25 febrero 2008

Pupita gorda

Después de meter el dedo gordo de la mano derecha en aceite hirviendo me dolía un poco.
Bueno, varios pocos, que lo mismo si los juntamos hacen un mucho.
Debido a un defecto grave de personalidad nuestro botiquín se compone de un termómetro, varias tiritas arrugadas y tres tipos diferentes de cremas para la cosa purulenta y asquerosa, pero nada de crema para quemaduras, por lo que tuve que ponerme pasta de dientes, que dicen que alivia mucho.
Sí. Supongo que la normal si que alivia.
De verdad.
Pero si la que tienes no es la normal, sino la blanqueante con micropartículas de frescor lo que te produce es un dolor que alucinas pepinillos.
Visto lo visto, ZaraJota™ me sacó a buscar una farmacia, pero cuando encontramos una estaba cerrada, así que tuvimos que mirar en el tablón de la puerta dónde estaba la farmacia de guardia más cercana.
El problema es que de momento todavía no conocemos muy bien el barrio.
-La farmacia de guardia más cercana está en la calle Infanta Mercedes -anunció ZaraJota™-; ¿sabes cuál es?
-Claro, la de "Alfonso, Alfonso, ¿qué has hecho con España?"
Para que luego digan que estudiar historia no sirve para nada.
El caso es que se me hacía tarde, así que decidí ir a trabajar y coger pomada del botiquín de la empresa.
Jo.
El viaje en tren fue muy duro, porque me dolía el dedito si no lo tenía metido en frío, y como lo único que tenía a mano era mi merienda, me pasé todo el trayecto con el dedo metido en una mandarina, y no sé por qué la gente me miraba de una forma muy extraña y empezó a cambiarse de sitio y alejarse de mí.
En cuanto llegué al trabajo busqué a una compañera que tiene niños y que sabe de estas cosas y me acompañó al botiquín.
-Mira Lorz, blastoestimulina, ponte esto que es lo mejor.
-¡Ya-tá!
-¿Has mirado antes la fecha de caducidad?
Ups.
El dedito se me puso morado, que se ve que es lo que le pasa a la blastoestimulina caducada cuando entra en contacto con el aire.
-Lorz, lo mejor va a ser que te dejes el dedo metido en agua fría toda la tarde.
Jo, menos mal que sólo tecleo con una mano, porque me pasé toda la tarde con la otra metida en un vaso de agua fría, para regocijo general y alivio particular.
Cuando llegó la hora de irme a casa me planteé llevarme el vaso en el metro, pero pensé que lo mismo me aplicaban la ley antibotellón, así que apretando los dientecitos saqué la mano en remojo...
Y no tenía nada, ni siquiera una mísera ampolla...
Ya sabía yo que tarde o temprano mis poderes mutantes empezarían a manifestarse

23 comentarios:

Tamaruca dijo...

Hay unas vendas impregnadas en sulfodiazina de plata que son un poco careras pero van genial, no te queda ni cicatriz ni nada (que no dudo de lo de los poderes mutantes y eso pero, vaya, por si acaso llega algún malo cab... y encuentra tu kriptonita, pues es otra opción).

Besines, que se cure pronto ;)

The Inner Girl dijo...

Es posible que la blastoestimulina caducada incluso cure más que la blastoestimulina sin caducar...

Lucía dijo...

Jaja, qué suerte contar con esos poderes en estas situaciones!!

Luis dijo...

Yo creo que lo mejor hubiera sido:

a) Dejarse la mandarina en el dedo y presentarse al casting de la segunda parte de ET..

b) Amputar.

Nils dijo...

Lo de la pasta de dientes lo entendiste mal, porque es justo al contrario: lo ultimo que hay que ponerse en una quemadura es eso. Agua fria y poco mas, el karite es bueno y evita ampollas, pero el agua es esencial.

Necio Hutopo dijo...

"Y no tenía nada, ni siquiera una mísera ampolla"...
Aquello rosa que estaba en el fondo del vaso era tu dedo

El Hombre Malo dijo...

La Animadora/Porrista!!!!!!!!!!

La proxima vez que te vea, en vez de hacerte el Badajo, te doy con un machete para verte crecer cachos...

...si te parto por la mitad ¿que parte regenerara?

