28 noviembre 2006

Comunicado (II)

Lectores todos, sólo unas palabras:

Yo estaba feliz como una lombriz porque tenía un sprite:




Y entonces descubrí que en realidad el sprite no era yo, que era Feadraüg disfrazado...



Jo.

Ya os vale.

¡Que tengo un corazoncito!

Mmmmm... Me pregunto dónde lo habré puesto...

Y eso por no hablar la manía de cambiar ADLO! de sitio, que da para un serial.

Así que en señal de protesta, y sin que, ejem, esto tenga nada que ver con un examen del que no me acordaba y para el que todavía no he empezado a estudiar, me declaro en huelga hasta el lunes.

JA.

Les dejo al cuidado de las chicas de Quédate a dormir, y les recomiendo que reserven un hueco este fin de semana para visitar el Expocómic.
Que sí, que está lleno de frikis, pero algunos son hasta simpáticos.
(Ficción publicitaria. La organización no se hace responsable de la simpatía de los asistentes).
Nos vemos.

27 noviembre 2006

Poni

En uno de los cortos que nos llevó a ver Anómalo explicaban que un poni es un trauma muy gordo que se te queda después de algo que te pasa cuando eres pequeño.
Por ejemplo, un poni sería si te vas a un campamento de verano y te caes al lago y nadie te rescata porque el socorrista está echando un kiki con la monitora de tiro al arco, y entonces te mueres y vuelves cada verano de entre los muertos para cargarte a los monitores del campamento porque tienes un resquemor de los gordos.
Pues eso.

Todos tenemos ponis de nuestra infancia.
Yo tengo uno muy grande, pero no es de mi infancia sino un poni adulto, que es mucho peor porque hoy en día todo el mundo tiene cámara en el móvil.

Era la comunión de mi prima la del pueblo y yo llevaba un vestido dorado de seda mega fabuloso, y unos zapatos de tacón altísimo que sólo me pongo cuando estoy en el pueblo porque es el único sitio que conozco en el que vaya donde vaya nunca hace falta que me desplace más de 200 metros.
Iba monísima de la muerte; destilaba, supuraba, transpiraba, segregaba puro glamour por cada uno de mis poros.

En cuanto salí a la calle me empezaron a escocer los ojitos.
Alergia.
¿Quién iba a pensar que en medio de aquellas terroneras iba a crecer tanta mierda de florecilla?
Y sobre todo...
¿Quien iba a pensar que los olivos florecen?
Pues sí. Sueltan una cosa que se llama trama y que es como una pelusilla que a juzgar por como afecta a los cuerpos humanos deduzco que es el principal componente del napalm.
Así que ahí estaba yo, con los ojos rojos pero emanando glamour.

Para la hora de la comida, además de glamour emanaba otras sustancias por la nariz, me ardían los ojos y no había forma de sacarme las lentillas porque las pestañas se me habían pegado.
Y aún así, refulgía de puro glamour.

Cuando llegó el segundo plato tenía la garganta tan atascada que respiraba por las orejas, así que mi padre me ofreció una de sus pastillas para la alergia.
Niños y niñas, esto es un consejo de amiga: en cuestión de drogas NO OS FIEIS DE VUESTROS PADRES, preguntarle mejor a esos señores tan majos que las venden en los locales turbios. Es mucho menos peligroso.
Después de tomar la pastilla estaba absolutamente colocada, así que irradiaba aún más glamour que nunca.

En ese momento decidí levantarme, cruzar tooodo el salón del convite e ir al baño.
Seguía desperdigando glamour a mi paso cuando salí del baño y volví a cruzar tooodo el salón.
-Lorz -gritó un pariente sin identificar cuando mi glamour y yo estábamos a punto de sentarnos. -¿Qué? -contesté.
-Que te has pillado el vestido con el tanga.



Notaba como un airecillo por los bajos.

Jo.
Jo.
Requetejo.

Después de aquello me quedé tan traumatizada que no he vuelto a usar ropa interior.



¿Alguna pregunta?
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Más ponis:
Be
Misia
Neblina
Ternin
Kike
Nietzche
Y si alguien más se anima que avise, que lo añado.

24 noviembre 2006

Bajo la escotilla con Eme A

Esto es lo que nos han contado...

