15 mayo 2009

San Isidro

Pues sí, vuelvo a estar de puente.
MUA-JA-JA.
Es lo que tiene trabajar más horas que el maquillador de Sarah Jessica Parker, que o te dan las horas o te las pagan... y no parece que estén muy predispuestos a pagarlas.

Además, tengo puente porque es la fiesta de San Isidro Labrador, patrono de Madrid.
San Isidro Labrador era un señor que vivió hace mucho tiempo, en una galaxia muy lejana.
Bueno, vivía por La Latina, que es como otra galaxia.
San Isidro Labrador no empezó ni labrador ni santo. Al principio era Isidro-sin-el-san, y no era labrador, sino pocero.
Vaya, excavaba pozos.
Según a quién le preguntes, tampoco era de Madrid, sino de Torrelaguna.
O no.
A lo mejor sólo se mudó allí, oyes.

Lo que sí está claro es que en Torrelaguna se casó con una indígena, llamada María Toribio, y que ahora es conocida como Santa María de la Cabeza.
Todavía no sé si ha salido ganando con el cambio de nombre o no.
Los señores Sin-el-san eran una pareja modélica. Le daban dinero a la iglesia, atendían a los pobres, alimentaban a los pajaritos, reciclaban, nunca compraban dvds piratas...
Con el tiempo se volvieron a Madrid, que por entonces no se llamaba así tampoco.
Esto es como internet, todo el mundo tiene un nick.
Por entonces Madrid se llamada Matrice para los cristianos y Mayrit para los musulmanes; el nombre venía del latín Matrix.
Sí, vivimos en Matrix.
Los romanos le pusieron ese nombre porque el subsuelo de Mad... perdón, Matrix, es hueco y está lleno de agua, mira tú por donde.
En Mad... Matr... May... en el pueblo este pegabas una patada a una piedra y salía agua*, por lo que el oficio de pocero no tenía mucho futuro, así que empezó a trabajar como labrador para la familia Vargas.
Jijiji, Vargas. Se parece a v*rg*s.
El chaval no lo hacía mal, pero los otros labradores eran unos envidiosos de caca y le fueron a los Vargas con el cuento de que Isidro se pasaba el día rezando en vez de trabajar. Así que Juan de Vargas, que se había visto todos los capítulos de CSI, se escondió entre unos arbustos para ver si era verdad o no.
Y era verdad.
No daba ni golpe, el tío.
Y encima, ¡había engañado a unos ángeles para que trabajaran por él!
¡Plagiando Tom Sawyer con todo el morro!
Pero lo peor de todo es que a Juan de Vargas le pareció estupendo. Ya me lo imagino:
-Pues nada, chaval, tú sigue rezando. Y vosotros dos, a ver si podéis arar con más brío, que no os veo sudar.
En otra ocasión, Juan de Vargas fue a visitar sus tierras y le entró sed.
Es que estar todo el día de arbusto en arbusto es lo que tiene.
Le pidió agua al futuro-San-Isidro (en adelante FSI), pero FSI no tenía. Juan de Vargas se cabreó mucho porque tenía mucha sed, así que FSI clavó la azada en la tierra y empezó a salir agua.
A Juan de Vargas le pareció que aquello era un milagro.
O sea, que le parece normal esclavizar ángeles, pero que un ex-pocero consiga encontrar un manantial a cien metros del río en una ciudad conocida por la abundancia de aguas subterráneas... eso sí que es un milagro, oyes.
Además FSI hizo otros milagros, como multiplicar comida, o salvar a su hijo cuando se cayó a un pozo (concretamente el pozo que hay en el museo).
FSI murió a los 90 años (otro milagro, dadas las circunstancias), y fue enterrado en el cementerio de la parroquia de San Andrés, que estaba, así a ojo, en la plaza que hay delante de San Andrés.
A ver quién tiene güevos para irse allí de tapas esta tarde.
Unos años más tarde hubo una riada que puso al descubierto el cuerpo incorrupto... probablemente junto a unos cuantos cuerpos-no-tan-incorruptos.
Entre el cuerpo incorrupto y las aguas milagrosas se consiguen unas cuantas curaciones: Isabel la Católica, Carlos I, y Felipe III, que son las que impulsan que se declare santo.
Sin embargo, los mayores logros de san Isidro son:

- Uno de los cuadros más amables de Goya, y uno de los menos.

