23 mayo 2012

La herencia Urodini 4

Previously in Lorz...
Mi bebé será un koala si no me tiro en paracaídas.

Después de hablar con ZaraJota™ muy seriamente llegamos a la siguiente conclusión:

Con toda la familia desperdigada es imposible evitar el avión para siempre.
La mejor forma de superar los miedos es afrontarlos.
Cuando antes supere su miedo, mejor.
Retrasarlo solo hará que la próxima vez sea peor.

Y esas m**rd*s que habitualmente decimos a los demás y que nadie se cree.
ZaraJota™ dijo que sería valiente y que se montaría en avión como un hombre... si antes podía tomarse un ansiolítico, gracias.
El día E (de Eurodisney) nos levantamos a las tres de la mañana, cogimos un taxi y nos plantamos en el aeropuerto muy tempranito.
Me aseguré de que ZaraJota™ comiera algo y le di su ansiolótico.
Bueno, como no me fiaba mucho y automedicarse es malo le di sólo medio.
-Y si vemos que no te mueres te doy la otra mitad -le dije.
Nos sentamos a esperar que nos llamaran para embarcar, y antes de que me diera cuenta ZaraJota™ estaba encaramado en el asiento abrazándose las rodillas.
-Estoy bien, estoy bien -repetía.
-¿Te notas más tranquilo?
-Sí, mucho.
No he había fijado nunca, pero al parecer a Zarajota se le pone la cara de color verde y tiembla como una hoja cuando está tranquilo.
-Creo que deberías tomarte la otra mitad...
Nos llamaron para embarcar, y antes de que nos diéramos cuenta estábamos en el finger.
En el finger, ojo.
No en el avión.
No volando.
No en medio de una tormenta con el avión agitándose en un torbellino de turbulencias.
En el puñetero finger.
-Voy a devolver -anunció ZaraJota™.
-¡Ni se te ocurra! ¡Si tu potas yo poto!
-¿Llevas alguna bolsa de plástico encima?
-¡Claro, pero es para MIS potas! ¡Haber cogido una para ti!
-¡Si no te hace falta!
-¡Si potas tú yo también la voy a necesitar!
Después de un breve enfrentamiento ZaraJota™ se hizo con la bolsa y empezó a potar como si no hubiera un mañana. Probablemente porque, desde su aterrorizado punto de vista, no lo había.
Al verle empecé a tener nauseas, claro. Como si necesitara una excusa. Y empecé a hacer ruiditos que no voy a describir. Tampoco podía hacer nada más porque estaba coja (ver capítulos anteriores) y sin ayuda no podía ir a ninguna parte.
La gente que se iba subiendo al avión nos miraba.
Por un momento pensé que algún alma caritativa se pararía a ayudarnos o al menos avisaría a una azafata o algo, pero nada, la gente con mirar tenía bastante.
-Circulen -le grité a un señor que se paró a mirar más de lo normal-. Son nauseas matutinas -le dije señalando mi tripa-. No es nada contagioso.
-¿Y por qué el que pota es ÉL?
-Hombre, no esperará que lo haga yo todo sola, ¿no? ¿Es que usted no colabora en casa o qué?
Cerdo machista...
Cuando ya casi estaba todo el mundo embarcado ZaraJota™ dio por finalizada su función.
Le hizo un nudito a su bolsa apestosa y se subió en la avión muy digno.
Bastante digno.
Relativamente digo.
Bueno, se subió en el avión.
-Bienvenido a bordo -dijo la azafata.
-Hola -dijo Zarajota, y le soltó la bolsa apestosa y calentita en la mano-. Yo estoy embarazado y mi mujer tiene miedo a volar. Creo que deberían vigilarnos.
¿Vigilarnos? A este paso lo que vamos a conseguir es que nos encierren.


Continuará...

Otro haiku:

     Ir en avión
     es siempre muy seguro
     no pasa nada.




Pd que no tiene nada que ver:
-Creo que voy a retomar mi vocación musical -anunció un día ZaraJota™.
-Pero cieliamor, el médico dijo que oirnos cantar podría traumatizar al bebé.
Al bebé, a los vecinos, a la humanidad en general... en realidad el médico no especificó.
-Bueno, pues me hago un blog de música.

11 comentarios:

Necio Hutopo dijo...

Ya veo, la publicidad subliminal NO es para el blog de música de Zarajota, sino para la marca de bolsas plásticas que usan para potar en pareja, verdad?

pseudosocióloga dijo...

Juas, juas, juas, juas, juas, juas, juas.
No os subais a la atracción de Indiana Jones ni a la del ascensor de la tercera dimensión.

COILET dijo...

Pues yo lo que me pregunto es... estás embarazada, vas a un parque de atracciones... osea no te vas a poder montar en las atracciones, no? a no ser que quieras que tu "garbancito o garbancita" salga trapecista o algo...

Ten cuidado, please.

XEIA2410 dijo...

Ostrasss!!!! Ojalá en mis dos embarazos mi colega hubiera cooperado tanto en las nauseas matutinas (o de todo el día, que iba dopada a Caribanes, pero ni así...) Suerte tienes con Zarajota!!!
Por cierto.....cieliamor??????

Anusky66 dijo...

que ataque de llorar ,de risa ,me ha dado , menos mal que ahora no hay nadie en la oficina.

que solidario es ZaraJota™. jajajaja

Unbesazo a los tres , uno para cada uno mejor .

JuanRa Diablo dijo...

En Eurodisney tambien está el Señor POTAto ¡Haceos fotos con él!

Tita dijo...

jajajajajajajajaja ¿y le dio toda la bolsa a la azafata? ¿toda toda?

Si es que Zarajota, además de colaborar que te cagas contigo, encima es generoso!!!

Chache dijo...

No se para qué quieres montar en las atracciones. De momento ni habéis despegao y ya es toda una peripecia :D

Cara dijo...

Hace tiempo que te sigo y no he podido evitar comentar... La verdad es que sois una pareja que estoy segura de que la azafata recordará por mucho tiempo!

Anónimo dijo...

Jajajaja...buenisimo

lorzagirl dijo...

Hutopo, a ti no hay quien te engañe, ¿verdad?

Pseudosocióloga, yo no puedo. El arnés de protección no me cierra XD

Coilet, tengo cuidado. Me subo a todo envuelta en papel de burbuja.

Xeia, bueno, sí. Cosas peores se oyen por ahí.

Anusky, nos repartimos los besos!

JuanRa, jajaja! Señor POTAto! Sí que lo vimos, sí!

Tita, todita ella, llena hasta arriba, jijiji...

Chache, la verdad es que sí. La próxima vez nos cogemos un vuelo ida y vuelta a Barcelona y nos sale más barato.

Cara, seguro, jajaja!

Anónimo, gracias.