Y esto es lo que realmente ocurrió:

URNT!!!
-¿Sí?
-¿Eme A? Soy Lorz.
-Ah. Hola Lorz.
-...
-...
-¿Me abres la puerta?
-Ni aunque me amenacen...
-¿Qué?
-Snif... Sí, voy.
-¡Holaaaaa!
-Hola. ¿Qué haces aquí?
-¡Te traigo la cena!
-¿Sí? ¿Qué traes?
-Pues arroz blanco, manzanas, jamón york...
-¿Qué? ¿Por qué?
-Por que te dolía la tripa, ¿no?
-Sí, ayer.
-¿Y hoy no?
-Pues no.
-Jo. Me tenías que haber avisado...
-¿Pretendes que te avise cuando NO me duela la tripa?
-...
-Mejor no contestes.
-También tengo huevos.
-Eso se rumorea por ahí, sí...
-Puedo hacer tortilla.
-Vale, ¿qué necesitas?
-Un plato chungo...
-Tengo.
-Un tenedor...
-Tengo.
-Aceite...
-...
-¿No tienes aceite?
-...
-¿Sal?
-...
-¿Una sartén?
-...
-Vale. Me puedo apañar sin la sal, incluso sin el aceite, la salivilla hace milagros. Pero sin sartén me parece a mí que no.
-Quizá en alguno de los muebles...
-¿Intentas decirme que no sabes lo que hay dentro de los muebles?
-De algunos sí...
-Vale, respira Lorz, miremos pues.
-Nada. Nada. Nada. ¡Eh, galletas!
-Calmacalmacalmacalmacalma....
-Nada. Perola. Nada. ¡Una sartén!
-Pe-pero... ¡Esto es enorme!
-Eso dicen todas...
-No importa, ahí está bien. La ponemos a calentar y... espera, ¿qué es esto?
-Creo que lo llaman vitrocerámica.
-Ooooooooh... ¿y se cocina ahí?
-Eso creo. ¡Sí, mira, si pulso se enciende!
-Vale, ya sólo necesito una espumadera.
-¿Una qué?
-¿Tenedor?
-Ah, eso.
-A ver como coño le doy la vuelta a la tortilla con esto... ya está. Tortilla.
-Se ha quemado un poco, ¿no?
-No: se ha quemado mucho.
-Huele raro.
-A ver, a salivilla quemada...
-Bueno, no importa.
-No, ya.
-Seguro que está bueno.
-Sí...
-...
-...
-¿Pedimos pizza?

22 noviembre 2006

Estrella invitada X (de 10, no de lo otro, malpensaos)

La siguiente declaración la hago voluntariamente y con total sinceridad:
Las lentejas que prepara mi madre son deliciosas, exquisitas, un manjar digno de reyes.
El hecho de que se empeñe en hacerlas todos los lunes le añade aún más atractivo a un plato sugerente de por sí.
No es cierto que mi madre tenga una tendencia al reparto generalizado de collejas. Por lo general, en público se comporta.
Por último debo desmentir los rumores sobre una disputa entre mi madre y yo: cuando no me está cosiendo la nuca a collejas nos llevamos estupendamente; y para demostrarlo me ha escrito un post.

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DISCULPEN LAS MOLESTIAS

A todos los alcaldes de esta Villa y Corte les da por hacer grandes obras para encontrar el tesoro, siempre a costa del dinero y de los nervios de sus sufridos ciudadanos.

¿Estará aquí el tesoro? ¿Y esa señal de paso de peatones? No pretenderán que pase por ahí...


Pero si hubiera un Oscar a las obras municipales sin duda "the winner" serían las del soterramiento de la M30: los atascos quedan bajo tierra, no se ven luego no existen y el problema de tráfico queda solucionado.

No es el Titanic, es el famoso soterramiento de la M30 y sus túneles.


Y mientras duran las obras hay un pifostio montado por las calles de apaga y vámonos. "Estamos trabajando por mejorar la ciudad, disculpen las molestias", se lee en las muchas vallas. ¡Faltaría más que encima fuera para dejarma peor!


Antes de empezar la obrita de marras yo tardaba unos diez minutos en ir de casa al curro en bus. Una vez empezadas, corría el riesgo de que el bus quedara atrapado en un atasco entre grúas, excavadoras y bloques de cemento.

Con sus camiones, sus palas, su barrizal, su atasco de coches… no le falta de nada.

