09 marzo 2014

Leyendas urbanas

Tengo otra amiga embarazada.
Estoy empezando a preocuparme. Para mí que esto va a ser contagioso... ¡seguro que se lo han pegado por no usar condón!
Bien, pues como todos los padres primerizos, esta amiga (y su pareja seguramente también, pero es que no le estaba haciendo caso cuando hablaba) está llena de dudas. Porque es que sobre esto de tener hijos hay mucha información, pero también mucha desinformación y muchas leyendas urbanas.
Desde el Departamento de Servicios a la Comunidad y Asesoramiento Maternal de Lorzagirl and Foscanetwoks Associated, con nuestros amplios 18 meses de experiencia, hoy ayudamos a despejar esas leyendas urbanas:

Cuando tienes un hijo se acaba el salir de marcha
Gracias a Dios. Por fin. Desde los 16 años esperando una excusa decente para dejar de meterme en esos antros horrendos en los que se mete a presión gente sudada para oír música que no le gusta a todo berrido y beber garrafón a precio de oro.

Cuando tienes un hijo se acaba el dormir
Como si durmieras mucho cuando salías de marcha, piltrafilla.

Cuando tienes un hijo se acaba quedar con los colegas
Tonterías. Puedes quedar con los colegas siempre que quieras. A las seis de la tarde. En un burger king. Con piscina de bolas.

Cuando tienes un hijo se acaba el ver series
Anda ya. ¿Qué es Peppa Pig? ¡Una serie! ¿Y Pocoyó? ¡Una serie! ¿Gumball? Serie. ¿Adventure Time? Serie. Y así una larga lista.

Cuando tienes un hijo se acaba el hacer cosas frikis
Si hay algo más friki que pasar la noche en vela cosiendo un disfraz no se me ocurre, francamente.

Cuando tienes un hijo se acaba el salir a cenar
Es un error muy común. Cuando tienes un hijos sigues pudiendo salir fuera a cenar. A las seis de la tarde. En un burger king. Con piscina de bolas.