Profesor Negativo Junior dijo...

Déjeme que la examine... mmmmhhh... ajá... ajá. Estoy de acuerdo con Luís (hágale caso, creo que es veterinario).

Recomiendo:

a) Dejarse la mandarina en el dedo, cantarla con cariño y presentarse al casting de la nueva entrega de OT..

b) Amputar.

Sauron Bloom dijo...

Bien bien, ahora toca tirarse desde varios puentes y rebanarse un dedo para comprobar el limite de tus poderes :D

Versión08 dijo...

Para la próxima, después del chorro de agua fría otro chorro de vinagre de vino corriente y moliente (y no vale el chiste ese: un poco de sal y aceite y pa la ensalada).
Un saludo, te leo ;!!

Blanco Humano dijo...

Conociendo tu manera de cocinar, uno pensaría que la crema para quemaduras os la llevaban en cajas los de la fábrica.

Por cierto, ¿a que sabe una mandarina con pasta de dientes blanqueadora?

Luis dijo...

Vaya Profesor Negativo..está de acuerdo conmigo? (y por tanto peor aún de lo que yo pensaba)

Elena dijo...

Hay que dolor!!! Si sólo de leerle me duele ya el dedo..

Cattz dijo...

Cuando vuelva a Madrid a me hagas tortitas os llevo un tiestecito con un aloe vera canario para que lo tiréis al patio. Además de ser condenadamente resistente la planta, el cortarla en cachos y poneros la repugnante baba de olor nauseabundo del interior en las quemaduras es muy bueno, calma el dolor y hace que cicatricen muy bien. También estupendo con quemaduras solares.

Bereni-C dijo...

Infanta Mercedes? Ay dios si vamos a ser vecinas de barrio o, al menos, de zona. Me alegro de que tu dedito esté impoluto, pero qué dolor qué dolor, madre.

nochnoi dozor dijo...

SIENTO MOLESTAR, PERO ESTIMADA LORZ, HA SIDO USTED PREMIADA, PUEDE PASAR A RECOGER SU PREMIO EN LA DIRECCION DE ABAJO. NO ES BROMA, NO ES SPAM.
ENTREGADOS SALUDOS.
http://takolandia.blogspot.com/

Marduk dijo...

Jur. Poooobre dedito de Lorz...

Marduk dijo...

Jur. Poooobre dedito de Lorz...

FALSARIUS CHEF dijo...

Empiezo a sentirme francamente culpable. Menos mal que parece que la cosa acaba bien. Muchas gracias por incluir mi cocina para impostores en tus links, en lugar de mentarme a la madre que hubiera sido lo más adecuado. Un avergonzado saludo.

Mara Jade dijo...

Me parto contigo jamía!

lorzagirl dijo...

Tamaruca, me lo apuntaré para la próxima vez que cocine.

Inner Girl, tampoco descarto esa opción, aunque por el color que cogió aquello casi mejor no volver a probar.

Lucía, ya sólo me falta un superpoder que controle la incontenincia verbal y seré invencible, ¡JUA JUA JUA!

Luis, amputar no, joooo.

Nils, ha caído un mito.

Hutopo, ya decía yo que no me sonaba haber echado nada.

Hombre Malo, jijiji, porrista, jijiji... Lo de hacer el badajo suena extrañamente pervertido, por cierto.

Profesor negativo, ¡joooooo!

Sauron, no conviene abusar de los poderes, no vaya a ser que se me pasen de pronto.

Versión 08, el vinagre huele fuerte. Y mancha. ¡Como la blastoestimulina!

Blanco Humano, sabe a "suave frescor mentolado".

Elena, sí que duele, ¡no hagas la prueba!

Cattz, si me traes aloe vera le pondré una goma elástica para que si se cae rebote.

Berenice, ¡soy tetuanera!

Nochnoi, lo he visto, muchas gracias!

Marduk, sí, pobre.

Falsarius chef, ¡que honor, que honor! Por otra parte, en la receta no ponía nada de "paso 5, achicharrarse el dedo", así que creo que es culpa mía.

Mara Jade, gracias!

goloviarte dijo...
Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog.
Sheena dijo...

Jo
Rejo
Te ha comentado Falsarius...
que envidia tengoooooo!!!!!
besukis!