamos! Hola hija.
-Hola. Oyes, ¿sabes qué quiere padre para navidad?
-Espera, que está aquí y se va a enterar -claro, como que no sospecha nada a estas alturas-. Vete.
-¡Siempre me estás echando! ¡Nadie me quiere!
-¡Miau!
-¡El gato es el único que me quiere!
-Y de paso échale un ojo al cocido.
-¡Eso, nadie me quiere y encima tengo que echar un ojo al cocido!
-¡Miau!
¿He dicho ya lo de la party line?
-Ya está, ya se han ido. ¿De qué hablábamos?
-Del regalo de padre.
-Ah, sí, quiero un chaleco.
-¿Un jersey?
En mi pueblo, al jersey lo llaman chaleco, a la camiseta, chimilicós y a los calzoncillos, braslis. Y luego dicen que no somos bilingües.
-No, un chaleco-chaleco.
-¿Como el de Han Solo? Por que te aviso desde ya que no le va a quedar igual.
-No, de lana.
-¿Como el de Bilbo?
-No, el de Bilbo era tipo tweed. Padre lo quiere de punto.
En serio, no se puede ser fan de El Consorcio y saber cómo era el chaleco de Bilbo: es antinatural. Después de colgar el teléfono fui cabizbaja al encuentro de ZaraJota™, rumiando lo que me habían dicho: un chaleco, un disco de El Consorcio...
-¿Qué te pasa? -preguntó ZaraJota™ cuando me vio- ¿No te han dicho lo que quieren?
-Sí, pero no se lo puedo comprar.
-¿Por qué? ¿Qué quieren?
-Jubilarse.

Con mis respetos a El Consorcio, que debería ser declarado patrimonio nacional.
Y para muestra, un botón.

Los Reyes Majos son los padres II

2011-01-15T18:27:00.006+01:00

Previously in Lorz...
Los Reyes Majos son yo.

Intentar descifrar lo que quería Hermano Mediano para Reyes era difícil, pero con Hermano Pequeño era peor. Y no porque no entendiera algunas palabras en concreto, que va. Con Hermano Pequeño el problema es más bien de conjunto.
-Y tú, ¿qué quieres? -le pregunté. Con Hermano Pequeño es mejor hacer preguntar directas. Para irse por las ramas ya está él.
-No sé, lo que queremos todos, supongo. El problema es definir qué es. ¿A qué aspira la raza humana? El hombre, como animal que es, busca lo que todos los seres vivos: comida abundante, un sitio seguro, cómodo y abrigado donde vivir, y la oportunidad de procrear. Pero ambos sabemos que el hombre no es un simple animal, y que se siente animado por múltiples inquietudes que poco o nada tienen que ver con sus necesidades básicas. El hombre aspira a ser feliz, pero, ¿cómo conseguirlo? No basta con satisfacer las necesidades del cuerpo. El hombre aspira a más. Se ve empujado por el deseo de superación, que va más allá de las necesidades cotidianas; es un deseo de ir más allá, de superar todas sus limitaciones. Y, ¿cuál es la limitación que el hombre percibe como más dolorosa de todas? La muerte. Ese es nuestro último deseo: vencer a la muerte, alcanzar la trascendencia.
Eh... Hermano Pequeño quiere colonia.

Los Reyes Majos son los padres I

2011-01-09T10:44:00.002+01:00

Creo que fue Florecilla del Campo la que me contó la historia:
Un niño volvió a casa del colegio muy preocupado.
-Papá, algunos niños del cole dicen que los Reyes Majos son los padres.
El padre suspiró y le dijo:
-Hijo, ha llegado el momento de que te cuente la verdad. Lo cierto es que los Reyes Majos sólo le traen regalos a los niños buenos. ¡A los malos no les traen nada! Pero a los padres de los niños malos les da pena que sus hijos no tengan regalos, así que se los compran a escondidas y les dicen que se los han traido los Reyes, para que no se traumaticen.