Así que hace meses decidí ir andando al trabajo. Como soy optimista de la vida, como dice Lorz, le vi el lado positivo al asunto: un poco de ejercicio no viene mal. Y me da el solecito. Y me ahorro el abono. Y respiro el saludable...
Eso, que un poco de ejercicio no viene mal.
Mi recorrido diario sufriendo en vivo y en directo la remodelación de la M30 me ha permitido darme cuenta de que mi plan tenía varios fallos:

-no contaba con el calor en verano (han talado casi todos los árboles) y el frío en invierno (el viento que baja de la sierra te deja como un carambanillo).

Matojillo superviviente.


-ni con el barro, el polvo, el ruido de las máquinas, las zanjas, los socavones…

Si hay buscar el tesoro no se escatiman medios.


- ni con las vallas que aparecen de la noche a la mañana en medio de las aceras.

Facilitando el camino al peatón.


-ni con la posibilidad de electrocutarte.

Un semáforo con sus cablecillos al aire. Estoy por hacerle un tapetito.


Eso sí, te indican por donde tienes que pasar para no “escoñarte”, y hasta te piden disculpas:

En las obras se aplican las más avanzadas herramientas informáticas.

Y, sobre todo, cada vez que paso por las obras mi autoestima como mujer-que-hace-tiempo-pasó-de-los-cuarenta-y-es-madre-de tres-hijos sube como la espuma, porque estos técnicos de la construcción no construirán mucho, pero a las señoras que pasamos nos dicen cada cosa que no sabe una si dejar el trabajo e irse a desfilar a la Pasarela Cibeles.

Además, este verano he adquirido un bonito bronceado que ni en las playas de Cancún y …

¿¿¿QUE ESTOY DICIENDO???

¡No te j*d*!, a ver si encima voy a acabar dando las gracias por las p*t*s obras.

¿¿¿Qué disculpe las molestias???, ¡amos hombre venga ya!


PD: A pesar de su fama los madrileños tienen más paciencia y resignación que el Santo Job, y su capacidad de adaptación a un atasco provocado por obras, manifestaciones, controles, accidentes, acontecimientos deportivos,…. es camaleónica.

20 noviembre 2006

Cumbre bloggera

Esto es lo que pasa cuando te llevas a un amigo medio normal a una reunión de bloggers:

-Mira, ellas son Misia y Be, y esas gafas que flotan es Anómalo, y también tenemos a Zagloso, y aquellos dos, eh, seres, son Eme A y Sark, la de los ojos verdes enoooooooooormes es Gato, y a su lado la glamurosa Perli, y también el sin par Zarajota... Chicos, este es Josemi.
-Hola a todos...
-¿Josemi? No me suena. ¿Cuál es tu nick?
-Eh... Yo no tengo nick.

-Mejor corro por mi vida, ¿no?
Danke Planearium!

16 noviembre 2006

Comunicado

Lectores todos, sólo unas palabras.

El lunes 13 de noviembre, aproximadamente a las 22:00,
ADLO! dejó de existir, sin que de momento se hayan encontrado causas o culpables.

Es mi deseo manifestar, ante todo, que yo no he sido.

Es cierto que en principio me puse en contacto con la Desorganización con el único fin de destruirla hasta el último átomo de su mismidad.

Sin embargo, después de estudiar durante unos meses a un par de esos especímenes a los que llaman colaboradores, llegué a la conclusión de que si la existencia de ADLO! pone en peligro las mentes de los jóvenes de España, su no existencia pone en peligro sus cuerpos.

Me explico: si ADLO! desaparece, todo el tiempo y las energías que los susodichos especímenes le dedican, podrán dedicarlo a otras actividades, y no quiero ni pensar qué tipo de actividades serían.

Es por ello que, después de varias tentativas, antepuse el bien de la humanidad a mi sed de venganza y cejé en mi empeño destructor.

También por este motivo lamento profundamente la desaparición de ADLO!, y manifiesto mi total, absoluto y tajante rechazo a la persona, personas, cosa o cosas que hayan cometido semejante atropello. Asimismo les advierto que como les pille les voy a meter collejas hasta en el carnet de identidad.

Por último debo felicitar a la Desorganización por lo rápidamente que se ha rehecho tras tan duro golpe, y desearle muy buena suerte en esta nueva nueva etapa.

