09 septiembre 2009

Esta noche hay una fiesta, 2

En capítulos anteriores...
Mi abdomen no es normal. Pues vaya novedad.


Eran las seis de la mañana de un sábado, y ZaraJota™, mi abdomen anormal y yo teníamos que llegar hasta el hospital.
-No te preocupes Lorz -me dijo ZaraJota™- voy a parar a un taxi y estaremos allí en cinco minutos.
ZaraJota™ se puso en el bordillo en la típica pose de sota de bastos, y para que no estuviera solo yo me puse justo al lado a potar a intervalos regulares de 30 segundos.
Curiosamente, entre pota y pota veía que pasaban muchos taxis libres, pero no sé porqué ninguno paraba. Es como si les diéramos miedo. Que raro.
Al final ZaraJota™ se rindió.
-Vamos a tener que caminar un poco.
-Eso le dijo Moisés a los judíos cuando salieron de Egipto.
-Es sólo hasta una parada de taxis.
Empezamos a andar, y, afortunados nosotros, nos encontramos un taxi parado justo delante de una cafetería, con todas las luces encendidas como un tiovivo.
Yo seguía potando a intervalos regulares, así que le supliqué a ZaraJota™ que entrara y le suplicara al taxista que cuando terminara el café nos acercara al hospital.
Y eso hizo.
El taxista miró a ZaraJota™, con su aspecto de tengo-doce-años-y-me-he-escapado-de-casa y luego me miró a mí, potando en un parterre.
-Eh... es que es mi día libre. Sí. Eso.
Jo, que mala suerte.
Salimos a la calle (poté un poquito más) y justo pasó otro taxi, que pasó de largo, pero se tuvo que parar en un semáforo en rojo unos metros más adelante.
-Voy a correr hasta allí y volvemos a buscarte -dijo ZaraJota™, y salió corriendo.
Jo, nunca había visto a ZaraJota™ correr.
Se pone supersexi.
Bueno, al menos a mí me parece supersexi. El taxista miró por el retrovisor y vio a un pimpollo delgadísimo, palidísimo y con una camiseta negra con una calavera estampada correr hacia su taxi, y se olvidó de que el semáforo estaba en rojo: pisó a fondo y escapó a toda velocidad.
Yo empezaba a sospechar que los taxistas no nos querían llevar, pero ZaraJota™ no se rendía, y además el último incidente le había dado una idea: a partir de ese momento esperamos agazapados junto al semáforo, y al final pillamos a un incau... taxista que accedió a llevarnos al hospital.
Nos subimos y, unos 30 segundos más tarde, sentí la llamada de la naturaleza.
Me tapé la boca y le hice un gesto a ZaraJota™
-Disculpe -le dijo al taxista-. Mi novia necesita devolver.
Jo, que pedazo de frenos tenía el coche ese: pasamos de 100 a 0 en milésimas de segundo.
-FUERA. DE. MI. COCHE.
Definitivamente probado: lo que pasa es que ZaraJota™ les asusta.

23 comentarios:

Inner Girl dijo...

Si hubiera llevado una camisa de rayas no hubiera pasado esto.

Aunque empiezo a sospechar que tus vómitos tenían algo que ver...

Naaaaaaaaa... Era ZaraJota. Seguro.

Besos.

Bubi dijo...

La próxima vez, que Zarajota se ponga una camiseta de Hello Kitty XD

La Rata Infecta.

Indo dijo...

hija, haber llamado a una ambulancia. estabas enferma y los taxistas son poco comprensivos con las camisetas de claveras.
a ver si te pones mejor y puedes volver a intentar sacarte el carnet de conducir para autollevarte al hospital y vomitar en tu propio coche.
un beso.

Uno+Cero dijo...

Muerta no estás, salvo que desde el más allá puedas publicar en el blog, pero vamos, que estoy intrigado por conocer la causa de tu abdomen anormal.

Y hay que ver lo mala gente que son los taxistas, pero que comenta Indo no carece de sentido. Ante la necesidad, la ambulancia.

MJ Cádiz dijo...

Joder, ¡qué selectos son los taxistas! Y todo por no querer llevar a un tipo con camiseta de calabera que llevaba un surtidor de potaduras andante...

Reyes dijo...