En mi familia debemos ser todos tirando a malos, porque los Reyes Majos lo que es traer, traen poco: todos nos ocupamos de comprar regalos a escondidas para los demás, para que no se traumaticen.
Es un poco estresante, porque claro, todos compramos a todos, y eso son muchos regalos para hacer.
Lo del dinero es casi lo de menos, cada uno gasta lo que puede, porque realmente nos da igual si es regalo es caro, barato, o hecho en casa: lo que queremos es tener un montón de regalos.
Lo peor es encontrar algo para cada uno.
Hay personas a las que es fácil hacerles un regalo. Tienen una afición, o unos gustos de conocimiento general, o son lo bastante amables como para dejarte caer lo que quieren, o simplemente todo lo que les regalas les va bien.
Con mis hermanos lo mejor es preguntar directamente, pero a veces es peor.
-¿Qué quieres que te traigan los Reyes Majos este año? -le dije a Hermano Mediano.
-Una recarga del [incomprensible] online que tengo en [incomprensible].com; pero que sea de [incomprensible] teras, porque la otra me la voy a comprar con [incomprensible], y mira bien la definición, que no quiero que me pase como con [incomprensible].
Creo que este año le voy a volver a comprar una sudadera.

Carta a los Reyes Majos 2011

2011-01-05T08:17:00.004+01:00

Queridos (es un decir) Reyes Majos de Oriente

dos puntos

Espera, ¿de Oriente?
¿Por qué hay que especificar? ¿Es que hay otros de occidente?
¿Debería escribirles otra carta?
A lo mejor están ofendidos porque nunca les escribo cartas y por eso no me traen a Johnny Depp.
Jo, esto de la globalización es complicadísimo.

Bueno,

Queridos (es un decir) Reyes Majos del Mundo

UNÍOS
Jijijiji, no he podido evitarlo...
Venga, va, ahora en serio:

Queridos (es un decir) Reyes Majos del Mundo

dos puntos

Este año no me pido a Johnny Depp, porque total, no me lo vais a traer, y de todas formas en la última peli lo he visto algo mayor.
Además, sé que como todos los años ZaraJota™ me ha comprado regalos.
Dice que lo hace porque si tenemos que esperar a que sea buena para que me traigais algo nunca recibiré nada.
No tengo ni idea de a qué se refiere.
El caso es que voy a tener un montón de regalos de todas maneras, así que os la puede picar un pollo, mayormente.

Saludos,

Lorz

Pd: Si insistís en hacerme un regalo, me vendría bien que me renovaran el contrato en el curro. Sí, ya, claro, que no está en vuestra mano. Pos menuda m**ld* de magos, oyes.

Fricandó (no confundir con frinkando)

2011-01-03T20:29:00.003+01:00

Ayer hice gala del anticatalanismo que me caracteriza (?) dedicando tres horas de mi vida a hacer fricandó para ZaraJota™.
El fricandó es un guiso de carne con setas, y, según a quién le preguntes, zanahorias.
Dicen que está muy rico, pero es bastante trabajoso.
Léase, un coñazo.
Para matar el tiempo entre paso y paso estuve retransmitiendo el proceso por Twitter.
Si alguien se lo perdió, ofrezco la repetición de la jugada.

Hoy voy a intentar hacer fricando para ZaraJota™.
Será mejor que vaya descongelando también una pizza.

Paso 1: enharinar los filetes y freirlos en abundante aceite.
Hecho! Como soy muy eficiente, también he enharinado la encimera, mi ropa...

¡EL ACEITE ME HA ATACADO! ¡MALDITO! ¡LO GOLPEARÉ CON LA ESPUMADERA HASTA QUE SE DISCULPE!

¡CONTRAATACA! Se va enterar, ¡voy a echarle agua! ¡MUA-JA-JA!

Paso 2: picar la cebolla muy fina y sofreirla en la misma sartén.
Eh... ¿En la misma-misma? No sé si va a ser posible después del paso 1.

Paso 3: cuando la cebolla esté dorada...
dorada, lo que se dice dorada, no está. ¿Vale marrón?

...añadir dos tomates sin piel, picados muy finos.
Resulta que no venden tomates sin piel. Voy a echar los dos tomates enteros y ya está.

Paso 4: añadir una cucharada de harina, un vaso de agua, y remover hasta que se evapore.

Paso 5: añadir una cucharada de harina, un vaso de agua, y remover hasta que se evapore.

Paso 6: añadir una cucharada de harina, un vaso de agua, y remover hasta que se evapore.

Paso 7: añadir una cucharada de harina, un vaso de agua, y remover hasta que se evapore.
Ya está, se ha atascado.

Al repetir el proceso cuatro veces la salsa adquiere una textura más delicada.
Aaaaaah…

Paso 8: pasar por un chino.
¿Cómo? ¿Por encima con el coche?