15 noviembre 2006

Vino

In memoriam ADLO!
Nació, desinformó, murió.
(Jijiji)

-Señorita -dijo el señor.
20 kilos. Es lo que necesito. 20 kilos más y a ver quién tiene güevos de llamarme señorita.
-¿Sí? -contesté.
-Busco el vino que anuncian por megafonía.
¡¡¡MEGAFONÍA!!! Era eso. Menos mal. Creía que la voz sólo la oía yo.
-¿Qué vino?
-No sé, el que está de oferta.
-¿Cómo es? ¿Tinto, rosado...?
-No lo sé.
-¿La marca?
-..
-¿Precio?
-...
-A ver si lo he entendido: quiere compar un vino que no sabe cómo es, ni qué precio tiene, ni cuánto cuesta, ni nada, sólo porque ha oído que está de oferta.
-Eso es.
-Eh... pueeeees... Es este. Sí. Este.
O no.

12 noviembre 2006

Lorza Madre y el Misterio del Huevo

Dedicado a Guanadú, que me puso el adsl en un tiempo record.

Estaba yo tan tranquila batiendo un huevo en el plato chungo de batir los huevos cuando llegó mi madre.
-Quita.
En mi casa es que nos tratamos así, con amor.
-¿Qué?
-Que tengo que poner las lentejas en remojo.


-¿Y no te puedes esperar?
-No, que luego se me olvida y no las pongo.
-Oh, no. Un lunes sin lentejas. Imposible. El orden del universo se alteraría, y tremendas desgracias...
No me dejó acabar. Me dio una colleja.
-Que te quites.
Me quité, claro.
Mi madre se estiró para coger el bote.
El bote se le escurrió.


El bote de lentejas cayó sobre el borde del plato chungo, que giró sobre sí mismo y acabó boca abajo en la encimera, mientras las lentejas se esparramaban por toda la cocina.

Mi madre me dio una colleja. Por costumbre, digo yo. Luego le dió la vuelta al plato.
El huevo había desaparecido.

-¿Dónde está el huevo? -preguntó, como si yo lo supiera, oyes.
-Y yo que sé.
-Pues en algún sitio tiene que estar.
-Mamá, dejalo, ya aparecerá...
Colleja.
Y no sé por qué; la verdad es que el huevo apareció...



...resbalando a velocidad de vértigo por la pared, hasta colarse grácilmente por detrás del mueble.
-Lorz...
-¿Sí, mamá?
-Si lo cuentas a alguien vas a comer lentejas todos los lunes de tu vida.
-Ya. Claro -dije.
Y si no lo cuento, también.

10 noviembre 2006

Abundantes Desgracias Sin Límite (ADSL) Parte 3

-¡Hermano Pequeñooooooooo!
-¿Qué te pasa ahora Lorz?
-¡Es la p*t* tarifa plana!
-¿Qué le pasa?
-Que he buscado un número de teléfono por internet, y ahora quiero llamar, pero no puedo porque estoy en internet, y si me desconecto podré llamar ¡pero no tendré el número porque está en internet!
-Eh, Lorz...
-¡Soy muy desgraciada!
-¿Has probado a, no sé, escribirlo?
-¡Qué idea más buena!

Querido Diario:
La tarifa plana es una caca de vaca; he buscado un número de teléfono por internet y ahora resulta que...

-A escribir el número, Lorz.
-Ah, eso.

08 noviembre 2006

Abundantes Desgracias Sin Límite (ADSL) Parte 2

En episodios anteriores....


-¡Eh, Lorz, tengo una buena noticia!
-¿Vas a acabar con mi sufrimiento?
-Eh, no. Aún no.
-Pos vaya.
-Pero te va animar: hasta que nos instalen el adsl nos van a poner una tarifa plana provisional.
-Ya.
-Eso.
-¿Y la buena noticia cuál era?
-¡Sólo tienes que llamar y que te la activen!
Sí. Ya. Claro.

Intento 1
-Hola, llamo porque no puedo conectarme con la tarifa plana provisional.
-¿Me dice el nombre del titular de la línea?
-Lorzamamá.
-¿Es usted?
-No.
-Es que si no llama el titular no puedo ayudarle.
Jo.

Intento 2
-Hola, soy Lorzamamá (ji-ji-ji) y llamo porque no puedo conectarme con la tarifa plana.
-De acuerdo, Lorzamamá, ¿me podría indicar su DNI?
-Um... ¿no?

Intento 3
-Hola, soy Lorzamamá (ji-ji-ji), este es mi DNI, y llamo porque no puedo conectarme con la tarifa plana. Por favor.
-¿Ha configurado su acceso teléfónico a redes?
-¿Configuqué?

Intento 4
-Hola, soy Lorzamamá (ji-ji-ji), este es mi DNI, y llamo porque no puedo conectarme con la tarifa plana. Por favor.
-¿Ha configurado su acceso teléfónico a redes?
-Sí.
JA.
-¿Tiene el cable conectado a la roseta del teléfono, verdad?
Mierdaaaaa...