- Que no hayan echado abajo la Ermita de San Isidro para hacer un centro comercial.

- Que a la gente le gusten las gallinejas y los entresijos, con lo mal que huelen.

- ¡¡¡EL PEASO PUENTE QUE NOS VAMOS A METER!!!


*O se te inunda la línea 5 de metro. O el tunel de Santa María de la Cabeza. O el soterramiento de la M-30. La cosa es inundarse.

12 comentarios:

Erik D'Lan dijo...

Me ha gustado mucho tu entrada, Lorz, pero creo que te falta un dato legendario sobre Santa María de la Cabeza para que tus lectores sepan que esa señora era de verdad la auténtica persona santa de la familia.

Cuenta la leyenda que el buen Isidro (o FSI en terminología de este blog) era muy aficionado a llevarse a cenar a su casa a los pobres que encontraba en su camino de vuelta al hogar.

Ahora pongámonos en la piel de su esposa, o sea la futura Santa María de la Cabeza o FSMdlC. Llega el marido con un número indeterminado de personas para cenar, por sorpresa que por entonces no había móviles para avisar; con lo que ponte a preparar una cena para todos, luego friega los cacharros, y pon buena cara todo el rato. Y luego dirán que el de los milagros era FSI y no FSMdlC.

anselmo dijo...

Puaj: galllinejas y entresijos....comeis mas tripas que los escoceses. Porque me parece que los escoceses comen mucha asadura un amplio estudio que he realizado. Bueno, en realidad viendo varias veces las temporadas de los Simpsons con el bedel Willy

Anónimo dijo...

jo,como mola,puente...disfruta jamía,que por aqui por coruña va a ser q no,ji ji
a todo esto...secundo a anselmo,tripas puaj.
besitos
leti

ca_in dijo...

Tenía olvidada La romería de San Isidro, suponiendo que sea es el cuadro que describes como uno de los menos [amables].

Además de tripas, es típico comer rosquillas tontas y listas, nombres que siempre me han intrigado. ¿Cómo se mide la inteligencia de una rosquilla?

Sauron Bloom dijo...

Yo creo que el menos amable de San Isidro es el de los fusilamientos. Y la diferencia entre las rosquillas listas y tontas la explica muy bien la wikipedia: las rosquillas tontas no llevan ningún acabado, no van bañadas, de ahí su nombre. Las listas van bañadas con un azúcar fondant del color que se les quiera dar.

ynosek(+)kontarte dijo...

oyes, pero qué interesante es la historia de FSI .... y yo sin conocerla... o por lo menos la conocía de otra forma, que ya he borrado de mi cerebro petium II y he cambiado por esta, mucho más lorzinteresante ...

besos! y feliz puente!

Txispas dijo...

¡¡Ójala las clases de historia me las hubieras dado tu en el instituto!! seguro que así no se me habría olvidado nada de nada...

jajajaja, besos.

Irene dijo...

Muy interesante la historia de FSI! Por cierto, viendo las fotos en la web de la Congregación de San Isidro, ¡a cualquier cosa le llaman incorrupta hoy en día!. Que llega a haberse podrido un poco el hombre y no veas. Si tan incorrupto y milagroso les parece, a ver la cara que ponen si se encuentran una persona con ese aspecto en un callejón solitario, de noche. Uuuuhh!

Kiryë dijo...

Jopé, tenéis foto de la incorrupción y todo. (Pobre hombre, tanto compartir la comida con amigotes y pajarillos y se quedó en los huesos).

Anónimo dijo...

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