Paso 9: colocar la salsa en una cazuela, añadir la carne y dejar que se haga muy despacio.
¿Qué salsa? ¿De qué está hablando?
A lo mejor tenía que atropellar el chino para que me diera la salsa. Sería salsa de soja, digo yo. Creo que tengo un poco por ahí...

Paso 10: añadir las setas.
ZaraJota™ insiste en que le ponga también zanahorias. Se las pongo.

Paso 11: cocer a fuego lento hasta que esté hecho.
Bien. ¿Y eso cuándo es?

Una hora más tarde...
El fricando sabe un poco mal. Creo que es culpa de las zanahorias.

Nochevieja 2010

2010-12-29T21:04:00.004+01:00

Hace exactamente un año escribí:

El año pasado, más o menos por estas fechas, estaba apretando los dientes porque sabía que, debido a una serie de circunstancias personales que no vienen al caso, el 2009 iba a ser un año laaaaaaaargo y difííííííícil.
Lo que no me podía ni imaginar era que el 2009 sería ~~un año de mierda~~ ~~el puto infierno~~ ~~el hermano gemelo de 1997~~ ~~¡¡¡¡el apocalipsis ha llegado!!! ¡¡¡el fin del mundo se acerca!!!~~ tan largo y difícil.
Es que se ha juntado todo, oyes.
Además parece que no ha sido sólo cosa mía; no suelo estar al tanto de las noticias del mundo, pero me da la impresión de que ha sido un año de mierda en general.
Pero todo acaba, y el 2009 no iba aser una excepción: también se acaba.
¡¡¡Bieeeeeeeeeeen!!! ¡¡¡Fiestaaaaaaaaaa!!!
Y tengo el presentimiento de que el 2010 va a ser un año estupendo.
Aunque sólo sea por comparación con el anterior...

Pues es una suerte que no me gane la vida como vidente, oyes, porque el 2010... en fin.

Menuda m*****************rd* de año ha sido.

Al menos, para mí:

Me he pasado la mitad del año queriendo morirme, y lo peor es que casi lo consigo.

Encima, Hermano Pequeño, que siempre tiene que ser el centro de atención, decidió quitarme protagonismo sacándose un tumor de la manga.
Bueno, de la cabeza.
Y tampoco era un tumor.
Vaya, que no sé por que mi familia montó tanto escándalo.

Entretanto, me volví a presentar a las oposiciones.
Y aprobé.
Qué fuerte.
Así va la educación en este país.
Peeeeeero no conseguí plaza, y me he quedado a la espera de que algún funcionario se ponga enfermo y me llamen para sustituirle.
He esperado varios meses, y al final me he tenido que buscar otro trabajo.
Las malas lenguas dicen que como no hay dinero, cuando un profesor se pone enfermo le piden a otro que haga horas extras no remuneradas para cubrirle, aunque no sea la misma asignatura ni nada, y poco sepa el profesor de matemáticas de como medir los versos en latín.
La gente es que no se entera: lo que pasa es que la campaña de vacunación de gripe A del año pasado tuvo tanto éxito que este año los funcionarios están sanos sanotes puro machotes y ni se ponen enfermos ni nada.
¿No?

Además, debido a la acumulación de tareas, la falta de tiempo y las enfermedades propias y ajenas tuve que dejar el asunto del carnet de conducir.
Con lo bien que se me daba, oyes; había pillado la posturita y me quedaba dormida en el volante en cuanto empezaba la clase.
¡Si no fuera por que el profesor se empeñaba en despertarme a gritos me lo habría sacado en un tiempo record!

Para ser justos, también me han pasado cosas buenas:

Dos sobrinitos por parte de amigos, y el aviso de dos más que vienen en camino.

La casa nueva.

Las visitas de Naaru y mi sobrino político.

Las vacaciones en El Puerto con la Tita del Puerto.

La aparición de los lorzañecos.

Y La boda, aunque a estas alturas todo el mundo sabe que fue una sucia treta para irme de vacaciones a Grecia, que por no visto NO está en el Caribe.

Bueno, supongo que al final el balance es positivo.

Y el 2011, que venga bueno, malo, o como le salga de los c*j*n*s porque, como sabiamente dijo ZaraJota™: estamos juntos, y podemos con ello.

Feliz (cruzo los dedos) 2011.