Cuando tienes un hijo se acaba el sexo
Si alguien os dice esto alguna vez no le odiéis: compadecedle. Su pareja le ha dejado sin sexo y encima le ha convencido de que es lo normal.
Si tener un hijo matara el sexo, todas las parejas tendrían solo un hijo. ¿O es que el segundo lo traen las cigüeñas de París? Y a veces hay un tercero, un cuarto... Nueve tuvo mi bisabuela, con varios abortos de por medio. Si a ella no se le se quitaron las ganas de fiesta después de tener el octavo, ¿por qué se nos van a quitar a los demás?
Sé lo que estáis pensando: "eran otros tiempos".
Exacto.
Si a mi bisabuela, sin lavadora, sin microondas, sin pañales desechables, sin leche de fórmula, sin papillas y sin epidural no se le quitaron las ganas de fiesta, ¿por qué se nos van a quitar a los demás?
Y si estáis pensando que se veía obligada a cumplir con los deberes conyugales por alguna especie de marido tiránico, os equivocáis mogollón.
Cuenta la leyenda que cuando uno de sus muchos yernos fue a pedirle la mano de una de sus muchas hijas, el bisabuelo le dijo:
-Espero que no le haya salido a su madre y que te deje descansar por las noches.
¡JA!
Es cierto también que el sexo cambia.
Para empezar, no puedes tener sexo cuanto tú quieres (como si antes tuvieras sexo cuando querías, piltrafilla): como mínimo tienes que esperar a que el bebé no esté delante. Si practicas sexo con un bebé delante (o detrás, o en medio) te puedes meter en un jaleo.
Primero descubres esto, y luego descubres que el bebé siempre está ahí.
En momentos de extrema necesidad, ZaraJota™ y yo le hemos pedido a mis padres que se llevaran a Bebé-chan de paseo... Solo para darnos cuenta de que no podemos tener sexo porque seguro que mis padres están pensando que les hemos pedido que se lleven a la niña solo para tener sexo y no podemos tener sexo mientras ellos estén pensando que estamos teniendo sexo.
Así que no tenemos sexo. Lo cual no impide que mis padres piensen que estamos teniendo sexo.
Y eso demuestra que somos rematadamente idiotas, y además estamos a dos velas.
Nuestra segunda opción es esperar a que Bebé-chan se duerma antes que nosotros.
Esto no ocurre con frecuencia, y cuando ocurre nos encontramos con que el tiempo es poco y las cosas que hacer muchas.
A veces tenemos que elegir entre sexo y dormir y elegimos dormir.
A veces tenemos que elegir entre sexo y comer y elegimos comer.
A veces tenemos que elegir entre sexo y ducharnos y elegimos ducharnos.
Pero eso no es así siempre. A veces elegimos sexo. A veces ni siquiera tenemos que elegir: hay tiempo para sexo y dormir. A veces, incluso, hay tiempo para sexo y dormir y elegimos sexo y sexo.
Otras veces elegimos sexo y ducha y cuanto voy a ducharme descubro que ZaraJota™ ha gastado todo el agua caliente y me ducho con agua fría y pienso, jo, tendría, jo, tendría que haberme duchado antes del sexo, así no habría necesitado el sexo y podría haber aprovechado para planchar.
Lo normal.
Incluso cuando conseguimos llegar al momento de tener sexo, la cosa cambia.
A Bebé-chan le cuesta mucho dormirse, pero una vez que se duerme aguanta ocho o nueve horas del tirón.
Excepto cuando estamos teniendo sexo. No Bebé-chan y yo, ZaraJota™ y yo. Si estamos teniendo sexo (ZaraJota™ y yo), de pronto Bebé-chan tiene el sueño ligero, ligero...
-A lo mejor es que tenemos mala suerte y justo escogemos tener sexo en la noche que Bebé-chan va a dormir mal -le dije a ZaraJota™.
-A lo mejor es que alguien grita como una loca y la despierta -me contestó.
Ostras, ¿quién será? ¡Si yo no he oído a nadie!
El resultado es que ahora cuando Bebé-chan se duerme y está roncando como un camionero plácidamente en su cunita, voy a ZaraJota™ y le digo.
-¡Tú! ¡A la cama! ¡AHORA!
-¿Puedes esperar un minuto? Es que estoy hablando por teléfono con mi madre.
-Pues le cuelgas, que estoy salida.
-¡Hola, Lorz!
-Ejem... tengo el manos libres puesto...
ZaraJota™ siempre pone el manos libres cuando habla con su madre. Así si se aburre puede irse y volver más tarde.
-Eh... hola, suegra. ¡ZaraJota™!
-Adiós mare -pip-. ¿Se ha dormido la nena?
-Sí. Vamos.
-¿Puedo darte un besito al menos?
-Vale. Uno. Pero sin mariconadas, que en cualquier momento se despierta y nos deja a medias otra vez.

Así que no, cuando tienes un hijo no se acaba el sexo: lo que se acaba son los preliminares.

21 comentarios:

Genín dijo...

¿Y si mientras ella está en su cunita lo hacéis en el salón?
A nosotros nos funcionaba y no teníamos que pasar hambre... :)
Otras veces en la cocina, era muy amplia, tenia una alfombra de vaca en una especie de comedor chico y era muy acogedora :)
Luego ya, en otra casa, siempre cuidamos que las niñas tuvieran su propia habitación y cerradura con la llave por fuera... :)
A lo mejor esto que os cuento os sirve para algo, es que si no, me da pena, lo tenéis crudo para el segundo :)
Besos y salud

Laurina dijo...

¿Y en el Burger King con la piscina de bolas? O en bolas...

Jatz Me dijo...

Jolín qué didáctica ésta entrada :)
Cuando tienes hijos no puedes usar según qué palabras y expresiones, y terminas con Jolín, Cáspita o Miércoles XD

Vanedis dijo...

Resumiendo: que cuando tienes un bebé tienes la excusa perfecta para dejar de hacer esas cosas que casi hacías por obligación (ahora cada cual que escoja si ahí incluye el sexo, yo no lo digo....)
Un abrazo !

Efe Morningstar dijo...