Que de daño ha hecho el botellon en este pais!! jajaja!!

ca_in dijo...

Desde luego, tu abdomen es anormal por sublevarse cuando va a empezar un fin de semana y no un lunes antes de la llegada de los marrones.

Además, ¿cómo se os ocurre pedirle a alguien (taxista o no) un favor antes de haberse terminado el primer café del día?

Er-Murazor dijo...

Yo lo que no acabo de entender es... ¿cuánto habías cenado esa noche? Porque yo no creo haber visto a nadie potando tanto en mi vida. Espero que todo eso fuera sólo pota normal y corriente.

Lintu* dijo...

La culpa es de Zarajota, suya y solo suya, por ponerse una camiseta a calaveras, que potaras cada 30 segndos no tenía naaaada que ver...
(Esto me dice que mejor que nunca pida un taxi, que no me cogen)

Necio Hutopo dijo...

Esto empieza a tenre un matiz sospechoso...

Perlita de Huelga dijo...

Me pregunta Zagloso que si estás embarazada.

Un truco para potadoras compulsivas: Lleva una bolsa de plástico siempre encima. Te salvan del apuro hasta que te inyectan primperán.

Ánimo, Lorz!

YoMisma dijo...

Esto de las historias por partes son de lo más inquietantes.

:S

Que nervios hasta que publiques la siguiente...

jajaj

Saludines,
YoMisma

Anónimo dijo...

Jo, espero que estés bien. Pero, como lo cuentas así, no hay forma de parar de reir...

Leer tu blog es lo mejor del principio de la jornada en el curro!

Anónimo dijo...

Supongo que sabreis o deberíais saber que eso es denunciable.
Pero los taxistas de Madrid son así...
En el trabajo me encontré mal, no me dolia nada, simplemente estaba tan mareada que veía las cosas dobles (o triples). Dije que me iba a que me viera un médico. Tanta suerte tengo que justo en la puerta del curro hay una parada de taxis.
Con mi cara pálida y agarrandome a las paredes y farolas, me subo y le digo al taxista "al hospital Nosequé". Muy lejo de arrancar rápido, el taxista se gira a mirarme y me dice:
Taxista: Señora, eso esta aquí al lado
yo: y?
Taxista: que llevo dos horas en la parada, voy a perder el turno para llevarla a menos de un kilometro de aquí?
yo: efectivamente (a estas alturas ya tenia ganas de encontrarme bien, pero para poder apuntar su nombre y su número de taxi)
Taxista: (gruñendo)y seguro que además usted lo hace por no perder su aparcamiento, porque tiene el coche ahí mismo, seguro.
yo: en primer lugar, cretino, no tengo coche. En segundo lugar, aunqeu lo tuviera, no podria conducirlo, poruqe la gente no va a un hospital a tomarse un café. La gente va a un hospial cuando estan ENFERMOS. Y en tercer lugar, no se preocupe, no hace falta que me lleve. Ahora mimso me bajo, despues de que usted me diga su nombre, el número del taxi ya lo pillo yo. Y cogeré otro taxi para ir direcamente a comisaria a denunciarle por negación de socorro, ya me verá el médico después.
Ni que decir tiene que me llevó inmediatamente. Lástima, me hubira gustado que me dijera su nombre.

Alfrodo dijo...

Bien, si es un cólico de esos tan monos, sólo puedo decir que tienes mis respetos .Durante mi año de estudio en Roma, coincidí con una chica en urgencias a la que le sucedía lo mismo, la estampa era de chiste, un español con un cálculo renal y una inglesa con cólico.
Tenía que haberla pedido matrimonio tras tal experiencia.

_Xisca_ dijo...

Lo de la bolsa de plástico me parece una buena idea estando ya metidos en el marrón de buscar un taxi, pero si estabas así, creo que si pedís una ambulancia explicando además el problema que tenéis con los taxistas, os la envían. O deberían, vaya.

Mi padre no potaba, pero tuvo un cólico nefrítico y estaba blanco sin poder moverse y se lo llevaron, si hubiésemos tenido que buscar un taxi no sé yo qué hubiese sido del pobre hombre. Si no puedes dar un paso sin vomitar, creo que tienes todo el derecho a que te envíen una ambulancia desde un principio, más con dolor y tal.