06 noviembre 2006

Abundantes Desgracias Sin Límite (A.D.S.L) Parte 1

-Oye, que no me puedo conectar a internet...
-Ah, sí, Lorz, verás, je, je, je, te va a hacer gracia...
-Lo dudo.
-Es que nos hemos pasado a guanadú, y hasta que acaben con los trámites vamos a estar un par de semanitas sin navegar, je, je, je, pero no importa, ¿no? Podemos vivir sin internet, ¿verdad, Lorz?


Planearium
Continuará...

03 noviembre 2006

Crónica del Salón del Manga, o ejemplo de por qué no hay que encargar una crónica a Hermano Pequeño

Envié a Hermano Pequeño a Barcelona a hacer la crónica del Salón del Manga.
Fue un error.
Después de varias horas en paradero desconocido, apareció
atado y amordazado dentro de un contenedor.
No sabemos qué es lo que pasó exactamente, ni quién cometió tan salvaje atrocidad, pues desde que volvió se pasa el día en posición fetal y repitiendo compulsivamente "por favor Eme A, no me ates y amorzaces y me metas dentro de ese contenedor".
Jamás sabremos a qué se refiere.
Hoy, gracias a que hemos duplicado la dosis de tranquilizantes, Hermano Pequeño se ha decidido al fin a contar parte de lo que ocurrió ese fin de semana.

Y me ha tocado editarlo a mí.
Jodío niño...


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Primer día
-¡Ala!¡Así que ese es el edificio del Salón del Manga!
-No. Eso es la Sagrada Familia.
-Jo, Sanscrit, que quisquillosa eres. ¿Y ese de ahí con forma tan... curiosa?

-Eso es una gigantesca p... la torre Agbar.
-¡Guau!¿No es increíble que la Sagrada Familia y un enorme f... , digo la torre Agbar se puedan ver a la vez?
-Eso puede que se deba, sólo digo que puede, a que estás mirando un plano.
-Me gustan los planos.
-Lo sé, lo sé(suspiro). Pero el de seguridad lleva cinco minutos pidiéndonos que nos quitemos de la entrada.
-Vale. Tenemos que buscar el stand de Norma, que Hermano Mediano me ha pedido que le compre el Full Metal Alchemist.
-OK.

Iniciamos el recorrido:

Sí, ya, no se ve una leche.

1. El guardia nos amenaza con encerrarnos en la sección de videojuegos.
2. Compro un poster para Rory.
3. Me cargo el poster de Rory.
4. Sanscrit dice que le gustaría tener una bola de uno de los personajes de Bleach.
5. Me río inconteniblemente y Sans me encolleja.
6. Le regalo a Sans la bola que quería.
7. Un chico cosplayeriado de Bleach es atendido en la enfermería por mutilaciones genitales.
8. Compramos Fanzines(bueno, yo no).
9. Encontramos al fin el stand Norma.

-¡Hey mira Sans, si el stand de Norma es el verde brillante junto al cual hemos pasado dos veces!


-...
-¿Qué?
-Tu hermana es una santa
-¡Vamos pa´allá!

Resultado:
Seis stands arrasados.
Cuarenta y cuatro heridos.
Diez mil euros en merchandising perdidos.
Un extraño e incomprensible dolor de cabeza que le dio de repente a Sans.
Pero llegamos.


Segundo día.
El caos.

Imagen voluntariamente cedida por Koopa sin que él lo sepa.

-Sans...
-...
-¡Sans!
-...
-¡Me dijiste que estaría vacío!¡Que podríamos ir de stand en stand bailando como Smither y Burns en ese capítulo de Los Simpsons!
-Hermano Pequeño.
-¿Qué?
-Cállate.


Tercer día, conclusiones.
Primera conclusión: el Salón del Manga de Barcelona acoge mucha más gente que el de Madrid, y también mucha más gente disfrazada. Quizás lo primero tenga que ver con lo segundo, por que la cantidad de jovencitas vestidas de colegialas japonesas no era tan escandalosa como la cantidad de frikis no-disfrazados que iban exactamente detrás, y que por el sitio dónde miraban yo diría que todos habían perdido una lentilla, a la vez.

Segunda conclusión: estar encerrado con otra persona en un contenedor de basura únicamente es divertido si uno de los dos NO está atado.