Esto del sexo que nombras tanto, ¿qué decías que es?

pilarrubio dijo...

Mi hijo se ponía a hacer sonidos orgásmicos cuando lo dejaba con mi madre para ir al trabajo. Largos lamentos y jadeos. "¿Por qué hace esos ruidos extraños el niño?" me preguntaba ladina. Y eso que creíamos que el peque dormía. También es verdad que estuvo hasta cerca de los 2 años en mi habitación, cuando su lugar fue ocupado por su hermana. Ella en cambio nunca nos hizo caso, iba a lo suyo, a su biberón y a dormir...

pseudosocióloga dijo...

Ja, ja, ja......
Estoy convencida de que los que tienen al bebé en su cuarto hasta los cuatro años es porque no quieren sexo y necesitan excusas.
La mía al tercer mes la llevé a otra habitación y punto pelota.

Mi Álter Ego dijo...

Pues no te digo en el Burger pero, si ahora quiero quedar con mis amigas madres tiene que ser a las seis de la tarde. Eso es un hecho.

Besotes!!!

Alicia sánchez dijo...

Te dejo un regalito en mi blog.
Saludos!

Anónimo dijo...

A ver, que no se dice "tener sexo", que sexo ya tienes (o eso nos suponemos), se dice "practicar el sexo", "darle al fujimori", etc. No seas anglicista. Tía.

Necio Hutopo dijo...

Pues sí, yo con mis conocidas madres, también quedo a las seis de la tarde...

Fantasma de la Opera dijo...

He mirado a ver si "Ten... em, practicar sexo" estaba entre las expresiones ésas de "Sinonimia aplicada" que explicaste tan bien en una entrada anterior. Esperaba pillarte in fraganti en plena contradicción de términos e intenciones, pero no. El que ha quedado en evidencia he sido yo... :)

De todos modos, ten cuidado, porque con lo puretas que son en Google, igual un día de éstos prestan oídos a trolls puretas e hipócritas y califican tu blog como no apto para menores de 18 años.

Y que conste que me gusta mucho cómo cuentas esas cosas, eh. Y también todas las demás, ya puestos, pero con éstas son con las que más disfruto.

Inski dijo...

Algo friky también puede ser quedarte la noche en vela preparando la fiesta de su cumpleaños...

Tita dijo...

¡Justo! ¡eso es! ¡¡se acabaron los preliminares!!!

JuanRa Diablo dijo...

Roncando como un camionero en su cunita, jajaja, qué poética imágen

Yo también pongo el manos libres cuando hablo con mi madre, y ahora ya no se si debo :s

Anónimo dijo...

Amen hermana. Cuando tuve a mi hijo, si en medio del sexo se ponía a llorar o a balbucear, era la señal de moverse como conejos epilépticos para poder terminar la faena
Fdo: Anselmo Aka Anseal

Lidia dijo...

Me he reído mucho con tu post. Antes de tener a mis dos fieras, nunca imaginé que el burger pudiese ser un lugar tan romántico :D

Akede dijo...

Joder Lorz da gusto entrar aquí siempre me sacas un montón de carcajadas!!!

Madre mía, anoche justo con mis amigas llego "La conversación" sobre futuras maternidades, y cuando les dije aquello de que yo aún no había sentido la llamada de la selva, hubo quien incluso me miraba horrorizada.

Con esto me queda tooodoo mucho más claro^^

FlorLB dijo...

jajaj solamente quiero que sepas que SOS UNA GENIA nunca mejores palabras me hiciste llorar de risa

Ayla dijo...

Pseudosociologa indudablemente tengo mas imaginación que tu porque mis hijas duermen en mi cuarto hasta que ellas quieren y ya voy por la tercera y no, no las trajo ninguna cigüeña, de eso estoy segura.

Ayla dijo...

Yo encontre excusa para librarme de salir de marcha antes jiji eso si frikadas hago ahora muchisimas más que antes y lo peor es que las disfruto jaja. Eso si que alguien me explique lo de las seis de la tarde. O me han tocado tres noctambulas o soy una madre descastada que estoy tan feliz a las diez de la noche en el burguer con piscina de bolas con mis tres retoños.