Desde luego, si tengo algún problema creo que voy a ir en bus...

anselmo dijo...

Empiezo a sospechar que vienes de Melmac y tienes como 9 estómagos para potar de esa forma

Anónimo dijo...

Ante un estado así, mejor una ambulancia o directamente coges el cubo de la fregona y lo llevas colgadito del brazo.
Espero que no haya sido nada más que un cólico guarro.

Marina dijo...

Como mamá de niños potadores a los que hay que llevar a urgencias en taxi, te recomiendo que lleves bolsa de plástico, no te echan tan rápido del taxi.... Mejórate pronto que queremos seguir leyendo

Marina dijo...

AH! Se me olvidaba decir que la bolsa de plástico lo mismo sirve para evitar potar en el taxi como para hacer un bonito chaleco desechable para tapar la camiseta de calaveras xD

lorzagirl dijo...

Inner Girl, ¿de rayas horizontales grises y blancas?

Bubi, jijiji, no sé si iba a ser peor.

Indo, me presenté por segunda vez al exámen práctico dos días después de esto. Ya lo contaré.

Uno+Cero, cólico nefrítico. Duele un poco.

MJ Cádiz, lo que se me ha olvidado decir es que antes de empezar con esto había bebido un montón de trina guarri de naranja, y que las primeras potas eran naranja fosforescente. Presiosas, oyes.

Reyes, espera que te cuente lo que me encontré en el hospital...

Ca_in, estábamos dispuestos a esperar.

Er-Murazor, serían potas psicológicas.

Lintu*, hombre, tampoco creo que fuera por la camiseta. Lo de correr agitando los brazos da más miedo.

Hutopo, que no estoy preñada, leche.

Perli, que no, jo. No llevaba bolsa, pero llevaba un bolso grande y nuevo. Por suerte no se me ocurrió usarlo.

YoMisma, es para mantener la intriga.

Anónimo, estoy bien, muchas gracias.

Anónimo (2), no se nos pasó por la cabeza denunciar, pero sí que hay que ser muy hijode para dejar tirada a una persona enferma, y que qué pensaría él si a su mujer le hicieran los mismo.

Alfrodo (me encanta tu nick), tenías que haber engarzado tu piedra en un anillo y haberle pedido en matrimonio.

Xisca, lo peor de todo esto es que tengo seguro médico privado. Con una llamada habrían venido a buscarme, y me habrían hecho todas las pruebas necesarias en un plis plas. Ni siquiera me acordé de que lo tenía.

Anselmo, me cundió mucho porque lo racioné.

Anónimo (3), no, cólico no. Si llego a estar potando y con diarrea seguro que no consigo que nadie me coja.

Marina, ¿y si plastificas al niño?

Tribulaciones de una Teleoperadora dijo...

De taxistas desconfiados se mucho por suerte o por desgracia jajajaja, trabajo con ellos (http://taxisdigame.blogspot.com)

Es muy jodido que te pase una cosa asi, lorzagirl... pero me gustaria explicaros un poco, para que entendais tambien a los taxistas.

He visto cientos de casos en que si el cliente va vomitando NUNCA los cojen. Es más que nada porque si les vomitan en el coche, ya se quedan sin trabajar el resto del dia. (No van a ir recogiendo a mas clientes con aroma de "aeu de potá" en el coche....) y encima tienen que limpiarlo ellos... puaaajj!! Un dia sin trabajar, es mucha pasta que pierden, por eso no se arriesgan.

Por cierto, ANONIMO, NO es denunciable. Los taxis tiene derecho de admision, como cualquier negocio. Tu entra en un bar, una tienda, incluso el autobus, donde sea, y empieza a vomitar, veras que pronto te echan... ¿Vas a denunciar?
Además los taxis no son vehiculos de emergencias. No tiene ninguna obligacion de llevar a nadie que no este en condiciones, aunque este enfermo. Que sean buenas personas y quieran llevarles ya es cosa de ellos.

ENHORABUENA POR EL HUMOR QUE LE PONES A TU BLOG, HERMOSA ^^

Anónimo dijo...

Teleoperadora, hay algo que se llama "denegación de auxilio" y sí es denunciable.